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在很长很长的一段时间里,我都很执着于在亲密关系中,我的恋人到底是不是在乎我的。 我推测她的每一句话,我揣测她的每一个举动,从每一次聊天中试图找到自己想要的那个答案。但其实我一直弄不清楚这个答案究竟是什么。是想让她告诉你自己有多爱你吗,这好像又有点假。好吧再多的证明也无法消除我的焦虑和怀疑。 我一直以为如果对方每天都说我爱你,可以给予我足够多的安全感,我的情绪就会变得稳定。可事实证明,这样无法改变什么,只会让我越来越依赖这种感觉,一旦失去,我就会变得失控。 我渐渐认清 我大概是不适合谈恋爱。可我明明懂得怎么去关心对方,懂得哄一个人开心,在每个纪念日精心准备礼物,在每个节日和非节日中我也能准备小惊喜。可一旦感情开始蔓延,我便下意识的把对方当作我的情绪来源。我的喜怒哀乐全和她有关。消息回的慢了,我便开始无端的猜忌对方,一句无心的话语都能成为引起我情绪失控的导火索。我把所有情绪和精力都放在这段感情中,偏执的希望对方可以用我爱她的方式对待我。但我忘了 没有人会按照你的想法来爱你。 我有着极端的占有欲,有着病态的阴暗面,我不想看到我的爱人和除了我以外的任何人说话,我甚至想过带着我的恋人去到一个只有我们两个人的地方,我嫉妒每一个可以轻松见到她的人。 我明明心知肚明,所有的道理我都懂,我清楚的知道爱是什么,一段健康的感情需要我怎么做。可是我还是做不到怎么好好的去爱一个人。我的痛苦,我的难过,我的焦虑全是来源于我自己。我厌恶自己变态的占有欲,责怪自己学不会好好和爱人说话,痛恨自己的偏执和敏感。这两年逼着自己改了很多,在每个夜晚留下哭泣声,可这种清醒的自省让我失去了自我。 我一直在等,等我的内核足够稳定,我或许不再执着于在他人心中我占据了什么样的地位,也不需要通过话语来证明什么。我不会那么依赖对方,可以好好感受自己的生活。这一天我不知道什么时候才能到来。我愧对于我的恋人,我心疼她爱上了一个敏感脆弱焦虑的人。 对了 如鲠在喉我终于体会到了 #爱 #二创 #随笔 #我要上热门
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