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教授,我真的是要崩溃了,我刚在沙发上坐下,我妈就说,地这么脏也不知道拖一下,我拖了以后他又说,地都拖不干净,要你有什么用?心理学管这个叫做双重束缚理论, 简单来说就是一个人连续给你下两个互相打架的命令,你怎么选择都是错的,最后一定会被骂,而且还不能反抗。能举几个亲子关系的例子吗?比如父母一边说你要独立自主,别老依赖我们, 可当你真自己拿定主意了,他们又骂,这么大的事为什么不跟我们商量,翅膀硬了是吧,一点都不尊重我们。放假在家呆着,你妈就说也不知道出去溜达溜达, 可真当你约人出去了以后,你妈又说,就知道乱花钱,家里的钱好像就跟大风刮来的似的。买衣服的时候,你妈象征性的问一下你喜欢哪件,但是你挑了以后他又会说不好看,最后买的还是他喜欢的, 回家路上还要补上一句,要不是你说喜欢,我才不给你买这个呢。有过类似情况的可以弹幕发个音。 那孩子为什么不直接指出这个矛盾?有一种诡辩是父母,如果孩子直接提出质疑,父母要么就装傻说我之前哪有这么说过,要么就直接语言攻击说你不孝顺顶嘴,再不然就抹着眼泪说我们这么辛苦都是为了你。 不过最后他们一定会恼羞成怒的说,少在那找借口,你就是不听话,你就是翅膀硬了。 这么做的后果就是孩子被折磨的精神不能自理,干脆啥也不说了,憋在心里。总之,你只要指出这个矛盾,一定就会招来新一轮的攻击。

双重标准,你说这个词有多可笑?父母可以天天在你面前说别人家孩子多懂事,多优秀,但你只要轻轻提一句,别人家父母条件多好多给力,他们立刻就会破防发火。 这就是最真实的家庭。双重标准。成绩要你跟第一名比,家境却要你跟最穷的比。他们永远不肯承认别人的优秀背后有别人父母的托举,自己的普通也会影响孩子的起点。 他们死要面子,不敢承认自己的局限,却把所有压力、期待全砸在孩子身上。嘴上说都是为你好,实际上是自己不肯面对现实,却让孩子活在自卑里。 这就是为什么越来越多年轻人,宁愿在出租屋里孤单,也不愿回那个看似温暖却处处伤人的家。不是不想家,是怕一回家就又要被比较、被否定,被双重标准绑架。

你知道吗?最毁孩子的从来不是家里的贫穷,而是父母的双标啊! 有些父母对自己极度的宽容,但对孩子却极度的刻薄,他可以整天的抱着手机刷个不停,孩子却是连看一眼电视都是错的,他可以随心所欲的乱发脾气,孩子呢,连皱一下眉头都要被指责。 这种赤裸裸的双标,不是教育,是精神的打压,他会让孩子失去是非观,陷入自我的怀疑,不敢表达,不敢反抗,慢慢的就丢掉了自尊和自信。 在这样的家庭里长大,孩子感受不到公平和爱。家不是避风港,而是让他时刻紧绷,不断内耗的大型的双标现场。 长期活在双重标准里的孩子,要么变得懦弱讨好,要么要么充满愤怒与对立,一辈子都在拧巴中挣扎。如果你也正在被原生家庭的双标所伤,或是 正在这样的理念中去教育您的孩子,来我的直播间吧,我帮你看清问题的根源,治愈自己,养育好孩子。

有一种父母正在亲手把孩子逼疯。心理学上有一个讽刺的笑话,有人给狗取名叫别动,然后整天对他喊过来别动,或者别动过来,没过多久这狗就疯了。 如果你这样养狗,会养出一只疯狗。如果你这样养小孩,那你正在培养一个疯小孩。这种教育方式叫双重束缚。嘴上说喜欢哪双鞋,你自己挑, 等孩子挑好了,你又嫌弃白色脏,黑色土,听我的,买绿色。孩子选了,你不满意,孩子不选,你骂他没主见。你说孩子懒,让他扫地,等他真扫了,你又嫌扫不干净,全是槽点。 孩子这样做不对,那样做也不对,是对是错,全看你的心情。长期生活在这种自相矛盾里的孩子,会变成什么样?要么是唯唯诺诺、察言观色的讨好型人格,要么是情绪极度不稳定、 委屈到失控的内湿性体质,怎么破?记住这四点,一、管住嘴,只要不是原则问题,哪怕他选个红配绿,你也夸他有眼光。二、夸努力不挑结果。扫地扫不干净没关系,保护他的主动性比干净的地板重要一万倍。三、 扔掉预设答案,问他吃什么之前,先做好吃什么都行的准备。四、和自己和解。你控制孩子,是因为你焦虑,去赚钱,去读书,去经营夫妻关系。当你活的舒展,孩子才能活得松弛。

父母的双重人格,哭什么哭,坚强一点行不行?有什么好哭的,你说你心怎么这么狠呢? 你是个冷血动物吗?哭你都不会啊。你看看人楼上王姐家的孩子,人家年年考题,你再看看你,你能不能跟人家好孩子比一比。我都说了,你不要光跟别人比, 咱家什么条件你不知道吗?你自己做好了就行了。虚荣心怎么这么强?要不是因为你,我和你爸早离婚了。你知道我为你受了多少委屈吗?他是你爸,你这么说他,我不需要你为我出气,我俩好着呢, 一天天的就知道天天窝在家里,也不知道出去交个朋友,早晚变个书呆子。这个家你是不准备回来了是吧?你作业写完了吗?写完了,不知道预习啊,每次这个事还要我提醒你吗?

为什么说在父母眼里,儿子和女儿真的不一样?这是在网上看到无数女儿心酸共鸣的吐槽,说的太扎心了,分享一下。他说, 父母对儿子和女儿从来就不是一碗水端平的。他们对女儿说,我们没本事给你买车买房,你得独立挣钱了,记得每月给家里寄点, 我们养你不容易。转头却对儿子说,我们得再攒攒,给你买车买房娶媳妇,我们会给你兜底。 有些爱,从出生那天起就标好了价格。父母一边让女儿自强,一边给儿子托底,既真实又扎心。被区别对待的痛,往往伴随一生,你们觉得对吗?

千万别当这样的父母,吃穿跟差的比,学习,哎,跟好的比,总想让孩子无忧无虑做自己,又想让孩子刻苦学习拿第一, 自己每一分钟都和手机作伴,却严厉制止孩子的每一次碰手机。 自己在背后说亲戚坏话没关系,让孩子在亲戚面前彬彬有礼,自己没拿过第一,却总逼着孩子给自己拿第一, 孩子说啥都是惹他生气,自己说啥都是人生道理,自己没本事怕被人瞧不起,却让孩子给自己争口气。 说到底啊,就是父母把自己的焦虑施加给了孩子。希望各位家长在对孩子提出各种各样要求的时候,也反思一下自己 是不是能够做到自己提出的这些要求。父母是孩子最好的学习榜样。如果孩子出现了这样或那样的问题,也请我们反思一下自己, 问题是不是出现在了我们自己的身上。点亮红心,希望各位父母对照一下自己,别再双标了。

他的城堡你可以踢倒,但你的东西他不许碰。你可以生气打骂他,却不准他哭闹。你的要求是合理的,他的需求是多余的。你的双重标准正在养出一个敏感自卑的孩子。 正在学习的课程教会我,孩子是独立的,是值得被尊重的个体。一、彼此尊重你的东西,你放好他的东西他整理。当你情绪失控后,试着道歉,刚才是妈妈没控制好自己的情绪 才吼了你,不是你的错。二、接纳情绪。孩子哭闹时,你不说哭什么哭,而是说,我看到城堡塌了,你很伤心,是吗?正如课程中所说,父母都是爱孩子的,但爱是需要练习和学习的。

亲妈后妈为什么会有双重标准呢?同样都是妈妈,亲妈发脾气叫不容易,后妈发脾气,那叫虐待。亲妈催孩子写作业,那叫为你好。后妈催孩子写作业,那叫吃饱了多管闲事。亲妈不想做饭,那叫辛苦,后妈不想做饭,那叫真够懒。 亲妈不带孙子,那叫本分。后妈不带孙子,被说到底不是亲生的。世人的成见有时候就像一座大山,总喜欢站在自己的位置评判好和坏,对后妈是百般的要求,却又百般的不理解不包容。每个人都有追求幸福的权利, 不要再用你的偏见去伤害一个想好好对孩子的后妈。亲妈后妈都是真心对孩子的妈妈,评价为什么会天差地别呢?你觉得后妈最应该被理解的是什么呢?评论区说说你的想法。

成年人下班回家躺着刷手机,被称作放松解压。孩子放学想看看电视,却被指责贪玩、堕落、不求上进。在为分数论的环境里开窍玩的孩子仿佛连存在都带着过错。你累的时候嫌孩子 吵闹,你闲的时候嫌孩子沉闷,标准随你的心情和身份随意改变。不站在平等的角度去看待,就永远看不见事情的真相。

我妈生病了,这一巴掌是真解气啊。看视频,哎,爸,什么?妈住院了?行行行,爸,你别着急啊,我们马上过去, 你拿卡干嘛?爸说,妈住院了,咱们带点钱,赶紧走吧,不行,一分钱都不能拿。 爸,你都听见了吧?你闺女不让去喂?爸,是我妈住院了。行行行,我先上医院。 走啊,老公,去哪啊?上医院?你不说一分钱不能拿吗?那是你妈,现在是我妈生病了, 就冲这一耳光也要为你点赞,这才是真正的男人,你支持他的做法吗?
