从小就很多人跟我说我爸爸重男轻女,我也一度觉得是这样。直到后来我生了女儿,又生了儿子,我才恍然大悟,我爸对我的爱,兴许沉重却缺少人为他辨白。生我那几年我爸还不太懂事,笨拙的不太会爱人,但他会在我想吃西瓜时,一次给我买十几个。会傻傻的在赶集时给我买回不合脚的奥特曼凉鞋。在我童年的回忆里,有我爸在的地方,我从来不需要自己走路,永远在他肩头。小时候我妈妈对我要求严格性格暴躁,顽皮的我总是犯错挨打,但我爸总会护着我,笑嘻嘻的抱着我妈说我蠢,还不快点跑。后来我长大了,爸爸变得严肃,变得不太爱和我说话,我以为他是有了弟弟不爱我了。直到后来结婚后我爸有次喝多了,跟我说,你总觉得我不爱你,但儿大避母女大避父,我爸委屈的控诉我去外地读大学,永远只给妈妈打电话,却极少会问候他,而我在青春期的自我怀疑里,以为每次给爸爸打电话他都没什么话讲是因为我可有可无。后来我听了很多的故事,见了很多的世态炎凉,于是我重新开始审视我的父亲,他其实是一个善良老实,寡言少语的人,哪怕被误解,他也很少会去解释。我想,如果我爸真的重男轻女,他不会用血汗钱供我读书学艺术,如果他重男轻女,他不会让我在娘家坐月子并且第一时间让我妈给我来带小孩,如果他重男轻女,他不会反复跟我弟弟说我不是回娘家是回自己家。我青春时需要反复确认的父爱,其实早就溢进了我点点滴滴的生活里。我出嫁那天我爸掉了一滴泪,转过头就擦干了。我爸的爱,隐晦却苦涩,生完一胎后所有人第一句话都问是男是女,只有我爸问我疼不疼,吃不吃得消。我爸曾经说过未婚先孕不会参加我的婚礼,但真在我未婚先孕的时候,他假装不知道维护了我的体面,实际上在他一次次凶巴巴的不让我天黑出门中,我早就察觉了他的异样。 后来我看到老公照顾女儿的时候,脑海里浮现了很多的画面,有第一次打吊针,我爸捂住我眼睛的场景,有我爸吃酒席给我把鸡蛋糖果带回来的画面,有我爸偷偷塞零花钱给我让我别和我妈说的样子,太多太多。我妈经常说我的性格脾气跟我爸一般无二,长相也是,像我爸一样好看。我感到很骄傲,因为像爸爸没什么不好。我爸要去非洲,前脚给我发了高铁票信息看我没有回,又说不要送,其实我心里怎么会不清楚,他就是想我去。我站在候车厅,就像我爸当年送我去读书一样。我笑意盈盈的跟他挥手,但在他转过身后泣不成声。突然想到,我爸当年在送完小小的我去那么远的地方以后,是不是转过头也在难过。
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