情感疏离是什么意思

回避给你展示的疏离感，其实是一种求爱信号，那作为一个过来人啊，我特别理解大家跟回避性在一起简直就是一场折磨啊，因为他们从来不会主动找你，遇到问题也不跟你讲，总是躲起来像个鸵鸟一样， 你送的礼物他也不接的呀，因为不想欠你人情，但他不喜欢亲密的称呼啊，也不喜欢表达感情，就甚至动不动就推开你，而且拒绝跟你沟通，不管你怎么做，都是那个感觉，就好像一拳打在这个棉花上面，他就是要故意装出一副，哎，我不需要，你 就装出这样一副样子。所以跟这样的人谈恋爱，真的你会有一种错觉，就觉得自己可能是个局外人，可有可无。如果说你也谈了这样一个回避型对象，那接下来呢，你要打起十二分的精神啊，一秒钟都不要走神。因为下面我要讲的 是，我帮助了近万个宝子和好的经验，全是干货。首先呢，你以为他这么做，说明他根本就不爱你吗？那你就是错了呀，因为真相是什么呢？是他从小没有求助过别人，那或者说是求助了，但是呢，没有得到对方的回应， 时间长了之后呢，他就养成了现在的这样一个习惯。其实这个阶段的这个回避呢，就表面上看上去是很独立的， 但是他心里巴不得你说一句，我一直都在这，你随时都可以找我，就他们需要比普通人更多的确认感和安全感，才敢慢慢的对你敞开心扉。那咱们跟这个回避型谈恋爱，到底会遇到哪些难关呢？第一个就是 没有亲密感，一分开他就见不到人影，那感情就只剩你一个人，你甚至都怀疑自己是不是谈了个假的恋爱，你跟他到底是情侣吗？还是什么？怎么就感觉不到他的这个热情呢？就很多这个宝子在找我求助之前呢，就是 倒在这个第一关，因为大多数人接受不了另一半这么冷淡的，所以你就很容易手忙脚乱，然后不断的逼他表态，找他去确认真心。结果是什么呀？那个回民就开始想说，这家伙只会给我制造压力， 然后他就更躲着你了。那第二个就是他不会解决问题，遇事就躲，宁肯放了这个矛盾，让他越闹越大，他也没有想过说他把他给解决方案，他也直接就无视，所以有的时候真的是让他 觉得恨的牙痒痒是吧，真的是太生气了。那第三个呢，就是回避，特别喜欢说狠话，而且专门戳你的痛点， 反正就怎么伤人怎么来。还有第四个就是他不接受你的示好，哎，你随便送个小礼物，或者是说那么一句甜度爆表的话，他都会提心吊胆半天。那咱们正常人遇到这些其实很开心的对吧？ 正常人都这样，但他们不一样，他们反过来的。还有第五个就是这个回避型，真的太要强了，而且对你这个防备心是特别重，就搞得他好像压根不需要你一样。跟这个回避在一起之后呢， 各种苦啊，各种痛，一句两句话真的说不清，只有亲身经历过的人才懂啊。那话说回来啊，咱们就只能忍吗？ 只能咬着牙忍下去吗？当然不是，那怎么应对这种闹心的回避型呢？就我这光是现成的解决方法其实就不止三千个啊，那下面呢，我挑两个 就适用范围比较广的两种做法，你先拿去试一试看，如果说你的情况不在这个两个方法可以解决的范围里头呢，就或者说就是你之前已经让他失望过头了，那一定要及时在后台来找我哈，我会根据你的情况来整理出一个一对一的解决方案。 那首先呢，就是接纳你们的性格差异，焦虑型，特别喜欢追问，回避就是说你到底爱不爱我，你到底在不在乎我。但是这些问题对回避来说，他就是在施加压力， 所以呢，这个问题问起来就是你难受他也难受，你看这不是互相在为难吗？所以不要再逼他按照你的方式来对你好了，接受你们俩的不一样，感情才能够长久。 那其次呢，要把回避当成一个不会表达感情的小孩，咱们是没有办法靠道理去改变他的，得靠你用一次又一次的行动去影响他，你主动对他好，说一些心里话，那这些做法呢，都是有用的啊，那你就算刚开始可能会经常会 碰一些钉子，但咱们终究呢是可以影响到他的，让他慢慢的学会该怎么样去回应你。就比如说你天天跟他说想他了， 突然哪一天你不说了，他反而会觉得今天这个心里空荡荡的，好像少点什么，相信我啊。这个回避呢，他不是说没有感情啊，他只是把这个感情藏的太深了，以至于 可能有的时候连他自己都没有发现。总之呢，他要的是你的耐心和理解，那给足他足够的时间，让他感觉到你是个非常可靠的人，他呢就会慢慢的接受你，到时候呢，你也会特别的有成就感。那总之啊，这个回避的等待呢，就是一种无声的求助，当你明白这一点之后， 就不会因为他的冷淡而痛苦了，你就能够非常冷静的来应对这一段岌岌可危的关系，那即便是你们已经分手了，也是能够重归于好的。如果说你还是不知道该怎么做，那或者说是你的情况比较复杂，都可以在后台来找我聊聊。

心理学上有这样一种人，就是那种不喜欢麻烦别人，同时也不喜欢别人麻烦自己，明明脑子里面有一堆东西，却不想跟人沟通。朋友之间呢，你找我玩，我愿意陪着你玩，但是我也不太会主动去找你玩，有时候喜欢一个人待着，一个星期不出门也无所谓， 明明呢是害怕孤独，却又很享受孤独，没事呢，也不会主动给别人打电话。朋友之间，如果你需要帮助，义不容辞，可以不计较回报，不计较得失，去哪呢？都可以一个人，并且还能很好的适应能入他的眼的朋友真的很少，孤独到有时候都不需要朋友，这就是疏离型人格， 看似渴望感情，但是又好像不太需要感情。树立型人格，他是一个无欲无求的人，看起来很懒，但是对生活品质呢，却有极高的追求和极致的仪式感。那你身边有这样的朋友吗？

你可能见过这样的人，或者你自己就是这样的，明明很擅长社交，朋友也不少，但是在亲密关系里表现的就像个缩头乌龟。没事呢，基本也不会主动给对象打电话，你来找我没问题，我很乐意陪你，但是你要我主动去找你，那就很难了。 在朋友需要帮忙的时候呢，会能帮就帮，不计回报，跑再远的路，花再多的时间都愿意，但是很少会去主动去联系对方，去维系感情。 这不是冷漠，是潜意识里在减少情感的卷入，避免产生依赖感，用付出去替代亲密。本质上呢，就是想保持安全的距离。 这种两不相欠的状态，其实是一种划线的思维。这种人对情感有种原生的淡漠，不太相信跟谁之间能够产生过深的羁绊，所以不太愿意把时间花费在这种注定没结果的事情上，于是就画一条隐形的人际边界线， 跟所有人保持一种恰到好处的距离。那还有一层原因呢，就是他们害怕暴露自己的需求，求人帮忙呢，就等于是在告诉别人，这事我做不了。这个事情对于这一类人来说是非常难以接受的， 而且一旦被拒绝或者被嘲讽，对他们来说就是致命的打击。所以他们宁愿自己扛，也绝对不开口。甚至你越帮我，我越想躲， 因为我接收到的信号是，你对我好都是在积累，等哪天你有求于我的时候，我就不得不答应你了。那这种欠着的感觉会给他们带来巨大的心理压力。我在小的时候就被要求说，你不能有明显的爱好，或者说你不能表达你的情绪，你不能袒露你的心声。 因为我爸从小这样教育我，说只有这样，你才能成为一个强大的，没有弱点的男人。所以我们通常会经历些什么呢？就是你哭了，大人说，别哭了，没什么大不了的，你受伤了。哎，他不是安慰你，而是告诉你，你怎么这么不小心， 对吧？你考好了，他们问的是你是考的第一名吗？而不是你到底开不开心那这种情绪被忽视型的教育，让我们学会的不是去表达自己，而是去屏蔽情感。回想起来，好像我们那一代的男孩都是这么被要求长大的。 所以在一开始的时候，我身上也经常会透露出那种微微的死感，就是那种没什么活人该有的情感流露，不是说不想，而是害怕表达。 至于害怕什么呢，其实我也说不清楚，但内心就是很抗拒，好像我一旦做出改变，整个人存在的意义都被否定掉了一样。 因为敞开心扉，就相当于我向别人去展示我的弱点，就相当于我允许别人伤害我啊。虽然这个逻辑本身没有错，但是如果永远把自己包裹起来，那换句话来说，不就是一直在提防所有人吗？ 所以，这种疏离型的人，他喜欢一个人待着，不是因为他孤僻，而是早就学会了独自去应对孤独，他不需要依赖别人去填补自己的情绪。但矛盾的是，这种看起来无欲无求的状态背后，其实是对生活品质有着很高的追求的。 喜欢仪式感，喜欢可精心布置的角落，一套不容打扰的这种生活习惯，这都是在心里埋上的精神锚点。 后来我才发现，这不只是坚强的问题，心理学上管这个叫做梳理型人格，也叫回避依恋，一种在亲密关系里追求极致，两不相欠的状态。 而这种自以为的强大独立，反而是一种清楚的知道自己脆弱和不堪一击的。所以我在想，为什么不可以勇敢一点呢？ 去表达自己真实的感受，受伤就受伤呗，敢于去尝试，敢于去包容，敢于去承担后果，那这样的强大，难道不比把自己包裹起来更加结实吗？ 于是我开始试着调整，不是逼迫自己变得外向，而是允许自己在享受孤独的同时，也不抗拒偶尔的温暖。试着在关系里多说一些真实的感受，试着在别人帮忙的时候不说不用，而是说谢谢，也试着主动去麻烦别人。 慢慢的，我发现，照顾别人，让别人感受到爱意和温暖。坦然的承认自己的缺点，承认自己的不完美，其实不会让自己变得更脆弱，反而会让你变得更加完整。从一个没有弱点的人，变成一个真正有温度的人， 到现在回过头来看，那种微微的死感，其实有时候还在，但是我至少学会了在它上面加一点点活人的气息。如果你也是这样的人，或者是在和这样的人相处的时候感觉到困惑， 我想说的是，破局的关键不是去否定自己的边界，而是在边界内试着打开一扇窗户。让自己舒服的节奏，就是最好的生活状态， 但偶尔也可以让风吹进来。毕竟真正的强大，从来都不是没有弱点，而是敢于在弱点里面长出新的东西。

回避型给你展示的疏离感，其实是一种求救信号。一旦你选择回避型恋，你几乎体验不到应有的体验感。 他从不主动找你，仿佛根本就不需要你，有困难，第一个想起的也不会是你，而是自己解决。面对你的馈赠，他很难表现的欣然接受，反而觉得那是种败还的人情压力。他不会叫你亲密的昵称，不会表达自己心中的爱意， 他的一举一动都在证明你的可有可无，甚至很多时候你感觉他是在推开你，就连吵架都吵不起来。他拒绝沟通，拒绝展示真实的想法，好像 一拳打在棉花上。他压抑自己在感情上的表现力和渴求度，一定要装出一副你不重要，我不需要的模样，来满足他们内心深处给自己制定的偏见和界限。当他做这些行为的时候，你以为是因为他不爱你，其实不是的， 反而是因为从小到大没有求助过他人，害怕自己成为负担去硬扛。其实在这个阶段的回避，并不是真的需要独立内心， 反而是渴望你能够在这个时候告诉他，你要随时知道我在你身边，你烦我我都在。需要的是比普通人更强的确认感，不被抛弃感，他才敢一点一点的把自己交给你。那么，跟回避型依恋的人谈恋爱有哪些缺点？第一，没有亲密感。 上一秒双方还有说有笑，只要一分离，对方立马就能从你的世界里面消失的无影无踪。你甚至会恍惚，双方究竟是不是情侣关系，为什么从来不主动说情话，从来不主动联系自己？为什么有一种只有自己在死撑的感觉？那么第二，解决问题的能力差。 他们永远在逃避矛盾，宁可矛盾在暗处疯狂滋生，也不愿意及时制止，有时候显得冷漠又懦弱，即便你主动提及，他们也能够找尽各种方法去消失，让人恨铁不成钢。第三，经常被横祸重伤。如果让回避型依恋者感觉到威胁，他们会像被激怒一样奋起反抗， 什么难听说什么，他太了解什么能够伤害到你了，所以几乎百发百中。第四，拒绝你对他的好， 送个礼物，做个小惊喜。在回避性依恋者看来，都是对感情的一种危险消耗，在他们的心中有一根导火索，关系发展到一定阶段，一定会走下坡路，所以他们对关系中的任何甜蜜都患得患失，从不能欣然接受。那么第五，过于独立。独立的完全不需要你，让你毫无存在感。 如果真的需要他人帮助，他们也根本就不会找你，宁可找个陌生人帮助自己，美其名曰不想麻烦你。 你清楚的感觉到，他们很难放下防备，在你面前完全摊开脆弱做自己。爱人称谓有名无实。亲密关系讲究的就是亲密二字，但是在回避型依恋者面前，毫无亲密可言。谈恋爱讲究的就是爱字， 但是在回避型依恋的面前，越想爱就越被压抑。你说这样恋爱是痛苦不痛苦呢？那下面我给你们两点建议，掌握了这些知识点，你也就明白怎么治他。首先，接纳你们彼此的性格差异化， 我们总是会想到另一半，理解我们的感受。比如说有一些焦虑会问回避，你到底爱不爱我，为什么你能这么冷漠？你是不是无所谓？你知不知道你这样会让我很难受，你难道就不在意我的感受吗？那我们换位思考想一想， 你是不是同样也没有理解回避的感受？对于回避来说，面对这样的高压的询问态度，他也很痛苦， 只是你们的痛苦的表现形式不同而已。那作为焦虑的你，可能你的痛苦就是爆发出来的，但是作为回避的他，他的痛苦已经习惯性自我疗愈，接纳这些伤害，并且自己消化。所以我们不要去要求对方按照自己想要的方式来表达， 不去在乎是对的形式，而是要接纳双方的不同，找到彼此的共性，才能长久的走下去。其次，把回避当做不会表达爱的小孩， 近朱者赤，回避形意恋者无法在理论中得到解脱，他们只能在你一次又一次的行为中，潜移默化的影响他们对爱的认知，从而让他们心甘情愿的模仿你的行为。所以主动对回避形意恋者表达爱意是有用的。 虽然很多时候你会碰壁，但是这个过程会逐渐提高他们的上限，慢慢学会接受感情的表达，从而学习你的方式进行感情的礼尚往来。比如说你每天照常不误的倾诉想念啊，某一天忽然断掉，他们反而会觉得失落，而这种失落感 其实就是他们内心对于感情的需求。只需要记住一点，回避型依恋者不是没有爱，而是压抑了爱， 发脾气、激将法对他们而言都是无用的，任何负面情绪的展露都只会让他们更加躲在自己的安全线内不出来，需要的是孜孜不倦，他们需要的是理解和时间的顺毛驴，是让他们看见其实可以像你一样放心大胆的好好去爱。你是值得被信赖的， 让他们在你身上感觉到安全感，让他们充分信任你，那么那个时候你会有莫大的成就感。 总之，爱上回避型依恋的伴侣，就意味着你要承担更多。但是不可否认的是，回避型依恋也有极其鲜明的优点，如果你选择并且决定是他，那就慢慢来，慢慢努力。

性学专家说，世上最危险的关系就是夫妻关系。夫妻生活是身体上的生活， 如果夫妻没了身体关系，那么感情关系可能也会淡化，最后各自飞。夫妻说到底就是身体上的亲密接触，追求的是快乐。男人往往是性在前，爱在后，女人则是爱在前，信在后。 夫妻关系大概是这个世界上被误解最深的一种关系，外人看的是恩爱，亲人看的是和睦。只有身处其中的人才知道，那张结婚证绑定的不仅仅是财产和名声，更是两具身体的温度。 拨开所有温情脉脉的面纱。夫妻跟其他一切关系最大的不同点，其实就落在一个最原始的层面上。 你可以和知己彻夜长谈，可以和朋友推杯换盏，可以和同事并肩作战，但只有夫妻被允许进入彼此最私密的身体空间。这种亲密从来不只是欲望的宣泄，他是一根看不见的纽带，把两个人牢牢拴在同一个命运里。 当一对夫妻开始对彼此的身体失去兴趣，问题就不仅仅是那方面的问题了。如果看见对方从浴室走出来，内心毫无波澜，甚至想别过脸去。如果睡在同一张床上， 宁愿刷手机到凌晨，也不愿意转过身碰一下对方。如果身体接触只剩下不小心碰到后的本能躲闪，那么恭喜这段婚姻已经进入名存实亡的预备役。身体的梳理从来不会只停留在身体上， 当一个人开始排斥另一个人的体温，这种排斥就会像病毒一样蔓延，会开始觉得对方说话烦，做事看不顺眼，连呼吸都是错的， 身体已经诚实的表达了厌恶，心，又怎么可能假装亲近？那些同床异梦的夫妻，哪一个不是先从不想碰开始的？这就是夫妻关系最残酷也最真实的逻辑。 身体的亲密度决定了情感的粘合度。男人和女人在这条逻辑上的入场顺序确实不一样。男人往往是先有身体的渴望，才产生情感的依恋。女人往往是先有情感的确认，才愿意交付身体。 这是天生的错位，也是婚姻里最容易产生误解的地方。但无论是男是女，一旦走进婚姻这道门槛，性和爱就必须拧成一股绳。男人的爱需要身体来表达，女人的身体需要爱来滋养，这本是婚姻最完美的互补。 可如果连身体都不想要了，爱的载体在哪里？你无法说服一个拒绝你体温的人说你还爱他，他也无法欺骗一个感受不到你热情的人说你还重要。 那些老夫老妻常说，都多大年纪了还想这些，把无性当成了常态，把冷漠当成了安稳。可他们忘了，当身体不需要对方的时候，心也就慢慢不需要了。最后的结局往往是 一个屋檐下，两张床，两间房，两颗越来越远的心。说是为了孩子将就过，可孩子在这样的家庭里长大，学的不是爱，是麻木， 不是温暖，是将就。夫妻之道的本质，说到底就是生理之道。这话听着糙，但理不糙。当从对方身上再也感受不到快乐，当你也无法让对方因你而快乐，这段关系就已经只剩下一个空壳。 两个人搭伙过日子，比室友多一点责任，比陌生人多一点纠缠，饭照吃，钱照花，孩子照养，唯独那点最该有的亲密没了。 这样的婚姻，要么在某一天彻底崩盘，各自飞向新的可能。要么就这么耗着，在冷漠里熬成两具行尸走肉。后者听起来更圆满，实际上更可悲。活着的两个人，过出了坟墓的寂静。 所以，别把夫妻之间那点事看的太轻，那不是可有可无的调味品，那是婚姻的体温计。当体温计的水银柱跌到零度以下，不用问，这段关系已经冻僵了。到那时候才会真正明白，夫妻一场 最远的距离，从来不是两地分居，而是你明明躺在身边，我却再也感觉不到你的存在。比一个人孤独终老更可怕的是和一个让你孤独的人一起终老。 所以啊，看到这里的朋友，希望你们能静下心来，好好读一读我橱窗的人生三修，人生三净， 这是一套做人做事修心的基础。 心在什么境界，人就活在什么世界。记住了，不要太执着一切世上的东西本来就是假的，活在当下，过好现在的每一天，才是最重要的。

回避型也分型号，看懂它是哪一种才知道怎么处。回避型不是一个人，是三种型号。很多人说回避型都一样， 冷、躲、逃，但如果你真正走进过几个回避型，你会发现他们的冷是不一样的，有的冷里带着怕， 有的冷里带着不屑，有的冷里带着反复拉扯。今天这期，我们把回避型拆开来看，三种主要类型各自的特点，以及和每一类相处的关键方法。第一部分，恐惧型，回避最痛苦的那种特点。 恐惧型回避的核心是既渴望亲密，又害怕亲密。他们不是不想靠近你，是太想了，所以更怕，怕被拒绝，怕被抛弃，怕自己不够好， 怕靠近之后失去自己。典型表现，前期可能很热情，甚至比普通人更投入。一旦关系深入，开始反复拉扯，今天靠近，明天推开。推开你之后自己又难受，想回头又不感，情绪波动大，容易内耗， 也容易让伴侣崩溃。常说的话，我不知道自己想要什么，我需要空间，你别对我太好。内心独白，我想靠近你，但我怕靠近了会被伤害，所以我先推开你， 这样就不用等被你推开了。应对方法，一，给稳定，不给刺激。恐惧型最怕的是不确定，你今天热情，明天冷淡，他就会疯。你要做的是，无论他靠近还是推开，你的反应是稳定的。 他靠近你接住，他推开，你不追，让他慢慢发现，在你这里，靠近是安全的，推开也不会失去。二，不把他的反复当针对。他说，我需要空间，不是不爱你了，是他的恐惧在说话。你不需要追问为什么， 只需要说好，我等你，让他知道他的空间你给得起，他的回来你也接得住。 三、不拯救只陪伴恐惧型，容易被我想帮你走出来的人吸引，但也最容易逃离这种人，因为被拯救的感觉会让他觉得自己更无能。你要做的不是拯救 他，是让他看到你不需要他变好，你也愿意和他在一起，这种不要求他改变的陪伴才是他需要的安全感。第二部分，疏离型回避最像不需要爱的那种特点。 疏离型回避的核心是不觉得自己需要亲密关系，他们是真的不需要，不是装的。他们把独立等同于强大，把依赖等同于软弱，情感需求被他们压在很深的地方，深到自己都感觉不到。典型表现 从来不主动靠近，但也不彻底离开，情绪极其稳定，几乎看不到波动，能用行动负责给钱办事，但给不了情感回应。你靠近他，他不拒绝 你离开他，他也不挽留。常说的话，我一个人挺好，不用管我。你想多了，内心独白，我不需要任何人，需要别人的人是弱者，我有我自己就够了。应对方法 一、用事连接，不用情拉扯。和疏离型谈感情就像对着一堵墙说话，他不是不想回，是不知道怎么回。 你要换频道把你为什么不想我换成周末有空一起处理那件事吗？把你爱不爱我换成这个事，你怎么看？在他能接住的频道里才有连接的可能。二、 降低情感期待，但不降低自我价值疏离型给不了你想要的情绪回应，这是事实，但这不代表你不值得被那样对待。你可以选择留下，但要清楚 你留下的原因是他能给的部分靠谱，负责、稳定，而不是指望他给你给不了的部分。三、建立你自己的情感体外循环 你的快乐，你的安全感，你的自我价值不能靠它。你需要朋友、爱好、事业，甚至心理咨询师，任何能给你情绪滋养的人和事。他不是你的唯一水源，你才能在他偶尔干涸的时候不被渴死。第三部分， 混乱型回避也称恐惧、疏离，混合型，最复杂的那种特点。混乱型回避是恐惧型和疏离型的混合体，它们有时候像恐惧型那样拉扯， 有时候像疏离型那样彻底封闭。它们的核心是没有稳定的应对模式，典型表现 行为难以预测，今天粘人，明天消失，对自己的感受也说不清楚，我也不知道自己怎么了，容易陷入反复的关系。模式，靠近，推开，后悔，再靠近，可能有较深的创伤。经历常说的话，我不知道，你别逼我， 我控制不了自己。内心独白，我想要你，但我又怕你。我推开你，但我又后悔，我不知道怎么办， 你能不能别走，但也不要靠近。应对方法一、守住自己的边界，不被他的混乱卷进去。混乱型最大的危险是他的情绪会把你一起卷进去，你会被他带的也混乱，也拉扯，也自我怀疑。你要做的第一件事是 稳住自己，不管他怎么变，你的反应是清晰的，稳定的、可预测的，你不需要配合他的混乱。 二、用规则代替情绪和他相处需要建立一些简单的双方都认可的规则，比如消失之前可以说一声，哪怕只是我最近需要空间， 吵架时不说分手，有情绪的时候可以先冷静，但不消失超过三天。规则不是控制他，是给他一个可以遵循的框架，在他混乱的时候，规则能帮他找到方向。三、 知道什么时候该走。混乱型是三种类型里最可能消耗你到枯竭的。如果你发现你已经长期情绪不稳定，你的自我价值感持续下降，你越来越不知道自己是谁，他始终无法对自己的行为负责，那么离开不是失败， 是拯救自己。第四部分，怎么判断他是哪一种？一个简单的观察方法，看他的冷是怕，是不需要，还是反复。如果他的冷里带着怕，靠近又推开，是恐惧型。如果他的冷是持续的稳定的， 他真的不需要。是疏离型。如果他的冷没有规律，他自己也说不清是混乱型。当然，很多人是混合的，只是某种倾向更明显。你不需要给他贴死一个标签，只需要知道他的行为背后是哪一种恐惧在驱动结尾， 知道他是谁，才知道怎么爱他。回避型不是一个人，是三种不同的情感操作系统，你不能用同一套方法去对待恐惧型的拉扯，疏离型的封闭， 混乱型的反复。你要先看清他是谁，才知道怎么和他相处。但最重要的不是他是谁，而是你是谁，你有多稳定， 你有多独立，你能接受多少？他的给不了。你愿意为这段关系付出什么，又必须守住什么。看清他是为了看清你自己的选择。 不是所有人都适合和回避型在一起，但如果你选择留下，请至少知道你留下的人是哪种型号的回避，这样你才不会用错力、爱错人等错方向。

开场，你有没有遇到过这样的人，他们在感情里总是表现的很冷漠，不主动关心对方，也不善于表达自己的情感， 即使对方付出了很多，他们也好像无动于衷。你是不是觉得他们很自私，不懂得珍惜别人的爱？验证，其实你错了，他们并不是不爱你，只是他们对爱太陌生了。他们可能从小就没有得到过足够的爱和关怀，不知道什么是真正的爱， 也不知道如何去爱别人。命名这种现象在心理学上被称为情感冷漠症，是一种由于情感发育障碍 而导致的心理问题。原因，这些人往往在成长过程中经历过一些创伤或者挫折，比如被父母抛弃、被朋友背叛、被恋人伤害等等。这些经历让他们对爱产生了恐惧和不信任，所以选择了逃避和冷漠 同诉。但是你要知道，他们的内心其实是很渴望爱的，只是他们不知道如何去表达和接受爱。他们需要的是一个能够理解他们、包容他们、引导他们的人，一个能够给他们安全感和信任的人行动， 如果你爱一个情感冷漠的人，请不要放弃他，请给他一些时间和空间，让他慢慢打开自己的心扉。 请用你的爱去温暖他，用你的行动去证明你的爱，让他感受到你的真诚和善意。总结，也许他不会立刻回应你，但是请相信他的内心一定会有所触动，只要你坚持不懈，总有一天他会学会如何去爱你。

疏利型回避和恐回有什么区别？这条视频认真听给你讲清楚。很多人一提到回避型依恋，就觉得全天下的回避型都一个样，冷暴力，不沟通，忽冷忽热。 但其实回避型内部还能分出两种完全不同的生物，一种叫疏利型，一种叫恐惧型。这俩表面看着都在躲，但躲的原因，躲的方式，躲完之后的心态，完全就是两码事。你要是分不清啊，就容易用错力使错招。 先说树立型，这种人最大的特点是，他真的不需要，你不是装的不需要啊，不是嘴硬不需要，是从骨子里就是不需要。 他的情绪是源自于自给自足的，他的安全感是自己给的，他的生活运转不需要靠任何人的参与来维持。你在他身边他 ok， 你 不在他也 ok。 他不需要社交来充电，甚至社交对他来说耗电。他可能从小就独立，家庭不一定很糟糕，甚至可能很高知，父母给他足够的空间，让他学会了不依赖任何人，也能活得很好的本事。这种人对待亲密关系的态度很简单，排斥 不是害怕，是排斥。他觉得亲密关系是什么？是麻烦，是负担，是打乱我生活节奏的东西。你要给他送礼物，他真不想要，不是因为客气，是因为收了得还麻烦，还了更麻烦啊。最好一开始就别有这种人情往来。 他喜欢你，他会主动推进关系，不会钓着你养鱼，但他推进完之后，边界感立马上线，你不能入侵我的空间啊，你不能要求我时刻回应，不能把两个人的生活绑太紧，一旦你踩线，他立刻候车。不是渣，是他机智，就这样。那再说恐惧型这玩意就复杂多了。恐惧型的人，外在可能是个社交小王子，跟谁都能聊，看着特开朗， 但你真往里走一步，他立马缩回去。他对亲密关系的态度是分裂的，既渴望又害怕。渴望是因为他需要被爱，需要被看见，需要那种跟人深度链接的感觉。害怕是因为他觉得靠近就意味着受伤，意味着被控制，意味着失去自己。你给他送礼物，他第一反应不是拒绝，是懵。 他想要，但是他不知道怎么接。他怕接了之后你要回报，怕回报不到位让你失望，怕你失望之后跟他闹情绪。所以他可能会先拒绝一次，然后再不回复，最后观察你的态度。你要是逼他表态， 当场炸，说一堆口是心非的话，我不在乎仪式感，我不过生日，你也别给我过。他不是真的不在乎，是他太在乎了，他在乎到害怕自己接不住。 恐惧型的人经常自我拉扯。他推开你的时候呢，自己也在难受。他冷暴力的时候呢，自己也在内耗。他不是不想爱，是不敢爱。他怕一旦投入，就再也收不回来了。他怕一旦依赖，就会被抛弃。所以他永远都在靠近和逃离之间反复横跳。今天你粘的要死，明天消失的无影无踪。 跟这两种人相处啊，逻辑必须反着来，完全不一样。对于恐惧型的回避，你要做的是稳定。他低落的时候，你要抱抱他，然后拉开距离自己去玩。他不回消息的时候呢，你别追，追了他更慌。你越稳，他越敢靠近，你越情绪稳定，他越觉得安全。但有一点得注意，你要持续的舔他，持续的讨好他， 他的配得感就会越来越高，最后把你踩在脚下当工具人。恐惧型有这个潜质，所以你得守住底线。那对于树立型呢，你要做的就是轻松， 别把他当重点，别老琢磨他在想什么，别用付出去绑架他，他有需求会直说，你直说他也接得住。你给他东西，别指望他回礼，他给你东西你也别着急还。他决定分手了， 哎，基本就是终点了，不用想着说挽回，你唯一要做的就是别变成他的负担，一旦你让他觉得跟你在一起比一个人累，那他就走了。说到底，树立型是不需要，恐惧型是不敢，要，你分清楚这个就能省掉很多很多的内耗。

女人刻意疏远亲密，藏着变心的真相。女人一旦开始回避和丈夫的亲密相处，大概率是心已不在这段关系里，甚至在为他人守住边界。曾经主动靠近依赖你的人， 如今连你轻轻搭肩都会下意识躲开。表面是完整的家庭，内心却隔着遥远的距离，那种无声的拒绝，只剩煎熬。 从心理上看，心变了，就会重构亲密边界，下意识收回对丈夫的亲近，不再敞开心扉分享情绪，连争吵都懒得进行，这份平静远比吵闹更伤人。从生理上，当他对别人产生情感依恋，身体会本能排斥原有伴侣的触碰， 肌肉僵硬、眼神躲闪，这些都是身体诚实的反应，不是刻意为之，而是新的选择。亲密相处是婚姻的情与表， 回避不是疲惫或心情不好，而是拒绝和你共享亲密，把完整的自己留给了别人。看清这份疏远背后的真相，别再自我欺骗，认真想想，这段感情是否还值得坚守？