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深海夜未眠
19岁的分手太痛了，我开始从新审视自己的脾气 自己的性格。 终于开始明白，真正的问题不在别人身上，而是藏在我自己身上。 向外求求而不得，向内求生生不息。 我曾以为自己懂得爱，懂得理解，尊重他人，当我开始正视自我的时候，原来我也是推动某段关系走向破裂的凶手。 有些沉默，我以为是包容，其实是害怕产生争吵;有些沟通，我以为是改善感情的关键，其实是拧巴的自己根本无法说出心里话;有些矛盾，我以为是磨合期必不可少的过程，其实是离开的起点。有些坚持，我以为是原则，其实是执念的投射。 我一直活在“我觉得我已经很好，已经学会如何经营一段亲密关系”的幻象里，标榜自己“”共情力强”“愿意成长”，像是在演一个“理想中的我”。直到某一刻崩溃，才发现这份“好”才是真正让我痛苦的源头。 或许我们每个人，在某些时刻都在“演”那个口中的自己。 说“我不在意”，其实很在意:说“我懂了”，其实没懂;说“我放下了”，其实还在死死抓着不肯松手。我们用漂亮的话语盖佳真实的情绪，却越来越远离那个真实的自己。#抖音没事推荐官
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🙃
#迷茫 停下来，不是放弃，不是萎靡。而是重新审视，重新开始，重新追寻。
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嘻嘻大王
16岁的分手太痛了，我开始从新审视自己的脾气自己 的性格。 终于开始明白，真正的问题不在别人身上，而是藏在 我自己身上。 向外求求而不得，向内求生生不息。 我曾以为自己懂得爱，懂得理解，尊重他人，当我开 始正视自我的时候，原来我也是推动某段关系走向破 裂的凶手。 有些沉默，我以为是包容，其实是害怕产生争吵； 有些沟通，我以为是改善感情的关键，其实是拧巴的 自己根本无法说出心里话；有些矛盾，我以为是磨合 期必不可少的过程，其实是离开的起点。有些坚持， 我以为是原则，其实是执念的投射。 我一直活在“我觉得我已经很好，已经学会如何经营 一段亲密关系”的幻象里，标榜自己“”共情力强” “愿意成长”，像是在演一个“理想中的我”。直到 某一刻崩溃，才发现这份“好”才是真正让我痛苦的 源头。 或许我们每个人，在某些时刻都在“演”那个口中的 自己。
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素律读书
庆幸自己读到了这本书，让我重新审视了自己，学会去培养自己的喜好、眼光和教养，去关注更高的层次，并发自内心的明白—— “那个为自己兜底的人，永远，也只能是自己。”#女性力量 #女性成长 #好书分享 #兜底 #女性智慧
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空气也能开胃。
20岁的分手太痛了，我开始重新审视自己的脾气自己的性格自己的问题。 终于明白真正的问题不是在别人身上而是我自己身上。 向外求求而不得，向内求生生不息。 我以为自己懂得爱，懂得理解，尊重他人，当我开始回忆的时候才发现原来我也是推动某段关系破裂的凶手。 有些沉默我以为是包容，其实是害怕争吵。 有些沟通我以为是改善感情的关键，其实是拧巴的自己根本无法说出心里话。 有些矛盾我以为是磨合期必不可少的过程，其实是离开的起点。
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慢慢ii
“分手”是我25年的第一件礼物，它太痛了。 导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观我审视了很久，写下了这段话。 我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人，懂得理解，懂得尊重，懂得耐心和倾听，是一个完美女友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时 我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手。 我曾以为我是一个内核特别稳定的人，但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话，每一次见面或者他在我身边的时候 他总是喜欢问我“你想不想我啊”我总是回答他“不想”，可事实是我真的特别想念他。我感觉我好像真的不适合谈恋爱，这个世界上没有魔法，没有读心术，能让对方知道我内心的反话，我好像无形之中伤害了他 又伤害了我自己，好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳，没有解决任何问题反而为现在的结果埋下了伏笔。 我害怕依赖一个人，但我又喜欢依赖一个人，依赖是完全的是过度的，我做不到立刻依赖，也做不到刚刚好的依赖，依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样，所以我极度的害怕 我逃避 可是他还是成型了，可我不愿意，我不可以，所以我矛盾，我表现的无所谓，说了伤人的话，阴阳怪气，我害怕他离开，但是我更害怕我的离不开，当我意识到的时候 却无力留住什么。我不知道我到底要什么，我怕什么，我搞不懂了我自己，但是我知道过度的依赖只能是我自己，但其实这很难，我不知道我是否可以做到，但我希望。 或许在他的角度下是不一样的，可我的角度就是这样。这个世界怎么可以这么的残酷，好像有的事情虽然开始了却不会有正确的答案。我想做一个好的恋人，可是变成了这样，但是我现在认为我做的够好了，起码 我成长了，其实这也算一个好的开始吧，我的生命不该如此，生命的容错率可能大到我想象不到。我会有新的生活，我希望我因此变得更勇敢，更加珍惜拥有的所有，去把握我想的，和坦然接受不属于我的
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我爱喝纯甄
18岁的分手太痛了，我开始从新审视自己的脾气自己的性格。 终于开始明白，真正的问题不在别人身上，而是藏在我自己身上。 向外求求而不得，向内求生生不息。 我曾以为自己懂得爱，懂得理解，尊重他人，当我开始正视自我的时候，原来我也是推动某段关系走向破裂的凶手。 有些沉默，我以为是包容，其实是害怕产生争吵;有些沟通，我以为是改善感情的关键，其实是拧巴的自己根本无法说出心里话;有些矛盾，我以为是磨合期必不可少的过程，其实是离开的起点。有些坚持，我以为是原则，其实是执念的投射。 我一直活在“我觉得我已经很好，已经学会如何经营一段亲密关系”的幻象里，标榜自己”共情力强”“愿意成长”，像是在演一个“理想中的 我”。直到某一刻崩溃，才发现这份“好”才是真正让我痛苦的源头。 或许我们每个人，在某些时刻都在“演”那个口中的自己。 说“我不在意”，其实很在意:说“我懂了”，其实没懂:说“我放下了”，其实还在死死抓着不肯松手。我们用漂亮的话语盖佳真实的情绪，却越来越远离那个真实的自己。#青春 #分手
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关于这场离别 和你分手是我立冬的第一件礼物。 它太痛了导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观，我审视了很久，写下了这段话。 我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人，懂得理解，懂得尊重，懂得耐心和倾听，是一个完美女友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时，我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手。 我曾以为我是一个内核特别稳定的人，但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话，每一次见面或者他在我身边的时候，他总是喜欢和我做些亲密表情，我总笑笑装作不在意，可事实是我真的特别喜欢这样的他，我在他身边总是淡淡的，我从来没有表现出我非常非常喜欢他的行为，当他说出类似于调情的言语时，我却总是故意去回避他，但是我其实特别喜欢和他的亲密，我明明特别在意这一切，但是我嘴上却永远表现的无所谓。我突然觉得我好像真的不适合谈恋爱，这个世界上没有魔法，没有读心术，能让对方知道我内心的反话，我好像无形之中伤害了他，又伤害了我自己，好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳，没有解决任何问题，反而为现在的结果埋下了伏笔。 我害怕依赖一个人，但我又喜欢依赖一个人，依赖是完全的是过度的，我做不到立刻依赖，也做不到刚刚好的依赖，依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样，所以我极度的害怕，我逃避，可是他还是成型了，可我不愿意，我不可以，所以我矛盾，我表现的无所谓，说了伤人的话，阴阳怪气，我害怕他离开，但是我更害怕我的离不开，当我意识到的时候，却无力留住什么。我不知道我到底要什么，我怕什么，我搞不懂了我自己，但是我知道过度的依赖只能是我自己，但其实这很难，我不知道我是否可以做到，但我希望。 但其实这不是我的一次成长，起码在我二十几岁的这一年我发现了这个问题。而且我才二十几岁，这不过是一场离别，我没有什么经验，或许我不应该再去纠结为什么今天到了现在这一步，我为什么没有抓住这一切。或许誓言不是永恒的，但是明天永远是未知的，我没有完全抹除他在我生命中的痕迹，但是生命还有很多未知的幸福，也许我应该把握当下，珍惜现在了，这些或许更重要。 问我恨他吗？确实很恨可恨是因为爱他爱的太痛苦，不知道为什么这次的离别让我前所未有的痛苦，想遗忘可是不管触碰到什么都能让我想到那些记忆，一直一直的痛苦在我想改变什么的时候他却给了我一次痛彻心扉的结束，我从未想到我们会变成这样，哪怕他知道我的崩溃，知道我会痛苦
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简介:

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