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如何拿捏一只 i n t j? 如果你正在和 i n t j 交往,或者对着这样一幅长脸板着臭脸的人格想要拯救下孤寡的他们,那你不需要来听一听这些方案。首先想要拿捏他们,我们大概可以通过两个方向发起猛攻, 第一个方向是你得以绝对的实力出现在他们的面前,只要你兜里有足够多的底牌,并且双商在线, 始终保持一个绝对上位者的姿态,那么对于不强的他们而言,会反复权衡利弊之后把你当做他的首选。不过我十分不建议你采取这种方法,因为对于攀比心极强的他们来说, 恋爱期间他们会想方设法的赶超你的脚步,等到他们真的超越你的那一天,这一层关系就到此为止了。而另一种方式则是从感情的方向去拿捏他们,我们不妨从他那拙劣的 f i。 功能入手。 我们知道 i n t j 最不擅长的就是安抚和回应别人的情绪,所以在和他们相处时,最大的禁忌就是去显摆,用你那破破烂烂的情绪在他们面前晃悠,只会把他们弄得无比烦躁之后离你而去。接着也是最重要的一点, 你必须记得恋爱并不是他们人生的必选项之一,如何让他们把你拉入人生的规划才是关键。比如你可以在他们长时间没有回你消息的时候,很自然的夸他一句, 你不说话的样子真的让人很心动。接着在这个节骨眼为他们准备一些小礼物,让他们看到你的真诚之后再顺势邀约 你,发现他们开始频繁的因为你而打乱自己的计划,偶尔还会出现阶段反应的时候,那说明你已经成功了。我是 e n t j 大 姐头,关注我,带你们用心理学成长。

今天我们全面分析 e s t p 也是我认为过得最爽的一种人格啊,我自己是很愿意跟他互换人生的,当然我知道 e s t p。 的 性子都很急啊,所以今天我们长话短说,直接进入主题。 今天我们会用 m b t i 和荣格巴韦的知识来全面分析 e s t p。 这个人格性格里的优缺点,以及如何才能在恋爱和事业里面发挥他们性格当中的优势。 首先 e 代表了外向啊,他们普遍是社交悍匪,非常享受跟人交往带来的乐趣,同时呢,他们情商还非常的高,只要他们想,就没有搞不定的关系。 s 代表了实感,他们很重视现实里的体验,也是一个非常 俗气的人,那 e 跟 s 凑一块呢,就会让他们非常喜欢出去吃喝玩乐。同样的,如果你跟着他们出去玩啊,那你是不用去做计划的,无脑,相信他们就好了,绝对能带着你玩的明明白白。 t 代表了理性,他们是一个性格非常飒爽的人, 是说话还很直,但是有时候因为说话过于直了,也会伤害到一些高敏感的 f 人。屁代表了随性,他们是那种我命由我不由天的性格, 从小他们就不听话,不守规矩,但优点是他们这种性格也非常的勇敢,总是愿意去尝试新鲜的事物,同时很有创新精神。那 e s t p。 四个凑一块,我们就能脑补到,这是一个很有生命力,很爱玩,而且做事不按套路出牌的人,所以也会叫他们企业家型人格, 很适合去当老大,就是带兄弟们出去创业打江山。那从容格巴维的角度来看,他们的第一功能是 se 外勤,感觉他们对周围的环境、细节、资源的感知是非常灵敏的,在生活上面表现出来就是非常喜欢享乐,但是他们在吃喝玩乐过程中获得的快乐是我们普通人的好几倍啊,是个非常快乐的人格。 对,但是他们呢,其实是十六人格里面第二会玩的人。那第一会玩是谁?是沙水姐 e s f。 沙水姐的会玩就属于,哎呀,今天有一个店开业了,我们去看一看,哎,我想去这旅游了,我想赶紧走一走,但是墨镜哥的会玩跟沙水姐的会玩是完全不一样的,他会根据每个人的性格去邀约我带你去哪玩, 比如说你爱玩赛罗洲嘛?走走走,开黑开黑,比如说我喜欢运动嘛,哎,姐妹,我带你去新疆滑雪,他会根据每个人的性格给你安排的周周道道,所以他们就很适合当这种团队里的大哥, 因为他能把大家聚在一块玩,然后所有人能被他伺候的明明白白的,就很服他。这一点在商业上就让他们很适合去创业,一方面他们执行力很强,又很能抓住商机,另一方面能把人组织起来,兄弟们都服他。 那同时呢,他们很适合做类似销售或者公关这样子,需要快速把人搞定的这样一种工作。他们的第二功能是 t i 内勤思考,这是一种理性的内勤型的实用主义思维啊。那 t i 加 se 呢?就会,他们非常在乎短期的利益,你看 se 是 很在乎现实的嘛,很在乎眼前的看得见摸得着的东西。那 t e 呢?会计算 计算收益,干件事能不能赚钱,加一块就是我马上就要赚到钱。好的地方就是他们干事基本上都是能快速变现的啊,但缺点也是同样明显,就是会缺乏长期主义。 有的事情虽然很重要,但是在眼前不能带来快速收益的时候,甚至会亏损的时候,他们是果断放弃的啊。就像董王上台之后,他做的决策都是追求短期利益的,放弃了很多长远的利益,放弃了口碑,这就是非常典的一个 e s t p。 他们的第三功能是 fe 外勤情感,这是一种能感知他人情绪,试图满足他人期待的功能。但是 e s t p 的 fe 是 被 t i。 给压制住的,也就是说他们的情商是很高的,同时呢,也是能够感知到别人的情绪和需要的。但是由于他们 t i 太高了,他们有的时候会在想,嗯,我如果来调节气氛,当团队里面的开心果,我是不是像个傻, 这个事儿的投资回报率太低了,我不想被白嫖啊。但是内心同时又会有个声音在告诉他,你这样做是不对的,你太冷漠,他现在这么需要帮助,你为什么能够袖手旁观呢?这也是 e s t p。 最内耗的地方, 就是他们明明有能力,也有善意,但是就内心非常的挣扎,很拧巴,他会想,我到底是该做一个无情的赚钱机器呢,还是去做一个有情有义的大哥?他就一直在这两者之间摇摆摇摆摇摆。但我觉得无论你选择做什么的人,你都没有错,前提是只要你内心想清楚,坚定自己的选择。 我觉得一个人自己选的路,即便是跪着也要坚持走下去。最后是他们的第四功能,也是弱势功能,恩爱、内情、直觉,这是 这种对未来的判断力和感知力啊。 e s t p。 最大的短板就是他们从来不考虑未来,不考虑长远的事,他们的座右铭是今朝有酒今朝醉,以及他们会很缺乏对意义感的 思考,他们会觉得像理想主义啊,意义啊,这些事情都太虚无缥缈了,只有攥在自己手里的东西才是真实的。但是过于的看重当下,也会给他们的事业和感情 来困扰。首先在感情上,他们是一个很喜欢 crush 的 人,也就是一见钟情,当然也可以说是见色起意啊,其实两者都是一个意思,就是他们很容易爱上一个人,而且他们执行力很强,情商很高,还会玩,通常颜值还很不 错,所以他们很快能进入一段关系。但是两个人在玩了几个月之后啊,就必然会出现争吵啊,矛盾摩擦嘛,会有不合适的地方。但这个时候, e s t p。 往往没有耐心去磨合他,往往选择直接分手。因为逻辑很简单啊,我 就是要快乐,我不想去磨,不想耐着性子去处理关系。同时呢,他们还觉得舒服是无罪的。谈恋爱就是要快乐,如果两个人谈的不快乐,那这段恋爱也没有必要存在了,而且他们的异性资源还非常多,所以分手之后呢,马上能再进入一段新的关系,继续 happy。 所以, yes t p。 在 外人看来,往往就是海王啊,非常花心。但是怎么说呢,他们是那种真 心型的海王,你看他的花心是真的,他一开始对你的喜欢也是真的,中途的不合适也是真的,分手也是真的,马上无缝衔接还是真的。所以说你的恋人恰好是 e s t p 的 话,你肯定要做好心理准备,只享受 当下的快乐就好了。如果你去规划太长远啊,你给他压力,我们什么时候订婚呐,什么时候要宝宝啊,这个事会把他吓跑的。他们的官配 c p。 其实是 e f g 和 e n t p 像 e f g 能包容他们的调皮捣蛋,而且愿意去委屈自己来适应对方嘛,就几乎不会跟他吵架,所以两个人的冲突也蛮少的, 而且同样是一人呢,能一块出去玩,所以他们在恋爱当中是非常的舒适的。那 e n t p 的 话呢,他们两个人都是那种无法无天的性格, 每天都在干仗啊,这对 e s t p。 来说是无穷无尽的新鲜感,那么一辈子都不会腻,所以这两个也能长久的玩下去。第二点就是在工作和事业上, e s t p。 经常会三心二意,他一会觉得这个项目好,一会觉得那个也赚钱, 所以最后就是什么事都没干好,他没有办法沉淀出核心的竞争力。要知道在我们现在这个时代啊,你想做成任何一件事情都是需要持之以恒的积累的。 对,他们在团队里面是蛮需要那种有长远规划的人帮他们做战略决策,比如像 i n t j 啊,这种思虑非常重的人,想得很远的人,可以补足他们没有规划的短板。不过就算 e s t p。 他 单打独斗啊,我相信以他们的执行力和情商,做成一个小公司赚点钱是没有什么问题的啊, 总得想办法活下来。总的来说,我还是很喜欢跟这类人交朋友的。你看他们有意思,会来事,执行力强,通常颜值还在线。因为他们很有审美嘛,会打扮自己。所以还是希望今天这条视频能够帮到你们的。那我们下期再见。

你们这有粥吗?包的呀。板板,我想找一个,但是没想好什么样的,这好办。板板,说说你测的三角洲 s b t i 人格是啥?我给您建议啊。还跟这个有关系吗? 当然有关系,测出来的不同的人格需要适合不同的轴。细说一下,如果你是 atm 送钱者,就选全限定全联动的顶配轴,主打一个排面拉满。如果你是老六者,就选红狼赢意的轴,主打一个蹲坑阴人。如果你是非战者,就选乌鲁鲁的轴,主打一个堵桥炸人快乐拉满。 如果你是贫穷者,就选新手入门款的轴不用太多,主打一个好上手,性价比拉满。我去,不早说,我是卧槽人。

又是被烟头笑死八百遍的一天。他要我吃他包的豪华版烤鸭卷。你拍啥?你这是做画,你这是做抽象画。你闭嘴,室外现场是不? 你怎么放全是鸭皮,一会拿肉,谁让你刚才把肉和皮都扒了。我不吃那么多鸭皮。我哪吃你就不太腻了,你吃是不是乌兰?不是,那是乌兰吗?不是 哎,你这放的把饼都撑破了。要是每个商家都像你这么良心就好了。是不是啊? 我还没吃上呢,你先把那个放下,这是你们会吃板板,你看你拿都没拿过啊。 那也不一定,黄油一小块你也可以长好多斤啊。嗯,那不是根据这个鸭本身吧。你又不是只吃一盘黄油炒,你又不是只吃一盘黄油炒, 吃别的东西。哈哈,就是那个,减肥要先先戒掉健忘。就是你忘了你吃了这个那个那个,你以为你自己只吃了那么一小块东西?你要每天只吃四十块,我以为你更要胖了。 说不定还能瘦呢。肯定瘦,呵呵,难呢。 笑死人了。谁笑死人?哈哈哈哈哈哈。版本 的烤鸭。什么东西来?这是普通版牛,毫发无伤哈哈哈。

只有这两类人,才是药水姐真正会交往的朋友。在药水姐的社交中,很早就形成了一套严格的交友分级体系,从陌生人、熟人、阶段性玩伴,到长期好友、挚友,再到真正能走进心里的人,而能被他划进长期朋友记忆上称得上真朋友的, 从头到尾只有两类人。第一种,反差感拉满的治愈陪伴型朋友。药水姐和这类朋友几乎是两个极端,药水姐尖锐直白,锋芒毕露,而对方温和包容,情绪稳定。在他们面前,药水姐可以彻底卸下所有伪装,完全做最真实的自己。可以一整天沉默不语,可以自顾自碎碎念,可以自言自语,也可以突然疯到耍脾气。 和他们相处,药水姐没有任何负担,只有轻松与安全感。第二种是彼此扶持,带着占有欲的灵魂同贫朋友。药水姐和他们有着相近的理想,一致的目标,高度契合的世界观,会互相给建议,互相监督成长,从不会避讳聊那些在外人眼里不切实际的狂想,也不回避竞争利益与人性中的阴暗面, 每次见到对方,都像看见了另一个版本的自己。这两类朋友的存在刚好完美契合。药水姐外冷内热。药水姐看似机器人的内心却有双重特质,既避开了日常社交里利益与情感纠缠不清的内耗, 也省去了低效社交带来的精力浪费。在我看来,这就是药水姐最理想的社交状态,精简纯粹,分类清晰,不多不少,刚好适配。

回避与焦虑相爱相杀的破解之法,先给大家复盘一下回避和焦虑之间的爱恨情仇, 只要看懂了他们是如何爱上自己的创伤和缺失的,你就能找到这个破局之法。首先,回避和焦虑是必然会相互吸引的,焦虑逃都逃不掉, 为什么?因为一个很沉着冷静,一个热情开朗,双方几乎就是一见如故,你身上有我没有的东西,我身上有你向往的地方,彼此像命中注定的这种真爱。 但是两个人交往不久之后,来到第二个阶段回避,就会发现焦虑虽然非常喜欢自己,但太粘人,必须要及时给予反馈,否则就会情绪绷不住,总是闹事。而焦虑呢?觉得回避只是表面上很沉稳, 他其实给不了自己确定感,还总是忽冷忽热的,自己对他的付出根本得不到回报。于是焦虑就开始索取,回避就开始逃离,这就是第三个阶段追逃的模式。 那么在这个模式里,焦虑要疯了,就各种怀疑,甚至想放弃,而回避着各种躲,各种拉扯,要断不断的。一般其他人发展成这样,很快就分开了,就没后续了。但是焦虑行会发挥自己天然的优势去复盘, 尝试各种方法,假装断联,疯狂的经营自己的生活,想要去扭转这个局面。而回避型那边也会在感受到空间和对方的痛苦之后,也开始放下防备了,愿意给一些台阶,和对方继续去相处。但是双方的问题其实根本就没有解决的,反而会进入到一个反复期, 焦虑情绪不稳定,反复要求回避,改变自己,回避也会觉得焦虑,今天这样,明天那样,把所有不稳定的情绪都发泄给自己,他就会陷入到矛盾、痛苦和自我否定,觉得为什么我们好好的关系会变成这样,我也不想伤害你。 回避型的底层逻辑,就会觉得自己不够好,既然怎么做都让你不开心,那不如就分开吧。他虽然也会有分离焦虑,但是他本身的防御机制,这决定了他可以压住那一部分分离痛苦,越痛苦他跑的越快,但焦虑根本就舍不得放手。 焦虑的防御机制是情绪攻击,他越是痛苦,越是想去拉扯,必须要完全的发泄完自己的情绪才能释怀。所以明白了吗?这俩虽然一开始彼此的互相吸引,但最终因为各自困在自己防御机制里面,打成一个死结, 那我们要怎么去破解这个死结?其实很简单,方法恰恰也在防御机制这四个字上,只需要两步, 第一步就是你要去识别对方的防御机制。简单来讲,回避的防御机制,他是被动型的,感受到危险他就跑, 而焦虑型的防御机制,他是主动型的,有危险我先出招。两人一吵架,防御机制全部都开启,这个时候基本都是无效沟通,全是防御机制在对应的, 那怎么能化无效为有效?你需要去准确识别对方的防御机制,比如说回避,一旦不想跟你说话了,你就得明白,他接下来做的都是假的,他感觉到危险,开始伪装自己或者焦虑,一旦开始情绪化的哭闹或者指责了, 那么他用一种主动攻击的方式去保护自己。他为什么会这样,是因为他内心的缺失和创伤被勾起,你只有看到对方深层次的需求,你才不会继续去火上浇油的无效沟通,制造更多的问题出来。 那么接着第二步,接纳对方的防御机制。回避和焦虑在一开始爱上的就不是彼此真实的样子,而是彼此伪装出来的样子。因为大部分的回避和焦虑,小的时候都缺乏情感上的关注。 回避的原生家庭,父母一直是忽略他的感受的,只希望他有出息,所以回避学会的第一件事就是伪装。而焦虑型的父母是不断把自己的观念强加到焦虑身上, 焦虑为了讨好父母也容易没有自我,也学会了伪装。他们太清楚真实的自己是没有办法得到被爱的。在长大之后,总想证明自己是值得被爱的, 总想证明自己会被人捧在手心里,难免会有偏激的时候。但本质上,焦虑和回避是两个缺爱的孩子,有时候孩子是需要你接受他的错误的,他才会不破不立。所以当你觉得对方可怕的时候,你不妨去琢磨琢磨他伪装下的外表, 是不是也有一个哭泣的小孩。就跟你一样,如果你不能接受他真实的脆弱无能,那你其实是不是也不能接受自己?你们两个因为创伤相同而被吸引,又因为两个人都太想保护自己,所以缺乏理解的勇气。 但其实你们只要敢于放下伪装,互相接纳,那么一切都不是问题。明白了吗?我是小岳,正在经历的朋友,欢迎提问。


今天我们讲灰金丝的人格理论。与人交往的过程中,你一定体验过这些瞬间,你越想强势一点,对方反而越对抗。你越好说话,对方反而越不尊重 你。有些人天生受欢迎,有些人却总被边缘化。当我们解释不了这些现象的时候,通常会用一个词糊弄过去, 性格。他说话强势,他性格内向,他不懂人情世故,听起来像解释了,其实什么都没解释。但性格究竟是个什么东西?他到底是如何在我们与他人的每一次互动中,悄无声息的施展魔法的? 今天我们要聊的这个人格理论,他不仅能描述你是什么样的人,他还能精准定位你在人际中的位置,甚至预测关系的走向。 他叫人格环形模型。这个理论最早诞生于上世纪五十年代,一度因为创始人的争议被学界冷落了整整二十年, 但在之后的几十年里,他的研究热度却一路飙升。后来人格心理学家微金斯在七十年代末对他进行了系统重构,把他从人际行为描述提升成了一套真正的人格结构模型。 威金斯有一个非常冷酷但精准的观点,他说,人际互动本质是资源互换,当我们聚焦人格特质的时候,更多的其实就是心理资源的互换。 我们在关系里交换的东西主要有两样,爱与地位。爱决定的是你对我好不好,你是温暖的还是冷漠的, 它对应的是情感纽结、信任与亲和。地位决定的是谁说了算,谁在主导。它对应的是权力、控制和影响力。 这就是整个人格模型的底层逻辑,所有的人格差异,本质都是你如何处理关系和权力。于是威金斯用这两个最底层的动力,构建了一个人格坐标系。 众筹是地位与掌控,一端是支配强势自信,另一端是双重退让。被动,说白了就是你敢压别人,你有没有主见,你敢不敢表达, 你会不会影响别人,这才心理学里叫能动性。横轴是关系严谨,一端是热情友好合作,另一端是冷漠、疏离、对抗。 说白了就是你能不能让别人舒服,你有没有攻击性,别人和你在一起累不累,这叫共荣幸。但这两条轴交叉,就形成了一个完整的人格空间。 你的人格不是散落的点,而是一个有方向、有历练的史量。你的每一句话,每一个表情,都在这个空间里划出了一条线, 最终汇成了你的人格坐标。这个模型最迷人的地方在于,你的每一个行为都在邀请对方做出某种反应。为什么你总是被拿捏? 不是你不够好,而是你卡在了一个非常典型的位置,又想让人喜欢,又不敢表达自己。于是你不敢拒绝,没有边界,别人说什么你都好好,你以为你在维护关系,其实你在不断让出你的位置。 结果就是别人对你越来越随意,你的意见越来越不重要,你越来越憋屈。最后你会怀疑是不是我不够好,不是,是你站的太低。位置就是待遇。 你在人格坐标上的位置,决定了别人怎么对你。如果你想改变关系,你要做的不是改变个性,而是移动位置。比如从讨好往右上角挪一点,多表达一句真实的想法,多拒绝一次不合理的请求,多说一次。不 就这一点点,你的整个互动结构就都会发生变化。人口环形理论里还有一个极其重要的规女人际互补定律,这也是威金斯反复强调的几何法则。相反,互补相同对应。 翻译过来就是权力要对冲,关系要对齐。权力关系需要反着来。比如在公司会议上,作为负责人,如果你是想要掌控局面的,那么你一定是希望他人配合你的。 这时候如果别人不配合你,你就会特别不爽。但如果你是希望有他人来主导,你就会很期待有人愿意挺身而出。这时候要是所有人都无从于冲,你同样会感到挫败。 在权力这个维度上,它是一个跷跷板的结构。相反,情感关系则需要镜像对应。比如,如果你想让他人对你热情友善, 最有效的方式就是你先对他们热情友善。你对别人好,别人就更可能对你好。你对别人恨,别人也更可能对你狠。 这是一个镜像结构,这也解释了很多冲突的本质。但两个高控制欲的人碰在一起,本质不是性格问题,是权力冲突。 当一个高热情的人遇到一个低热情的人,问题也不是谁对谁错,而是互动节奏不匹配。正如微金丝所说,很多人既冲突,本质是行为期待的错位。好的关系需要在关系这个维度上同频共振, 大家都愿意付出情感。在权力这个维度上又分工明确,一个主导,一个配合,一个强,一个弱, 这在还行空间里,它是一种逆的平衡,这套理论还能让你快速解码你遇到的每个人。对于高支配加低热情的人,比如你那个控制欲很强的领导,你怎么跟他沟通呢? 你应该直接高效,聚焦目标和结果,少谈感情,他不需要你热情,他需要你听话。 对于低支配加高热情的人,比如那个温和乖巧的同事,你怎么跟他沟通呢?这时候你需要多倾听,多鼓励,给予他充分的认可和关怀,他需要你看到他的付出。对于高支配加高热情的人,比如那个社交型的小伙伴, 他真正想要的是你跟他打成一片,用积极的互动共同探索新的想法,他需要的是你跟他一起嗨。而对于低支配加低热情的人,比如坐在你旁边那个默默干活的程序员, 你跟他怎么相处呢?你要学会尊重他的个人空间,沟通尽量简洁明了,避免过度打扰, 他需要的是你不要烦他,这种解码能力才是真正的社交智慧。最后,我们再回到最初的问题,我们到底该如何理解人格?大人物给了我们一份成分清单,让我们知道人格由哪些成分构成。 而人格环境模型则聚焦于人际互动的规律。他告诉我们你的这项人格特质是如何在关系中运作的, 两者完美互补,一个帮你认识人格,一个帮你运用人格。人格环形模型的独特视角在于,他认为所有人际冲突的本质都是资源互换的错位。 要么你是想要情感连接,对方却只关注权力支配。要么你是期待人家顺从配合,对方却想要主导决策。 而所有深层的心理困扰都是个体行为,失去了在圆环上滑动的灵活性。比如,有人固定在高支配加低共融的角落,变成了孤高的独裁者。有人被困在低支配加高共融的象限,变成了无边界的讨好者。 所以,当你下一次在社交中感到受挫时,不妨停下来,在脑海中画出这个圆, 看看你现在在哪,对方在哪,你们之间的引力场是对冲还是互补?在这个圆环里,你可以是支配的,也可以是顺从的,可以是个性的,也可以是共融的。人际关系从来不是一场玄学, 而是一场精准的几何互动。成熟的人格也不是只有一种风格,而是在任何时候都能找到最适合的位置。