父母双重标准的表现

教授，我真的是要崩溃了，我刚在沙发上坐下，我妈就说，地这么脏也不知道拖一下，我拖了以后他又说，地都拖不干净，要你有什么用？心理学管这个叫做双重束缚理论， 简单来说就是一个人连续给你下两个互相打架的命令，你怎么选择都是错的，最后一定会被骂，而且还不能反抗。能举几个亲子关系的例子吗？比如父母一边说你要独立自主，别老依赖我们， 可当你真自己拿定主意了，他们又骂，这么大的事为什么不跟我们商量，翅膀硬了是吧，一点都不尊重我们。放假在家呆着，你妈就说也不知道出去溜达溜达， 可真当你约人出去了以后，你妈又说，就知道乱花钱，家里的钱好像就跟大风刮来的似的。买衣服的时候，你妈象征性的问一下你喜欢哪件，但是你挑了以后他又会说不好看，最后买的还是他喜欢的， 回家路上还要补上一句，要不是你说喜欢，我才不给你买这个呢。有过类似情况的可以弹幕发个音。 那孩子为什么不直接指出这个矛盾？有一种诡辩是父母，如果孩子直接提出质疑，父母要么就装傻说我之前哪有这么说过，要么就直接语言攻击说你不孝顺顶嘴，再不然就抹着眼泪说我们这么辛苦都是为了你。 不过最后他们一定会恼羞成怒的说，少在那找借口，你就是不听话，你就是翅膀硬了。 这么做的后果就是孩子被折磨的精神不能自理，干脆啥也不说了，憋在心里。总之，你只要指出这个矛盾，一定就会招来新一轮的攻击。

双重标准，你说这个词有多可笑？父母可以天天在你面前说别人家孩子多懂事，多优秀，但你只要轻轻提一句，别人家父母条件多好多给力，他们立刻就会破防发火。 这就是最真实的家庭。双重标准。成绩要你跟第一名比，家境却要你跟最穷的比。他们永远不肯承认别人的优秀背后有别人父母的托举，自己的普通也会影响孩子的起点。 他们死要面子，不敢承认自己的局限，却把所有压力、期待全砸在孩子身上。嘴上说都是为你好，实际上是自己不肯面对现实，却让孩子活在自卑里。 这就是为什么越来越多年轻人，宁愿在出租屋里孤单，也不愿回那个看似温暖却处处伤人的家。不是不想家，是怕一回家就又要被比较、被否定，被双重标准绑架。

你知道吗？最毁孩子的从来不是家里的贫穷，而是父母的双标啊！ 有些父母对自己极度的宽容，但对孩子却极度的刻薄，他可以整天的抱着手机刷个不停，孩子却是连看一眼电视都是错的，他可以随心所欲的乱发脾气，孩子呢，连皱一下眉头都要被指责。 这种赤裸裸的双标，不是教育，是精神的打压，他会让孩子失去是非观，陷入自我的怀疑，不敢表达，不敢反抗，慢慢的就丢掉了自尊和自信。 在这样的家庭里长大，孩子感受不到公平和爱。家不是避风港，而是让他时刻紧绷，不断内耗的大型的双标现场。 长期活在双重标准里的孩子，要么变得懦弱讨好，要么要么充满愤怒与对立，一辈子都在拧巴中挣扎。如果你也正在被原生家庭的双标所伤，或是 正在这样的理念中去教育您的孩子，来我的直播间吧，我帮你看清问题的根源，治愈自己，养育好孩子。

有一种父母正在亲手把孩子逼疯。心理学上有一个讽刺的笑话，有人给狗取名叫别动，然后整天对他喊过来别动，或者别动过来，没过多久这狗就疯了。 如果你这样养狗，会养出一只疯狗。如果你这样养小孩，那你正在培养一个疯小孩。这种教育方式叫双重束缚。嘴上说喜欢哪双鞋，你自己挑， 等孩子挑好了，你又嫌弃白色脏，黑色土，听我的，买绿色。孩子选了，你不满意，孩子不选，你骂他没主见。你说孩子懒，让他扫地，等他真扫了，你又嫌扫不干净，全是槽点。 孩子这样做不对，那样做也不对，是对是错，全看你的心情。长期生活在这种自相矛盾里的孩子，会变成什么样？要么是唯唯诺诺、察言观色的讨好型人格，要么是情绪极度不稳定、 委屈到失控的内湿性体质，怎么破？记住这四点，一、管住嘴，只要不是原则问题，哪怕他选个红配绿，你也夸他有眼光。二、夸努力不挑结果。扫地扫不干净没关系，保护他的主动性比干净的地板重要一万倍。三、 扔掉预设答案，问他吃什么之前，先做好吃什么都行的准备。四、和自己和解。你控制孩子，是因为你焦虑，去赚钱，去读书，去经营夫妻关系。当你活的舒展，孩子才能活得松弛。

父母的双重人格，哭什么哭，坚强一点行不行？有什么好哭的，你说你心怎么这么狠呢？ 你是个冷血动物吗？哭你都不会啊。你看看人楼上王姐家的孩子，人家年年考题，你再看看你，你能不能跟人家好孩子比一比。我都说了，你不要光跟别人比， 咱家什么条件你不知道吗？你自己做好了就行了。虚荣心怎么这么强？要不是因为你，我和你爸早离婚了。你知道我为你受了多少委屈吗？他是你爸，你这么说他，我不需要你为我出气，我俩好着呢， 一天天的就知道天天窝在家里，也不知道出去交个朋友，早晚变个书呆子。这个家你是不准备回来了是吧？你作业写完了吗？写完了，不知道预习啊，每次这个事还要我提醒你吗？

为什么说在父母眼里，儿子和女儿真的不一样？这是在网上看到无数女儿心酸共鸣的吐槽，说的太扎心了，分享一下。他说， 父母对儿子和女儿从来就不是一碗水端平的。他们对女儿说，我们没本事给你买车买房，你得独立挣钱了，记得每月给家里寄点， 我们养你不容易。转头却对儿子说，我们得再攒攒，给你买车买房娶媳妇，我们会给你兜底。 有些爱，从出生那天起就标好了价格。父母一边让女儿自强，一边给儿子托底，既真实又扎心。被区别对待的痛，往往伴随一生，你们觉得对吗？

千万别当这样的父母，吃穿跟差的比，学习，哎，跟好的比，总想让孩子无忧无虑做自己，又想让孩子刻苦学习拿第一， 自己每一分钟都和手机作伴，却严厉制止孩子的每一次碰手机。 自己在背后说亲戚坏话没关系，让孩子在亲戚面前彬彬有礼，自己没拿过第一，却总逼着孩子给自己拿第一， 孩子说啥都是惹他生气，自己说啥都是人生道理，自己没本事怕被人瞧不起，却让孩子给自己争口气。 说到底啊，就是父母把自己的焦虑施加给了孩子。希望各位家长在对孩子提出各种各样要求的时候，也反思一下自己 是不是能够做到自己提出的这些要求。父母是孩子最好的学习榜样。如果孩子出现了这样或那样的问题，也请我们反思一下自己， 问题是不是出现在了我们自己的身上。点亮红心，希望各位父母对照一下自己，别再双标了。

他的城堡你可以踢倒，但你的东西他不许碰。你可以生气打骂他，却不准他哭闹。你的要求是合理的，他的需求是多余的。你的双重标准正在养出一个敏感自卑的孩子。 正在学习的课程教会我，孩子是独立的，是值得被尊重的个体。一、彼此尊重你的东西，你放好他的东西他整理。当你情绪失控后，试着道歉，刚才是妈妈没控制好自己的情绪 才吼了你，不是你的错。二、接纳情绪。孩子哭闹时，你不说哭什么哭，而是说，我看到城堡塌了，你很伤心，是吗？正如课程中所说，父母都是爱孩子的，但爱是需要练习和学习的。

亲妈后妈为什么会有双重标准呢？同样都是妈妈，亲妈发脾气叫不容易，后妈发脾气，那叫虐待。亲妈催孩子写作业，那叫为你好。后妈催孩子写作业，那叫吃饱了多管闲事。亲妈不想做饭，那叫辛苦，后妈不想做饭，那叫真够懒。 亲妈不带孙子，那叫本分。后妈不带孙子，被说到底不是亲生的。世人的成见有时候就像一座大山，总喜欢站在自己的位置评判好和坏，对后妈是百般的要求，却又百般的不理解不包容。每个人都有追求幸福的权利， 不要再用你的偏见去伤害一个想好好对孩子的后妈。亲妈后妈都是真心对孩子的妈妈，评价为什么会天差地别呢？你觉得后妈最应该被理解的是什么呢？评论区说说你的想法。

成年人下班回家躺着刷手机，被称作放松解压。孩子放学想看看电视，却被指责贪玩、堕落、不求上进。在为分数论的环境里开窍玩的孩子仿佛连存在都带着过错。你累的时候嫌孩子 吵闹，你闲的时候嫌孩子沉闷，标准随你的心情和身份随意改变。不站在平等的角度去看待，就永远看不见事情的真相。

我妈生病了，这一巴掌是真解气啊。看视频，哎，爸，什么？妈住院了？行行行，爸，你别着急啊，我们马上过去， 你拿卡干嘛？爸说，妈住院了，咱们带点钱，赶紧走吧，不行，一分钱都不能拿。 爸，你都听见了吧？你闺女不让去喂？爸，是我妈住院了。行行行，我先上医院。 走啊，老公，去哪啊？上医院？你不说一分钱不能拿吗？那是你妈，现在是我妈生病了， 就冲这一耳光也要为你点赞，这才是真正的男人，你支持他的做法吗？