沐旷4周前
写写我吧;08年的,生日也过完了。算是真正成年了。 啊,过去就到此告别吧。写写我吧。 我这人性格挺怪,没个准儿。骨子里敏感、爱多想,情绪时好时坏。心里难受的时候,从来不爱多说话,沉默是本能;遇上合得来的人,又能絮絮叨叨说个不停,像个话痨;兴致上来了,又像个爱闹腾的讨气包。什么样,全看心情,也看对方给我的感觉。 脑子里最先浮现的,是初中那次跑操。乌泱泱两三百号人挤在操场上,一个班接着一个班往前跑,乱糟糟的。我鞋带不知什么时候松了,僵在队伍里,手足无措。就在所有人都忙着往前赶的时候,杨洪艳老师什么也没说,当着那么多人的面,蹲下身,慢慢帮我系好了鞋带。她当时的眼神,我到现在都记得,是藏不住的心疼。那一刻的温度,这么多年一直搁在心里,没散过。 顺着回忆往下翻,全是和情绪对抗的日子。后来慢慢被抑郁缠上,自卑、自我否定、钻牛角尖,各种负面情绪压得我喘不过气,整个人活得特别拧巴。那段日子里,身边总有一些不怀好意的人,在背后乱嚼舌根、造谣生事,他们不在乎真相,只想看热闹、搬弄是非。那些伤人的话、恶意的揣测,像一根根细刺,密密麻麻扎在心上。本身情绪就不稳定,再加上这些糟心事,我无数次陷进绝望里,整夜整夜睡不着,脑子里全是负面的东西,甚至有过想不开的念头,活得又累又痛。 再往后想,就是美术集训那段难熬的时光。心里全是化不开的内耗和痛苦,根本静不下心画画。每天看似待在画室里,其实就是浑浑噩噩混日子,敷衍自己、敷衍生活,对未来没有一点期待,不知道活着到底为了什么,只觉得日子一眼望到头,满是迷茫。 从小到大,我的心思好像一直都在和自己较劲、消化那些扑面而来的恶意,根本没心思去触碰别的。十八年来,干干净净一个人,连手都没牵过,更别提谈恋爱了,就这么咬着牙,独自熬了一路。 好在回忆里不全是灰暗的,总有细碎的光撑着我。身边一直有真心对我好、愿意包容我的人,他们在我最崩溃、最自我否定的时候,没有嫌弃我,没有推开我,只是默默陪着、关心着、伸手拉我一把。说实话,那时候我状态太差,情绪不稳定,又沉默寡言,很多时候没能好好回应他们的善意,甚至无意间冷了他们的心。现在回头想,更多的是藏不住的感激。是他们的温柔和善意,一点点托着我,让我从那片无边的黑暗里,慢慢走了出来,给了我撑下去的勇气。 慢慢开智了之后,我才算真正和自己和解了。开始学着放下#旧照新发回过去的伤害,不再和自己较劲,
00:00 / 02:39
连播
清屏
智能
倍速
点赞240