写给多年后自己的一封信结尾如何写

哈喽，大家好，我是苏有河。嗯，最近爱你老几这四个字在网上特别火，所以在二零二五年的最后一天，我也给自己写了一封信，今天想和大家分享一下。现在是二零二五年的尾声，你坐在窗前写下这些字，这一年，你把爱你老几四个字 从飘在空中的道理，踏踏实实的踏进了泥土里。年出南京的冷，是骨头积的痛，你没有硬糖，而是拎着自己去了有阳光的地方。这是你第一次真正听懂身体说的话， 爱自己就从服从求生本能开始。后来你发现，真正的战场不在外面，我在心里。那些藏了你很多年的雨，自卑的雨，焦虑的雨， 害怕落后所以不敢停的雨。今年，你终于可以不再逃跑，而是转过身，让雨水彻底的淋湿自己。你说，好吧，这 我都承认，这都是我爱你就是从接纳不够好开始的。这一年，你做了一件比赚钱更了不起的事，你花了大量的时间学习如何休息，你不再把休息当做偷懒， 而是当做必须的养分。你也许自己发呆，也许自己无所事事，也许身体在需要时缩，不，这很难， 因为那个总在催促你的声音还在，但你学会了轻轻的按住他说，别急，让他歇会。还有一件事，或许比学会休息更难，你学会了不那么要强，不那么逞强，你学会了伸手说帮帮我，这对你来说真的不容易。从小你就是姐姐，妈妈那句让着弟弟，你记了很多年。 长大后，你习惯了做那个照顾别人的人，习惯了把所有人的重量都扛在自己肩上。开口求助，对你来说 好像承认失败，但经理你做到了。在身体疼的受不了的时候，你允许自己停下来，让别人替你扛一会行李。 在工作遇到坎的时候，你终于肯对伙伴说，这个我不太懂，你可以帮我看一看吗？那一刻，你没有垮掉，反而更加的坚实。原来爱你老几，也包括爱那个会失落的自己。创业像在迷雾里探路，你见过真诚伸出的手，也碰过冰冷的墙。有太多的时刻，你差点被诱惑拽着跑偏， 但你总能把自己拉回来，对自己说，慢一点，咱们不敢。爱自己，就是在喧嚣中守住自己的节奏，包括休息的节奏，也包括求助的勇气。最勇敢的决定，或许是终于肯承认身体 真的需要大修了，但医生说必须手术时，你没有再讨价还价，而是平静的安排时间。爱自己就是不不再用近看去兑换任何东西， 就是给疲惫的身体一个郑重其事的假期。你总是嫌自己不够坚强，不够完美，我却喜欢你每次擦干眼泪勇敢向前走，你真的已经很棒了，我想你更应该多夸夸自己。现在，你终于可以说，那场二十多岁的大雨渐渐停了。雨停之后，你发现，学会休息 原来是一种能力，学会求助更是一种智慧，不再需要透过别人的眼睛确认自己是谁，你的计划里最重要的位置留给了自己。 你平静的接受了事与愿违是生活的常态，但你也知道，不认命本身就是一种温柔的强大。所以我想对此刻的你说，谢谢你在疼痛时没有放弃倾听自己，谢谢你在迷茫时依然选择向前走，谢谢你终于学会了用允许来代替对抗，用接纳来代替隐藏。 谢谢你今年学会了理直气壮的休息，更要谢谢你学会松开紧握的手。原来接受帮助不是软弱，不是软弱，而是让更多的人有机会来爱你， 爱你。牢记就是爱这个会脆弱但始终在生长的你。爱这个带着伤却依然选择打开门的你，爱这个终于明白停下是为了更好的触发了你 也爱这个综艺感，说我累了，帮帮我的你未来的路还很长，但你已经有了官，那是由内而外你自己的官。深爱你的我。二零二五年冬月。

二五给自己的一封信。时间如一匹奔腾的骏马飞驰着，转眼间，这匹骏马便立在了面前，放起了迎新的烟花爆竹， 挂起了迎春的春联桃符。马年已经来临，二零二五，我又进步了许多。我看完了妈妈都看不下去的原著西游记、三国演义，我现在在看水浒传。我还考完了古筝八级和圆脸七级，我还收获了许 多快乐，每天和一群小伙伴踢足球，最喜欢那种破门的兴奋劲和大汗淋漓的感觉。我们不用跟别人比， 只跟昨天的自己比。我有勇气竞竞选了副班长，还成功上任了。我还竞选了糖果小当家。我发现我妈妈说话不结巴了。 我还第一次进进入了英语书法总决赛，虽然只拿了金奖，不过金灿灿奖杯引了我兴奋了好久。不过妈妈说，伟大的人从来不会炫耀。嗯，我要做个伟大的人。二零二六，我会向冠军奖杯前进，还 还要看舒唱的揭幕战。二零二六，我会变得更好，真的和乐观开朗，每天笑嘻嘻的自己， ok！

二五年就这么过去了，如果说让你给二十年前的自己写一封信，你会讲什么？我今天就写了一封信啊，我给大家读一下， 整整两页，我读一下，你们看不清。致二十年前的自己。 二零二五年终于熬到头了，想写这封信已经好久了。今年最后的一天，决定关掉手机，找一个没人的地方，花一天时间，好好劝一劝二十年前的自己。峰哥，我是二十年后的你。 我知道当你看到这封信的时候，你有一点懵逼，但是你先别懵逼，听我讲两句。 当你正踹着一枪，对汽车维修的热爱满心欢喜，为自己的梦想未来开一家属于自己的修理厂时，我想隔着二十年的光阴，跟你说几句掏心窝子的话， 别太着急，一头扎进当老板的执念里。你现在打工的日子，其实是这辈子最踏实、最轻松的时光。 不用凌晨三点为了房租、人工和账单失眠，不用面对客户的百般挑剔，还得陪着笑脸， 更不用在同行价格战里咬牙咬牙硬扛，把利润压到最薄，有时候甚至亏本。你只需要专心打磨技术，修好每一辆车，到点下班，就能拥有属于自己的时间，陪家人吃饭，和朋友小聚， 这份自在，是后来当老板的你最怀念也是最奢侈的。我知道你心里憋着一股劲 想拥有自己的店，想自己说了算，可老板哪是那么好当的？你以为的自己说了算， 其实是事事都得管，件件都要扛，员工要顾，客源要找，成本要算。哪怕店里停电停水，哪怕配件突然涨价，就哪怕遇到各种纠纷等等等等一系列事情，最后站出来解决的只有你自己。 全年无休是常态，别人过节你守店，别人睡觉你复盘，赚的钱未必有你打工的时候多，操的心却是翻了十倍甚至百倍。如果这样，还是劝退不了，你仍然坚持要开一家修理厂。别急，先沉下心来学习 学习技术，要学经营，学怎么控制成本，怎么跟客户打交道，要学会怎么应对各种突发状况。 别高估了自己的抗压能力，也别低估了当老板的心酸。最后想告诉你啊，不管未来走到哪条路，别丢了对汽车维修的那一份热爱。二十年后的我，虽然满身疲惫， 但看着自己店里修好的车开在路上时，心里依然会有泛起一丝暖意。只是如果能重来，我想劝当年的自己慢一点，再慢一点，好好享受那一段只需要修好每一辆车就满心欢喜的日子。 如果是你的话，你会对自己说什么？

此刻是二零二五年的十二月三十一日，天气预报说今天有雪，现在还没有下，但是外面挺冷的。我是一个比较感性的人，在这个特殊的时间和天气里， 我比较纠结，不知道应该和朋友去喝场酒，和家人去吃个饭，还是自己去爬一爬祈福山，许个心愿。想来想去，我还是决定在今天 给十年后的自己写封信，拿抖音来纪念一下，就像我们以前玩 qq 相册一样，翻开都是那种莫名的开心、自嘲、模糊 和感动。从一二年踏入教师行业，到二一年离职创业，从这个妙笔生花的落地生根到现在，一路走来其实不算平坦， 创业初期还是比较迷茫无助的，加上这个三年的疫情忐忑坚守， 再到如今看到那个小孩子能在自己设想的教室里开心学习，那些咬着牙扛过的日子里， 有的时候说不后悔是假的，早知道咱俩去煤矿上班去，是不是最起码不用瞎逼折腾？但是有时候就是这 初心不变，信念不死。不知道十年后的妙笔生花见到钱的你，不知道十年前的妙笔生花是不是又体验了几间充满阳光的教室，是不是有更多的孩子在这里能够爱上阅读，学会写作？我猜你一定 能够坚持自己最初的初心吧，没有陪的裤衩都没有。那个时候，你身边是不是已经有了一群靠谱的伙伴，能和你一起分担风雨？工作上的难题或许没有变少，但是我相信 你早就练就了那种冲不破的底气了吧，是不是能够笑着化解每一次挑战？也不知道十年后你有没有多陪陪家人，那说好的带爸爸妈一起去爬这个长城去北京去了没有？ 自己能不能给妈妈做一顿好饭？有没有因为一些这个什么减肥啊，游戏啊鸡毛蒜皮的事和 媳妇吵架，孩子是不是马上考大学在家努力了有没有拍上一张那刷了三年都没有拍的全家福这么大了，感觉自己目前为止是有点亏欠家人的，但是 一定要补上。我知道人生从来都没有一帆风顺的坦途，十年里一定会有压力产生的时候， 也许是招生遇冷，对不对？有点焦虑，也许是这个教学创新遇到瓶颈，或许是旁人的质疑，但是一定要记住，在这个二零二五年十二月三十一号的上午， 你曾在这个书桌前有过这一份笃定。压力是成长的曙光，困境是蜕变的奇迹。 没有必要苛求自己完美，偶尔脆弱和迷茫是正常的，但是累了歇一歇，继续向前走。你可以允许自己失败，但决不允许自己放弃。 最后，以目前的我给你提几句讲想的话。永远不要忘记，教育的本质是育儿，而非是主力。 孩子们眼里的光彩，是妙笔生花最珍贵的财富。永远保持学习的热爱，永远善待身边的人， 那些呃陪你走过低谷的伙伴，信任你的家长，可爱的孩子们，都是你生命的馈赠。 多听听别人的建议，理性的做出判断，少喝酒，多运动。十年后的我自己。当你打开抖音看到这个视频的时候，愿你 回望来时的路，满心都是欢喜与坦荡。愿你立足当下，眼中尽是光芒与希望。愿你奔赴未来，永远带着少年般的勇气和热爱。 二零二五年十二月二日三十一号，写于灯火阑珊处，希望那个时候，抖音还在。

昨天半夜的时候，我写了一封信，想送给十年后的自己，我想用短视频的方式把它记录下来。昨天跑外卖的时候赔了一个蛋糕，稀里糊涂的提前了十九天庆祝了自己四十岁的生日。你好呀，五十岁的李诺诺， 我是来自二零二五年，四十岁的你，当你看到这封信的时候，我便是你的回忆。 五十岁的你过得还好吗？还在为生活熬夜而奔波吗？七十八万的贷款应该已经还完了吧？身边有那个爱你的人吗？一路走来一定特别的辛苦吧？ 我知道你不管遇到什么困难，都一定会咬牙挺过去的，对吗？因为你外表看起来柔弱，说话给人的感觉也很温柔，其实你的内心一直很要强。 你是去了别的城市生活了吗？还是为了离自己的孩子近一些，依然选择留在了郑州呢？ 你的婚姻顺利吗？还是说依然是一个人孤独终老了十年呢？你有能力买一套属于你自己的房子了吗？你有顺利的把两个孩子接过来和你一起生活了吗？ 你一定要保持善良乐观，保持现在的努力的状态。你一定要勇敢一点，毕竟没有什么困难是克服不了的。我猜你也一定在某个深夜里， 偷偷会怀念住在二百四十块钱的出租屋里，每天穿梭在大街小巷，两块三块的去赚钱，去和那些 抢饭吃的日子吧。如果现在的你过得顺风顺水，那请你一定要替我好好犒劳犒劳自己， 去买一套漂亮的衣服，去看一场想看的电影，告诉自己十年前的坚持都值得。如果现在你正陷入迷茫，那也请你别灰心。你要记得， 十年前的你也曾跌跌撞撞，也曾哭过笑过，但从来没有放弃过。你的儿子也二十五岁了， 闺女也十七岁了吧，你有努力赚到钱吗？努力托举起你的两个孩子了吗？你有在孩子考上大学需要钱的时候，拍着胸脯说，孩子，别担心，妈妈有钱， 你们只管去上，妈妈永远是你们的后盾。儿子应该也考上了自己梦寐以求的音乐学院了吧？我应该已经毕业了， 闺女也不会再像小时候喜欢粘着我了吧，因为他已经长大了。 还有我的妈妈，你也七十多岁了吧，身体还好吗？我有赚到钱让你少辛苦一点了吗？小的时候，你出去打工赚钱养我们，需要你陪伴的时候，你也不在身边。 长大了之后，十五十六岁我就离开你了。掐指算来，我们生活在一起的时间并不多，你四个孩子， 而且我又是老大，你平时对我的关心也很少。我知道是我离开你太久太早了，没有弟弟妹妹，乘宽膝下得到你的关心和爱多，虽然有时候想起来也会很心凉，但我不怪你， 我知道你的心底还是爱我的。比起那些从小就没有爸爸妈妈的孩子来说，我已经很幸运了。我虽然说没有爸，但我有妈，我有弟弟妹妹，我并不孤独。 五十岁的李诺诺，如果你已经感觉到生活幸福美满了，那你一定要懂得知足，不要对自己要求太多，也不要太要强了。最后，我想送给你一句话， 人生这场赌局里，上来就有好牌的人少之又少，所以当你接到烂牌的时候，不要抱怨，要保持耐心，要认真的去思考， 虽然说你的脑子也不是特别好用，我相信你一定能找到最好的出牌方式。无论你变成什么样子，都是我最期待的模样。我是来自二零二五年十二月二十九日的李诺诺。

哈喽，大家晚上好！今天是二零二五年的最后一天，然后我给自己写了一封信，给大家念一下吧，亲爱的老几，崭新家， 今天是二零二五年的最后一天，很开心今年又是你陪我一起跨年，也很感谢这一年你一直坚定的站在我的身边。 我说二零二五是我最难熬的一年，经历了太多糟心事，可是你说，别怕， 这些只是你人生中不值一体的一小部分而已。我说我不够好看，素颜总是很丑，可是你说，要自信一点，至少洗完头和化完妆的你看起来还不赖。 我说我接受不了每段亲密关系的结束，总为那些突如其来的告别难过， 可是你说，不要因为结束而哭泣，要因为他发生过而欣喜。我说我总是内耗，太在意别人的评价，可是你说你自己的感觉才最重要。如果一直纠结别人怎么想，那就是和别人一起欺负自己。 我说明天太糟糕了，一定会有更多的坎坷在等着我，可是你说，人总得向前，至少还有我给你兜底，所以勇敢一点。亲爱的老几，思来想去，今年最应该感谢的从来都只有你， 谢谢你没有生病，谢谢你好好吃饭，谢谢你把我照顾的很好，更谢谢你一直以来的相伴，我之前对你太不好了，我总让你难过，总让你焦虑，也总让你羡慕别人的幸福。 不过未来我不会再让你伤心了，我不会亏待你，我会让你幸福的，可能学会爱你才是我一生的课题吧。 嗯，最后我想说，我真的很爱你，亲爱的我自己爱你老几，明天见，天天见！ 嗯，最后就用这个视频为我的二零二五画下一个句号吧，也希望在二零二六，嗯，大家都可以好好爱自己，知道不？好好爱自己哦，好了，就是这样，拜拜。

二零二五年结束了，我想告诉你，你做了什么事情，并不代表你就是一个什么样的人。听起来有点离谱，有点不明所以，但我居然在拖延心理学里找到了理论支撑。听我细细跟你说处理很多地方呢，都剖析了拖延的本质是恐惧，比如说完美主义，非常恐惧失败， 而你很多时候就是这样的一个完美主义。你总认为聪明的人就应该轻轻松松拿到结果，如果需要努力才能完成的话，就证明自己不够聪明。为什么会这么想呢？因为你有一套自己的假设，我做的事情直接反映了我的能力，我的能力水平决定了我作为一个人具有的价值。中意中可以理解为 我表现的很好，表示我有能力，我有能力，我才喜欢我自己。反之，我就是一个平庸的人，不值得被欣赏。所以你要开始做一件事，就会害怕事情做的不够完美。因为这意味着你这个人是失败的，于是总是拖着不去做， 宁愿承受拖延带来的后果，也不愿意承受努力之后没有如愿以偿所带来的羞辱。这种心态呢，在书里被称为是固定心态。牢记， 如果你一直是这个心态，我真的得劝劝你，赶紧打住，把你做的事和你这个人分开看。你不会因为一个小学生曾经考试不及格就断言他是个笨学生，对吧？那你也不要这样对待自己， 尝试站在成长心态上看待问题。能力从来都是动态的，他会因为努力而被提升，你也会随着时间的推移变得更聪明，更优秀。 失败或者成功实际上只是一个阶段性的反馈，重要的是你努力的过程可以帮你扩展自己的边界， 让你走到更远的地方。你得记住，自己永远是动态的人，不应该被一两件事情困在原地不敢走动。老几，我期待二零二六年你有一番新的故事，而不是一个成功的结果。

二零二五年年末，写了一份年终总结，题目叫到，你好，四十四岁的小伙，我是来自二零二五年，三十四岁的小火火皮皮。写这份新的气息，源于此刻正在整理年后开业的二店， 第一次突发吉祥，给十年后的你写一封信。二零一四年十一月，辞去工地打风枪的工作，回到家乡，仅凭一腔热血，推着烧烤车开始摆地摊，创业 峰回路转。二零二三年六月，你要推着三轮车重新摆地摊。今天是二零二五年十二月二十九号， 我已经帮你挺过了创业路上最艰难的第十一个年头，所以答应我，在接下来的十年里，一定要照顾好自己，稳扎稳打，静定合一。 那时的你，找到了与你同贫共美好的他共同经营的家，对吧？那时的你应该享受了自己的品牌，应该组建了一支战必胜、攻必取、行必果的六天行团队了吧？财富自由了吗？就算还在财富自由的路上， 我可以清晰的告诉你，当下的你已经精神富有，悟出了自己的道。 考场奔波，压得你还没喘过气来，有一口让你气喘不过来的人生大难是二零二三年正月十六，父亲临世。 那一刻，我跪在父亲床前，父亲用尽余生最后的力量，双手托举，请握我的双手传递祝福。那时的我心咯噔了一下， 也许我就在那一瞬间长大，一种无声的使命在心里，觉醒在天后的亲人，会有天使与其同在。 我欣赏过黎明之前短暂的黑暗，天亮前最后的疯狂，这都是用来形容黎明破晓前的话。黎明之前也叫旭暗。 二三年血案来临，跌落谷底，做什么都不顺。感谢那段最落魄的日子。因为这段血案的时间里，我的世界全是真的，嘲笑的，嫌弃的漫漫，遇见的人都是玉像面具的真实模样， 经历的事全是不加修饰的生活永久。这段日子虽苦，却如同一面清晰的镜子，让我看清人情的冷漠， 谁在利益面前转身，谁在困境中敷衍，谁的陪伴。带着真情。落魄的时候，不怪别人没帮你，因为他们需要生存。成功以后也不会轻易原谅，因为我也需要生存。 很喜欢的一句话，君子问己不问心，问心则无真。君子也要感谢这一路走来，教会我一课又一课的所有老师。 烈火断钢刀，沼泽破嫩芽，天上下雨地下滑，自己跌倒自己爬，又让别人拉一把，还得是酒换酒来，茶换茶。身有牙知无牙， 龙回几多道无涯，地有边，天无边，生死极许念无边，道无涯，念无边，回首来路念玉间山，海上风光灿，闽南何处不战兵， 十年犯一狱，一狱行十年。但没狱前的征兆就是让人历经磨难，逃之亏。空 经锻炼，接着身体精神上的折磨，失眠、焦虑、抑郁、烦闷，面容憔悴。最难熬的就是中年上的折磨，被嘲笑，被践踏，被刺关心自己，挺了过来，开悟心修如若 暗红光，告别心忧体魄扛穷酸生机的清汤。一过万重担，回头去看清朝已过万重山。庆幸自己依然看山还是山， 这些节都在帮我清理，脱离旧圈子。这些痛苦激发了我的求生欲志， 把蓄养和腐朽都化作了营养，吸收消化，痛定思痛，认真复盘，审视自己，放下傲慢，放下偏执，承认自己的局限性。突然发现世界规则在改变。我试着用更加灵活、更加柔缓的心态去说服你， 开始重建自己的认知，把过去的信仰全部推翻，勇于自我革命的清醒和坚定。我开始用旁观者的角度来观察自己的言行举止， 起心动念，用最无情的手段来改造自己。自我深情，自我节俭。都说我是疯子，爱折腾，只有你知道，因为我在单挑命运。 风吹十里总必散，去做才会有答案。没有靠山，没有背景和高学历，仅凭一腔热血和不灭的斗志，单枪匹马找到现在真的很不容易。我想对你说一声，姚元宝这些年辛苦了。 甘风虽强，只要吹不上无畏的心火，这曲折终有一天它会被燎原。 只有经历过的人才懂人品，一己之力完成自救的人，没有一个是孬种。心若在，梦就在。只要心气还在，心耐修护不朽，何惧成败论英雄， 不破不腻，是我给自己上的最后一课。每一个销声匿迹的人，都在打这辈子最硬的一场仗，就算用最差的装备打最硬的战，也要武装到牙齿。 小伙助你杀出重围，我们十年后见，见世如面，是我心中所愿。记住，如有天赋，那就专注，没有天赋，那就重复。

这是一封本该写给四十岁出的自己的信，我选择了写在四十岁的最后这一天，算是给过去四十年的自己做个总结吧，也希望从今往后，我能重新而活，把自己重养一遍。 亲爱的自己，四十周岁快乐！明天你就四十一岁了。当这个数字像一片沉甸甸的叶子，轻轻飘落在你生命之书的绯液时，你或许会有一丝恍惚。 四十岁，这个曾经听起来如此遥远又如此成熟的年纪，就这样悄无声息的站在了你的面前。 此刻，窗外是二零二五年十二月二十八日的广州，空气中带着一丝冬日的微凉，也可能依旧是这座南方城市特有的温润，但无论如何，明天将是你新的起点。 四十岁，你好。有人说，四十岁是人生的分水岭，是青春的句号，是中年的序章。但我想对你说，四十岁不是衰退，而是沉淀，不是妥协，而是选择 站在这个节点回望。那些二十岁的莽撞，三十岁的焦虑，都已化作你眼角的细纹和心底的智慧。你终于明白，生活不是一场非赢不可的比赛，而是一场需要细细品味的旅程。 你不再急于向世界证明什么，因为你的内心已经有了足够的声音。你学会了与自己和解，和解于那些年少时的梦想，有的实现了，有的则化作了星辰，照亮了你的另一条路。 你不再为如果当初而叹惜，因为每一个当初都造就了今天这个独一无二的你。 你学会了与他人和解，和解于公婆的不完美，朋友的渐行渐远，还有那些曾经让你耿耿于怀的误解与伤害， 你开始懂得每个人都有自己的课题，而你的课题是守护好自己的内心。你更学会了与世界和解，你不再试图改变世界的规则，而是学会了在规则中找到属于自己的节奏。 你明白了弱小不是你的错，但强大是你的责任。你开始享受独处，也开始珍惜那些真正懂你爱你的人。 四十岁的你，或许肩上的担子更重了，上有日渐年迈的父母，下有需要引导的孩子，还有那个需要你用爱和耐心去经营的家。但请别怕，这份重量也是你生命的厚度。 你不再需要活在别人的嘴里，不再为一句赞美而飘飘然，也不再为一句批评而自我怀疑，你开始拥有了一套只属于自己的评价体系，你知道你是谁，要去哪里。 你开始懂得断舍离的真正含义，不仅是物品，更是情绪关系和那些不必要的期待。你开始把时间花在让你感到平静和喜悦的事情上。 亲爱的自己，这一年最感谢的人就是你，谢谢你今年没有生什么大病，每天都有在好好吃饭， 虽然有的时候也挺倒霉的，但都挺过来了。你没有伤害任何人，虽然今年还是平平淡淡的，但平平安安也算是给我的财富进了一笔不小的财富了。 谢谢你没有和别人一起贬低自己，允许自己绕路，虽然今年过的也是累累的，但是很独立，都是在靠自己，能这样活着已经是一件非常了不起的事情了。 你从小到大经历那么多艰难困苦，直面了人性的各种阴暗丑恶，居然没有长歪，没有黑化，没有反社会人格，而是突破成为一个成熟稳重、理性睿智、温润如玉的人， 深安世间。丑恶却内心澄澈之小人情世故，却不染半分世事。你让我看到了生命的坚韧，我为你感到骄傲。爱你老姐， 明年也要好好相处，明年更好。所以，四十一岁的你，不要害怕眼角的细纹，那是岁月馈赠给你的故事书，不要焦虑于身材的走样，那是因为你拥抱了更多生活的滋味。 愿你在四十一岁依然保有一颗好奇的心，想去看看这个世界更多的角落。愿你在四十一岁依然拥有爱与被爱的能力，温暖自己， 也照亮他人。愿你在四十一岁不再为取悦世界而活，而是为了那个在镜子里越来越从容，越来越坚定的自己。明天是你四十一岁的生日，这不意味着青春的结束，而是意味着你终于真正的成年了。 去拥抱这个年纪的自己吧！去拥抱那个虽然不再年轻但更加睿智的自己，去拥抱那个虽然伤痕累累但依然热爱生活的自己，去拥抱那个终于明白我是谁的自己。 生日快乐，亲爱的自己，致我们不惑的四十岁，明天，你好，我来了！

亲爱的老郭，这是你当医生的第十七年，二零二五年，这一年你门诊接诊了大概两千余人次，其中让你心头一紧的 n 多次威重预警， 最后都化险为夷了。你主刀或参与了八百七十九台手术，站台时间最长的一次是十小时，二十八分钟，下了台小腿僵的好像不是自己的。这一年，你值了六十多个夜班，在凌晨的病房走廊里，听过急诊患者急切的求救声， 也握过老人颤抖的手，被患者家属真诚的感谢过很多次，也遇到过一次无法沟通的误解。这一年，你参加了三十五次院内一展病例讨论，贡献了关键思路二十八次， 参与了二十一场学术会议，与同行切磋了最新的修复理念，带教了三名进修生，都是各地的业务骨干。 你带着他们看病历，讲皮瓣设计，讨论疤痕防止方案。你说烧伤修复，前期救命，后期救心，我们治的是伤，修复的是人的生活。那个从基层医院来的医生临走时郑重的对你说， 吴主任，我回去后也要这样对待我的病人。这一年，你作为健康科普博主的身份，也满周岁了，你发布了三百一十七条视频， 写了八篇长文，最开心的是收到了三十七条留言，说看了您的视频，家里正确处理烫伤， 孩子没有留疤，这比任何的流量数据都让你踏实。当然，你也为到底该讲的深一点还是浅一点纠结过无数次，为一条没讲透彻的科普内疚过。这一年，你依然在失约，孩子的家长会又缺席了两次， 妻子发来她和奖状的合影，你存到了手机里，设成了屏保。结婚纪念日那天，你在手术室。第二天补上鲜花时，她说，老郭，你抢救病人的样子比玫瑰花动人。父母身体还好， 就是你回家吃饭的次数，掰着手指头都能梳清楚。你知道，家人的理解，是你的盔甲，也是你心底最软的亏欠。这一年，你也有无力的时刻，面对不可逆的损伤，面对家境困难的患者，面对医学的局限，有次凌晨下班， 你在车里坐了半小时才发动引擎回家。你知道医生不是神，只是竭尽所能的普通人。 所以，老郭，这就是你的二零二五。站在岁末回头看。人生没有通关时刻， 只有一关又一关，但每一个关口的灯火，都是你亲手点亮的。二零二五年，你辛苦了，也做的不赖。人生漫漫，一路长长，我们继续并肩同行。

hello， 大家晚上好！昨天我的朋友小佩老师，他跟我说想给十年后的自己写一封信 呀，我觉得这个挺好的，所以说我也跟着行动起来了。 我也写了一封，现在又把它录下来，写给十年后的自己。亲爱的，四十八岁的我在新安。此刻是二零二五年的冬至， 窗外呢，还是带着寒意的风，屋内呢，很暖和，我的女儿和罗先生正笑着赴一场聚餐， 正值减肥的我啊，刚好洗完澡，守着书房的灯在执笔间与你相遇。 我猜此刻的你或许正坐在窗边翻看着一本泛黄的旧书，也或许正陪着长大的女儿闲话家常，又或许还在为热爱的事业奔波， 只是步履间多了几分从容。我想问你，十年光阴略过，你还保持着早起的习惯吗？ 黎明时分的晨光是否依旧能够唤醒你心底的热忱？那些在书香里度过的清晨，有没有沉淀成为你生命里的底气？ 你还在坚持读书写作吗？那些落在纸页上的文字，有没有成为你对抗岁月的铠甲？ 二零二五年的我，总在字里行间里面打捞力量，从持续小赢 你积攒的勇气，用空悲心态接纳风雨。不知十年后的你，是否还会为读到一句共鸣的话而热泪盈眶呢？ 是否还会在写下一段感悟时心生雀跃？ 还有，你是否依旧过得富而喜悦呢？这份富从不是物质的堆砌，而是心内心的轻盈。这份喜悦是看透生活本质后依然选择热爱的通透。 十年前的我总在忙碌与自我之间寻找平衡，不知道如今的你是否 已经稍微的慢了下来，在一朵花开，一杯咖啡或一杯茶里，品出了生活的真味呢。 工作或许依旧有忙碌的时刻，我想你一定腾出了更多的时间去做那些想做但没有做的事了吧。我最牵挂的 还是你的身体。十年前那场意外留下的肋骨旧伤， 还会偶尔隐隐作痛吗？你还在坚持跑步吗？我多么希望 四十八岁的你依然筋骨舒展，依旧能在阳光下肆意奔跑，把日子过成一首轻快的歌。 时光是一场漫长的奔赴，此刻的我正带着对未来的期许，一步一步的走向你。愿我们在岁月的长河里，永远保持对生活的热爱， 永远心怀暖阳，永远富有喜悦。愿你安好，愿我们不悔 十年前的你。二零二五年的冬至，也是十二月二十一日晚上十九点十九分。