圣经因为人子有赦罪的权柄在哪章圣经

如果我告诉你，你内耗了半辈子的那种愧疚感，其实根本不是因为你做错了什么，而是一套从小被植入你大脑的控制程序。他的存在就是为了让你在面对外界的索取时，本能的感到亏欠，从而无法拒绝，只能服从。这 不是什么阴谋论，而是心理学大师曼纽尔史密斯在强势这本书里揭露的冰冷真相。作为一本出版了近半个世纪的反操控圣经，他不教你怎么做一个讨人喜欢的好人，而是直接把一把手术刀递给你， 让你切断那根连接着你情绪和别人舌头的神经。那根让你一听到你怎么这么自私，我这都是为你好就忍不住想要妥协的神经。今天这期视频，我们不谈所谓的情商，只谈生存博弈。准备好重塑你的底层操作系统了吗？我们开始 你有没有发现一种特别诡异的现象，当你想要拒绝别人的时候，你心里的第一个反应往往不是说不，而是拼命在脑子里找理由。比如朋友找你借钱，或者同事想把工作甩给你，你不想答应，但你不敢直接拒绝。 你会本能的想，我得找个借口说我最近手头紧，或者说我今晚已经有约了。仿佛只有当你拿出一个合情合理的借口，你的拒绝才是合法的。但是史密斯在这本书里一针见血的指出，这 就是我们痛苦的根源。我们从小受到的教育都在训练我们做一件事讨好权威。小时候是父母，上学是老师，工作了是老板，我们习惯了每一次行动都需要通过别人的审核， 都需要向别人证明我是对的，我是有道理的。这就导致我们在人际交往中，默认把自己放在了被告席上，而那个向你提要求的人反而坐在了法官席上。当对方问你为什么不行的时候， 一旦开始解释，一旦开始找理由，你就已经输了。因为你在潜意识里承认了一件事，你需要对方的批准，你的拒绝才成立。史密斯在书中提出了第一条，也是最重要的一条强势法则。这句话你可以记下来，甚至贴在床头，你有权以此为最终判断，我是我自己的最终评判者。 这句话听起来很简单，但杀伤力极大。他的意思是，你不想借钱，不想加班，不想去那个无聊的饭局，唯一的理由只需要是我不想，这就足够了。你的感受本身就是最高指令，不需要任何第三方的逻辑来支撑，更不需要经过对方的审批。 如果你总是试图用理由来说服对方，接受你的拒绝，其实就是在给对方递刀子，因为只要是理由，就有漏洞。你说没时间，他会说那改天，你说没钱，他会说少借点。 你在逻辑的泥潭里越陷越深，最后只能在愧疚感中妥协。所以，想要摆脱被操控的命运，我们要做的第一件事就是把心里的那个法官习夺回来。当你下一次面对不想做的事情，试着告诉自己，我不需要向任何人解释我的决定，因为我才是自己行为的唯一负责人。当你想通了这一点，你就已经赢了一半。 但问题来了，道理我们都懂，可当对方真的死缠烂打，或者用很难听的话来激你的时候，我们具体该怎么张嘴应对呢？别急，接下来的内容，我会教你两招瞬间就能用的战术，让你哪怕嘴笨，也能立于不败之地。 接上回，不管是推销员、控制欲强的亲戚，还是想占便宜的熟人，他们通常都有一个杀手锏，那就是死缠烂打。他们会忽略你的拒绝，抛出一个又一个新的理由，试图把你拉回辩论赛里。比如你说不想买，他会说，可是这个很便宜啊。你说不想去，他会说大家都去了，你不去，多不合群。 这时候，大多数人的本能反应是去反驳他的理由。注意，只要你一开始反驳，你就掉进坑里了，因为只要你回应了他的逻辑，你就给了他继续纠缠的抓手。史密斯给出的第一个战术级武器叫做复读机。 想象一张跳真的黑胶唱片，他只会重复播放同一句歌词，不管你骂他、踢他还是求他，他都只回你那一句。 在对话里也是一样，当对方抛出新理由时，你不需要生气，更不需要反驳，你只需要平静的、温和的一遍又一遍重复你的立场。对方说，你不去，太不给面子了。你说，我知道这让你很失望，但我今晚确实不想去。对方说，你怎么变得这么冷漠，你说，我理解你的感受，但我今晚确实不想去。 发现了吗？这个技巧的核心不在于重复这个动作，而在于情绪隔离。当你像一台机器一样稳定输出时，你其实是在告诉对方，我的决定是不可动摇的物理事实，而不是一个可以商量的如意算盘。通常三个回合下来，对方就会因为找不到发力点而放弃。但生活中还有一种更难缠的情况，那就是对方开始攻击你的人格， 他们会说你这人怎么这么自私，或者你太糊涂了，你根本不知道什么对你好。这时候如果你生气了，甚至反唇相击说你才自私，那你就彻底输了。因为你承认了对方有资格审判你，你在试图证明自己的清白。对付这种攻击，我们要用书里的第二招叫做迷雾法，这也是整本书里最精彩最反直觉的一个概念。 想象一下，如果有人要把石头扔过一堵墙，石头会反弹回来。但如果他把石头扔进一团雾里，会有什么反应？什么都没有，石头就这样消失了，连个响声都没有。当别人批评你，指责你的时候，你要做那团雾。 具体怎么做很简单，你只要承认对方的话里可能包含着真理，或者在原则上同意他就行了。当对方说，你这样做太愚蠢了，你不需要反驳，我不愚蠢，你可以看着他的眼睛，平静的说，你可能是对的。我做这个决定确实显得不太聪明，这就叫迷雾。 你同意了他的评价，但你依然坚持你的行为。这招之所以高明，是因为他切断了批评者的奖赏回路。一个人指责你，是因为他期待看到你愤怒、辩解或者羞愧。当你云淡风轻的承认，哪怕我是个蠢蛋，这也是我的决定时，他的攻击瞬间就失去了着力点。他没法跟一团雾吵架。 通过复读机，我们守住了底线。通过迷雾法，我们化解了情绪攻击。这两招结合起来，你就建立起了一个强大的防御系统。 但是这时候肯定有人会问，如果不是对方无理取闹，而是我真的犯错了呢？如果我真的搞砸了，事情难道也要当复读机吗？当然不是，真正的强者不仅敢于拒绝，更敢于面对自己的失误。接下来的部分，我要告诉你，当手里真的一把烂牌时，如何通过一种意想不到的方式反客为主。 我们刚刚学会了怎么像一团雾一样化解那些无理取闹的攻击。但生活里还有一种最让人手心冒汗的时刻，那就是你真的搞砸了，你确实迟到了，你确实把文件弄丢了，或者你确实忘记了一个重要的纪念日，这时候对方不仅有情绪，而且手里还握着真理。 通常在这种情况下，我们内心那个受惊的小孩会立刻跳出来，我们要么拼命找借口掩饰，要么卑微的道歉，甚至陷入深深的自我厌恶，觉得自己简直无可救药。但在史密斯看来，这恰恰是你展示顶级自信的最佳时机。 初中提到了一个极具颠覆性的概念，叫做否定决断。听起来有点绕，其实核心逻辑非常简单，就是当别人指出你的错误时，你不仅完全承认这个错误，甚至还要比对方更进一步 承认这个错误带来的负面评价。举个例子，如果你工作失误了，老板骂你，你怎么连这点小事都做不好？太不细心了。普通人的反应是，老板，你听我解释， 是因为刚才而掌握了否定决断的人，会看着老板的眼睛，平静的说，你说的没错，这事我确实办的很不细心，这是一个非常低级的失误， 注意到了吗？你没有反抗，你直接把对方手里的武器拿过来插在了自己身上，这听起来是不是有点疯狂？但奇妙的事情就在这一刻发生了。当老板准备了一肚子的话，想要继续攻击你的辩解时，你突然承认了所有指控，他的攻击瞬间就落空了。 他原本预想的是一场激烈的攻防战，结果你直接宣布比赛结束，这时候他的愤怒会被一种突如其来的无力感取代。除了和你一起讨论怎么补救，他别无选择。这就是否定决断的威力，通过承认事实来剥离情绪。你是在告诉对方，我承认我犯了个错，但这只代表我做错了一件事，并不代表我这个人就是个废物， 我也没必要为此感到深深的罪恶感。如果你觉得这招还不够过瘾，书里还教了一招更狠的，叫做否定询问。这招专门用来对付那些看似亲密，实则想控制你的人，比如你的伴侣或者父母。看着你新买的衣服皱眉头，你穿这件衣服看起来真奇怪。这时候别急着生气，也别急着自我怀疑， 你要顺着他们的话，反过来问他们是吗？具体是哪里奇怪？是颜色不搭配，还是款式太老气？这就叫否定询问。你不仅不躲避批评，反而主动邀请对方给出更具体的批评。 招的高明之处在于，他能瞬间把一场情绪化的指责变成理性的技术讨论。如果对方只是想通过打压你来获得优越感，你的追问会让他很快词穷，因为他根本说不出具体哪里不好，最后只能庆幸的闭嘴。 而如果对方是真的有建设性意见，那你正好可以虚心接受。无论是承认错误还是追问批评，这背后的底层逻辑都是一样的。我不怕展现我的缺点。一个真正强势的人，不是一个完美的人，而是一个敢于面对自己不完美的人。 当你不再把犯错看作是天塌下来的灾难，当你不再需要通过我很完美来维持自尊的时候，就没有人能真正伤害到你。到了这一步，其实你已经掌握了大部分的社交博弈技巧， 但这一切技巧的背后，必须还要有一个强大的心法作为支撑，否则技巧就只是花拳绣腿。在最后一部分，我要把这本书最核心的十条强势法则交给你，那是你在这个复杂世界里安身立命的底气。 最后，我们要聊点真正触及灵魂的东西。前面我教了你那么多说话的技巧，但如果你内心深处依然觉得自己不配，依然觉得拒绝别人是一件亏心事，那么那些技巧在你手里就是废铁，你哪怕嘴上拒绝了，心里也会难受好几天。 华牛儿史密斯在书的最后列出了一份振聋发聩的清单，他称之为强势人生十大法则。这其实更像是一份宣告你独立的人权宣言。这里面有几条特别颠覆，我必须单独拎出来讲讲，因为他们专门用来打破我们从小被灌输的那些陈旧教条。 首先，你有权改变主意。很多人不敢拒绝，是因为怕被别人说反复无常。如果你答应了一件事，后来发现不想去了，你有没有权利反悔？当然有。史密斯告诉你，只有死板的机器才永远不会改变程序。你是人，你的喜好、环境、想法随时在变。 承认，我现在想法变了，这不是一种背信弃义，而是一种对自己当下状态的诚实。其次，你有权说我不知道和我不明白。在这个崇尚全知全能的社会里，我们好像必须得懂点什么才敢说话，但强势的人根本不在乎，显得无知。当别人试图用高深的理论或者复杂的逻辑绕晕你的时候， 你可以理直气壮的说，我不明白你在说什么。这不仅仅是诚实，更是一种拒绝被智力罢零的手段。最让我震撼的一条是，你有权做出不合逻辑的决定。 听起来很荒谬，对吧？但你想想，多少次你被别人用所谓的逻辑绑架了，因为大家都去了，所以你也得去。因为这个东西性价比高，所以你必须买。这些逻辑听起来无懈可击，但如果你就是不喜欢呢？记住，逻辑只是工具，不是主人。你完全可以说，我不买这辆车，虽然它性能最好，但我就是不喜欢它的颜色。 你的喜好本身就是最高的逻辑。最后，所有这些法则汇聚成一句话，就是本书的核心，你不需要让别人喜欢你。这是一个很残酷但又很解脱的真相。很多时候，我们不敢拒绝，是因为我们害怕失去对方的喜爱，害怕冲突，害怕被孤立。我们甚至幻想着只要我足够顺从，就能换来所有人的好评。 但事实恰恰相反，一个没有边界只会讨好的人，换来的不是尊重，而是轻视。真正的尊重永远建立在实力的基础上，而你的边界就是你人格实力的体现。当你开始使用这些技巧，当你开始温和而坚定的说不，当你不再为了别人的情绪而道歉时，你会发现一个惊人的事实，天并没有塌下来。 相反，那些试图操控你的人会知难而退，去寻找下一个软柿子。而那些真正尊重你的人，反而会因为你的真实和坦率，觉得你更有魅力。 强势这本书教的不是如何攻击别人，也不是如何变得冷血，他教的是一种非攻击性的自我主张，他让你明白，你来到这个世界上，不是为了满足任何人的期待，不是为了活成父母眼中的乖孩子，或者老板眼中的好员工。你是你自己行为的唯一评判者，你是你自己生命的唯一负责人。 这就是认知黑客今天想带给你的全部内容，把这期视频收藏起来，当你下次又要陷入愧疚的泥潭时，拿出来听一听，然后深吸一口气，大胆的说出那句，你藏了很久的话，我理解你的要求，但我不想这么做。