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总追着对象要安全感的你,其实早就可以自己喂饱自己 上次见面他少抱了你10秒,昨天朋友圈没给你点赞,甚至连他上次说“忙”的语气都要拿出来反复琢磨,越想越委屈,早就打好了“你是不是不爱我了”的小作文,手指悬在发送键上心脏突突跳,发了怕显得自己太作,不发又憋得整宿睡不着? 我知道很多人会骂你“太粘人”“想太多”,甚至你自己也会怪自己,怎么就这么没出息,谈个恋爱把自己搞得这么狼狈?真的别自责,这不是你的错,你只是焦虑型依恋而已。你从小到大的习惯就是,只有得到对方明确、即时的回应,才能确认自己是被爱着的,一旦回应断档,你心里那个“我会不会被抛弃”的警报就自动拉响,根本拦不住。 今天给大家说三个特别好落地的小方法,帮你慢慢把情绪的主动权拿回来。 第一个,情绪上头的时候先做3秒暂停。想发小作文、想打电话质问的时候,先把手机倒扣数3个数,问自己两个问题:我现在难过,是他真的做了伤害我的事,还是我又在自己编“他不爱我”的剧本?比如他没回消息是事实,你脑补他在跟别人聊天就是假设,把事实和假设分开,你会发现90%的情绪都是自己吓自己。 第二个,把你要安全感的手收回来,自己兜里揣糖。以前你总觉得,他不陪你、不给你买礼物、不说甜言蜜语就是不爱你,那你现在提前列个“快乐应急清单”,写满你自己就能做的开心事:跟闺蜜喝冰奶茶、去楼下撸半小时猫、追两集不用动脑子的爽剧,下次他没空理你的时候,你直接掏清单出来做,慢慢你就会发现,你的开心根本不用绑在别人身上。 第三个,一定要学会划边界。很多焦虑型的人总把对方的事当成自己的事,他情绪不好你比他还急,他晚归你硬熬到三点等他报平安,其实你要拎清楚:他的情绪是他的课题,你的生活节奏才是你的课题。你该睡觉睡觉,该吃饭吃饭,不用为了等他的回应打乱自己的安排,你首先是你自己,其次才是他的伴侣。 不用逼自己一下子就变成“完美恋人”,下次情绪上来的时候,哪怕你只忍住了1分钟没发小作文,都是很大的进步。你要知道,真正的安全感从来不是别人给的,是你一次又一次接住自己的情绪,慢慢攒出来的,你值得被好好爱,首先是你要好好爱自己。#焦虑型依恋 #安全感重建 #恋爱心态成长 #回避型依恋
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