怎么问候阿德勒

阿德勒心理学有一个非常绝对的观点，他说，人的烦恼皆源于人际关系。也就是说，烦恼的本质根本不是事情本身，而是事情背后别人怎么看这件事。 这就是阿德勒心理学的核心洞察。一切烦恼的背后都藏着一段人际关系，那既然人际关系是烦恼的根源，问题来了，有没有一种方法可以把这些烦恼彻底解开？ 阿德勒给出的第一把钥匙叫做课题分离。大家可能在很多地方听过这个词，但到底什么是课题？ 阿德勒把每个人一生中面对的三种关系分成了三大人生课题。工作课题，即与同事、领导、客户的关系。交友课题，即朋友之间的关系和爱的课题，即伴侣与亲子关系。 阿德勒认为，一切人际关系的矛盾，都是因为自己与他人的课题互相混淆，互相干涉。只要能够分离自己与他人的课题，就能恢复良好的人际关系。有一个非常简单的评判标准， 区分这个课题是谁的。我们只需要问自己一个问题，这个选择带来的结果，最终由谁承担，谁承担结果就是谁的课题， 这个人就应该拥有选择和决定的权利。举个最简单的例子，你在工作中要不要加班？如果加班能让你完成项目，拿到奖金，你选择加，这是你的课题。但如果领导因为自己没规划好时间，要求你无偿加班，你拒绝了，然后领导不开心了。领导的情绪是谁的？课题是领导的， 你不能因为你拒绝了，就要替他的情绪负责。你的课题是是否按规划好的写作完成任务。领导的课题是如何处理自己的管理压力和情绪？把你的课题和别人的课题分开，千万别搞混，这是人际关系幸福最基本的边界。 很多人听到课题分离，觉得太难了，那我送大家一个口诀，关我屁事加关你屁事，关我屁事就是别人的课题，你管不着。 我知道听起来有点粗暴，但大家先别急着反感。当你朋友站在道德制高点指责你的生活，你心里默念，这是我的课题。 别人的评价是别人的课题，但怎么活是我的课题。当你被父母逼着做某份工作，回某些家乡城市，甚至谈某场恋爱，父母有他们的观念和诉求，这是他们的课题。 你要不要遵从，承担什么后果，这是你的课题。当你明明有自己的想法和感受，却总是憋在心里，怕别人多想。别人的情绪是别人的课题，不是你的责任。你的课题是怎么在不刻意伤害他人的前提下，说清楚自己的边界。但这里有一个特别容易被误解的地方。 有人可能会说，你这是在教我们当个冷漠的自私主义者吗？什么事都关我屁事，这个社会不完了吗？ 绝对不对！课题分离不是让我们对别人冷漠，它是让我们卸下不属于我们的重负，然后把我们能量最充沛的那一部分，真正给到值得关注的人和事。 阿德勒举过一个例子，在教育孩子的时候，你不能替孩子去考试，替孩子做作业，因为那是孩子的课题，但不意味着你什么都不做。你可以把孩子牵到水边，给他提供资源，给他创造机会，在他低落的时候安慰。但你不能强迫他喝水。复习和作业必须他自己去完成，那才是他的课题。 解决了边界问题，我们再往前走一步。课题分离是人际关系的起点，但他不是终点。终点是什么呢？终点叫做共同体，感觉一种把他人看作伙伴，并且能在其中找到自己位置的状态。那从起点走到终点，阿德勒还提出了一个非常关键的概念，横向关系与纵向关系。 纵向关系就是上下级、高低级那种模式。表扬和批评本质上都属于纵向关系，因为他们都包含着一种评判，有能力的人站在高处评价没能力的人。 想象一下，妈妈夸孩子真棒，你会自己收拾玩具了，这很正常，对不对？但如果丈夫做了同样的事情，妻子会说，真棒，你会自己做家务了吗？明显不会。这说明表扬本身其实隐含了高低和操控。我跟你不平等，我有权评价你。 换句话说，批评是操控，表扬也是操控，只不过一个用鞭子，一个用糖果。那阿德勒提倡什么呢？ 他说，人与人之间应该建立虽不同但平等的横向关系。横向关系意味着我们从心底把对方看做平等的伙伴。不评价，不操控，不说你做的真好，因为这是居高临下的评价，而是说，谢谢你帮了我，因为这是发自内心的感激。举 个例子，横向沟通可以是这样的，同事提前帮你整理了会议资料，不说你真能干，这是纵向的，是评价， 而是说，谢谢你帮我分担了这部分工作。开会前，我会再很快过一遍，这是表达认可和感激，而非上下评判。 横向关系与横向关系的根本差异在于，横向关系追求控制、高度和监督。横向关系追求尊重、平等与认可。这个点非常重要，因为它几乎能颠覆我们所有的人际关系行为。对待下属、对待朋友、对待伴侣，甚至对待父母， 我们不需要通过取悦或者管教来获得安全感，只需要平等、鼓励、认可、合作。最后，我们把这三个概念，客体分离、横向关系、共同体感觉串起来。 阿德勒说，人际关系的起点是客体分离，终点是共同体感觉。也就是说，首先通过客体分离，别让不该你承担的责任消耗掉你所有心里，然后才能真正离开视线，去看身边的人，与他们产生连接，找到归属感。 所谓共同体感觉，就是把我们遇到的每一个人都当做伙伴，而不是战场上的敌人或竞争对手。共同体可以有多宽广呢？ 大到人类这个整体，从过去到未来，甚至包括宇宙中的一切，都可以是共同体。换句话说，如果你在这个小圈子里找不到归属感，就把眼光投向更大的共同体。公司不认可你，不代表你在这个世界上没有位置。而要形成这种归属感，需要三步，自我接纳，他者信赖，他者贡献。 第一步，自我接纳，就是接受那个做不到的自己，然后朝着可以做到的方向去努力，不欺骗自己，别老盯着改变不了的事，把注意力放在能改变的地方。第二步，他者信赖， 就是对伙伴无条件的信赖。当然，我们会说，万一被背叛了呢？但背叛是他的课题，而信赖是你的选择。第三步，他者贡献不是让我们训导式的牺牲自己，而是感受到我对伙伴所做的事情对他们是有用的。这种贡献感本身就是幸福最直接的来源。 这三个步骤不是分开的三个动作，他们是一个循环，我们接纳了自己，所以才能不惧怕背叛的去信赖别人。因为有了信赖，才能真诚的贡献自己的价值。因为感受到了贡献的价值，我们才能真正接纳自己， 对自己负责，对伙伴信赖，对群体贡献。这个循环会把我们从无尽的别人怎么看我的内耗中解救出来。仔细想一想我们生活中很多心累的场景，面对家人的过度关心，面对朋友的权衡利弊。 我们之所以觉得被绑架，是因为我们让别人的课题流到了我们身上，我们也把自己的情绪寄托在别人的反应上。 但阿德勒从始至终想告诉我们的是，边界和勇气就在我们自己手里，我们不是世界的中心，我们就是我们人生那个共同体的一个成员。但这并不意味着我们无足轻重。恰恰相反，如果每个人都能在自己的横向关系中感受到我对伙伴有用，幸福就来了。 所以别再天天内耗了，去分离一下课题，把别人的评价还给别人用好，关我屁事和关你屁事。敢于在人际关系中设置边界，然后调整目光，再多看看身边同样挣扎的人，给予一些发自内心的关心与感谢。 其实没有想象中那么复杂，祝我们今天就拥有一点点被讨厌的勇气，我们下期见。

大家好，我是陈斌，今天要为您带来的书籍是幸福的勇气。曾经有一位读者问我，一个人得强大到什么程度，才可以不在乎别人对他的看法呢？ 他的本意当然不是说我们要目空一切，而是我们怎么样可以坦然地做自己，不被世俗和他人绑架。 其实呢，这个问题的答案早在一百多年前就被阿德勒一针见血地指出来了，那就是我们要拥有被讨厌的勇气，才是真正的强大。 被讨厌的勇气呢，换一种表达方式，那就是我们不去寻求他人的认可，不被他人的看法所束缚，我们勇敢的做自己。尽管呢，这个 来自一百多年前的理论呢，被很多人诟病说已经淘汰了，可是我相信啊，人性呢，是亘古不变的，人们对于自卑与超越的矛盾依旧存在。而在今天这样一个复杂的时代，其实呢，这个问题会更加的凸显。 所以啊，今天当我们又一次读起阿德勒的时候，依然会觉得韩场淋漓，特别的解渴。 大家知道阿德勒和弗洛伊德的关系吗？其实啊，弗洛伊德是阿德勒的领路人。 一九零零年，阿德勒读到了弗洛伊德的梦的解析这本书，于是呢，才开始对精神分析产生了兴趣。两年之后，他写了一篇捍卫弗洛伊德观点的文章，发表之后呢，迅速引起了弗洛伊德的 注意，并且邀请阿德勒加入到一个由自己亲自主持的非正式的讨论小组。随着小组不断的壮大，弗洛伊德、阿德勒和荣格就成为了当时精神分析学派的三大家。 不过呢，在这个过程当中，阿德勒其实一直对弗洛伊德的学说啊，持有部分的保留态度，并且开始逐渐完善自己的理论，而且他也有一大票的粉丝和支持者， 他们的区别是什么呢？我们举个简单的例子吧，比如说，如果有一个人从小呢受到了父母的虐待，长大以后呢，导致他的性格很扭曲，走上了犯罪的道路。 从弗洛伊德的角度会说，这完全可以理解，这是不幸的童年，毁了这个人。弗洛伊德呢，这个说法叫做决定论， 这也是我们当下很多人的一个非常好的借口啊，无论我们有多么失败，多么潦倒，我们都会归罪于我们的原生家庭。按照弗洛伊德的说法，因为人是不能左右自己的命运的，你的命运是外界的设定 决定的，如果你童年不幸，那么你就有可能会犯罪，或者非常的不快乐，这一切可能是你的父母的错。 可是在阿德勒看来，却觉得这个人之所以性格扭曲，是因为他出于某种目的主动选择了这种扭曲的性格。不幸的童年啊，只是他的一个借口。阿德勒的这个说法呢，叫目的论。 就这样，一九一一年，阿德勒和弗罗伊德的分歧，矛盾公开化，两人正式决裂了。我不知道 大家有什么感觉啊，呃，严格意义上讲，如果我们呢拿这件事情来当借口的话，我们可能会认同弗洛伊德，毕竟呢，责任不是我的，对吧？ 但是呢，我觉得在今天，如果我们稍微积极一点的话，我们就会觉得说，不管我们的父母给了我们什么样的原生家庭的环境，对于我来说，我的命运掌握在我自己的手中。 时至今日，两位心理学大师呢，依然拥有很多的读者和粉丝，他们的出版物呢，也不断的被更多的人在阅读着。 我相信我们每一个人呢，都会出于自己不同的选择而去选择一本书，而选择的这本书，其实也是选择了一种思想调整心态的方式，无论你是不断的用过去的痛苦来 刺激脑回路，从而变得强大，还是呢，躺在这种原生家庭的这种决定论的借口上，继续享受你颓废的人生。其实对于我自己来说呢，都在于一个主动的选择。那么什么是幸福的勇气呢？我觉得还是要勇敢面对吧， 说起来容易，做起来当然也没有那么难。比如说啊，写出了明朝那些事的作者，当年明月，很多人问他说，你到底是怎么做到的，既有一份固定的工作，又写出了那么棒的书。 他就回忆说啊，当年上大学的时候，他就经常晚上自习到十一点多，他自己在教室里面自习完了，出去的时候已经没有人了，不光教室里没有人，路上也都没有人了。他记得啊，是冬天晚上很冷，走在 路上往宿舍走呢，就只能听到他自己的脚步声咔嚓咔嚓的。那个时候啊，他并没有感到孤独，也没有感到凄冷，而是感到一种无比的喜悦，因为他觉得他正在不断的向前进， 无论身边的同学们都在干什么，他觉得他找到了他努力的方向。是啊，这个世界上呢，我们每个人呢，都有选择权啊，我们首先呢要选择一个温饱生存，对吧？然后呢，可能我们会需要有更多的钱，利益，或者名望，权利等等等等， 但是其实啊，在我们看来，超越这些东西之上呢，还有一样东西叫智慧，你来到这个世界上呢，其实你最重要的事情是要去进行的，体验你的生命，然后去体会这个世界给你 带来的所有的感受，我们临死的时候什么都带不走，我们唯一能带走的就是我们的回忆，所以呢，人们常说去想经济办法经历更多吧，如果你不能够亲身去经历怎么办呢？读书啊，书里什么都有， 所以呢，我相信一个人的丰富的精神的世界，一个人的智慧啊，一个人不断的去阅读，去看到这个世界上一切美好的事物，都会在潜移默化之间改变你的命运， 从这个角度说，无论有多少决定论的东西，最终呢是选择让你勇敢的迎接了幸福。 阅读阿德勒的积极心理学，我想更重要的是带给我们一种坚定的肯定，就是我们是可以做到的， 所以幸福的勇气我相信每个人都会有，那么就让我们一起勇敢的拥抱这种幸福的可能吧，幸福的勇气送给大家。

人的一生一次会遇见弗洛伊德阿德勒荣格，人生初期，你会遇到很多问题和痛苦，比如自卑、敏感、软弱、懒惰。 于是你人生中第一个导师出现了。弗洛伊德告诉我们说，你今天的一切痛苦、一切困境，都可以在过去找到那个唯一的确凿无疑的病根，像原生家庭或童年阵痛。但这只是我们人生的第一阶段，这种释然除了能给你带来一个安心的理由， 不会给你带来任何实质性的改变和帮助。接着你就会进入人生的第二阶段，那就是选择。很多时候，我会把人生比作打牌，在十八岁之前，你还不知道牌怎么打时，你可以怪牌抓的不够好， 但如果是在十八岁之后，那你就只能怪自己技术不好。于是，我们的第二个导师出现了。阿德勒说，任何经历都不是你成功或失败的原因，他说的就是，虽然你无法决定自己抓到什么牌，但你依然可以决定自己怎么打。 有人将好牌打得稀烂，也有人将烂牌打得很好，但这仍然不是终点，你也感觉到我真实的样子与我所希望的样子之间仍然有巨大的差距。 于是我们来到人生的第三阶段，那就是觉醒。荣格说，每个人都拥有两次人生，第一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。当你经历完人生前半场所有该经历的事情，完成那些社会赋予你的任务之后，你才会去思考人生的意义是什么，以及你到底应该怎么去活。

大家好，我是妙志。从明天开始，我们分享跟阿德勒心理学相关的内容，先从三本畅销书开始，被讨厌的勇气、幸福的勇气、被拒绝的勇气。然后我们回到阿德勒的原著，自卑与超越。 大家能看到我平时不怎么分享书啊，但是我觉得阿德勒相关的书籍确实很有必要分享。我们现代人最大的问题就是被归训的太严重啊，价值感很大程度都来自于外界认同，非常病态，各种嫉妒、焦虑、鄙夷、虚荣、不甘、 负面情绪都与此有关。而我们主流的心理追问方式是弗洛伊德式的原因论，从过去找原因解释，然后合理化，但于人生实践无益。 阿德勒的观点却能够帮助改造操作系统，很有时间意义，我个人就收益良多，所以忍不住也想跟大家分享一下。分享的同时也是强化我个人理解的过程。 你会看到网上已经有很多视频推荐介绍讲解被讨厌的勇气这本书了，而且点击量、点赞量、收藏量惊人。只是我相信啊，大多数人在当时当下看了，可能有一瞬间有醍醐灌顶的感觉，但点完收藏也就置诸脑后了， 除了让你有过一瞬间的豁然开朗之外，与你没有任何争议。因为这类视频大多都是一次性带你读完某本书，视频也不会太长，有总结提炼，把中心思想讲给你听就完事了。总结呢，确实精道，但是 你要知道，太精党了反而不利于记忆和实践。记忆的本质是重复，不同场景下的重复，让你总是看同一个总结视频，那那也没有效果，大多数人也不可能这么做，人脑不管下意识还是刻意的，都是贪图新鲜感的。 陌生场景下的熟悉才最能够加深记。我们以前背单词啊，最有效的手段就是同一个陌生单词相继在三篇以上不同的阅读理解里面出现啊。你就很难忘记了， 阿德勒心理学的不是数学题答案，看过一次答案就行了，而是需要深入的体会、反思、践行，反复如此，必须拉长战线。如果你是阅读援助，我也建议你不要一次两小时饭碗。你要是经常看书，成年人一定会有这样的体会，饭碗很快的， 但是过不了多久你就忘了精光了。我建议是拉长战线，像这种书呢，就每天只看两到三页，五到十页， 这就好比看电视剧，以前我们只能跟着电视机追剧，更新非常慢，挤牙膏似的，但是时间放长了，记忆也就跟着脱长，印象深刻。现在动辄一次性刷完，当时很爽，但忘的也快。 放慢速度的话，第二天翻书的同时，虽然你看的不是同一页了，但因为观点是连续的，也一定会巩固。第一天的记，一本书一天看完和十天看完，你最后的记尖度、理解深度是全然不同的。 还有，我一再强调，这套书是要用于实践的，战线拉长了，那就意味着白天你能够想起来的次数也就多，慢慢的你就会 自动用书中的观点来审视自己的行为和情绪，进而做出反思和调整。所以，战线一定要脱场。放到我这里呢，我会逐章逐节的讲解书中的观点，每天更新一点点啊，可能用上个一两个月时间见你跟从我的进度， 我会帮你建立整个体系。事实上，关于个人成长、思想调整这样的内容啊，你没有必要看太多，看多了没有用，因为多数视频的观点都是碎片化的，你看了以后就当时爽，而我们多数人需要一个整体框架的调整。 为什么你看那么多鸡汤金句，每次都是当时拍案叫绝，但是你自己却没有办法做出任何改变呢？因为他们要么缺乏可操作性，缺乏实践性，要么就是缺乏体系。 你放到这个场景里对了，但放到另外一个场景里又不对了，你不知道到底该尊从还是不尊从，他没有把背后的逻辑和体系展现给你。都说要注重过程，生命犹如一场旅行，美丽的风景只在路上，谁不懂啊，可你就是在意结果，那怎么能够专注过程呢？ 都说要自信，你抬头自卑，低头自得，唯平视才能看见真实的自己。那怎么才能做到既不自卑又不自负呢？ 现在很多人都有自卑感，这个问题到底怎么克服？都说不能虚荣，虚荣心很难说是一种恶行，然而一切恶行都围绕虚荣心而生，都不过是满足虚荣心的手段很好，批判的很好，怎么才能够不虚荣，不攀比呢？ 都说要做自己，我有我周全，酒宁做我啊！说的很豪气，但为什么大家都做不到呢？ 如果你只是看一些蜻蜓点水似的开导人生的文章啊，视频啊，根本没有办法做出彻底的改变。就好比一台电脑啊，我们需要更换整个底层操作系统， 而你看到的多数内容都只是让你更换桌面上的 app， 解决不了问题的。阿德乐这套观点呢，就是来帮你更换系统，但是他需要很长的时间来实践、调整和改变。 因为我们平时很多反应已经形成了下意识的反应链路，你需要一一去拆解重建。 就好比看到车过来，直觉就会闪避，你根本不会去思考为什么。接受阿德勒这套观念以后，你就需要刻意去审视自己在所有人际关系中下意识所表现出来的行为和情绪，看看他们背后的反应链路是什么？ 你为什么生气？是真的生气还是以愤怒作为工具来压附对方？是真的生气还是懒得费时间解释？想要直接以情绪暴力的方式压附对方结束对话？ 你为什么要跟人争辩？是真的觉得自己说的对？想要说服对方？还是说你被权利欲所支配？对错不论，只是想要压迫对方？再往深了说，你是不是有深刻的认同感？危机，极度依赖外界的认同？ 我们需要用很长的一段时间来审视自己生活中的每一个细节，逐针去反思、调整。 我讲的内容呢？不一定是书中本来的观点，也不一定百分之百是阿德勒观点，其中会加上我很多的个人理解。这会是一个长篇，我会单独创建一个专辑来收录，从明天晚上开始更新。

越在意他人的看法其实越自我。我当时会有一个非常非常震惊的感受，就是，哎，我不是在在意他人的看法吗？为什么你要说我是很自我的呢？对，我讨好别人，怎么变成了怎么大家讨好我一样好委屈啊。所以阿德勒他心理学里面有一个很大的前提，就是 他是否认寻求他人的认可的，并且他旗帜鲜明的主张人的终极自由，就是我们不再把寻求别人的认可当做必须，我们是一定要获得被讨厌的勇气的。 那通常来说，呃，我们觉得，呃，在乎他人的看法是我把他人的感受看的比我自己更重要，担心我的所作所为会让别人不舒服，所以我好像在受委屈，我把自己放到了更低的位置。但是阿德勒他推翻了这个说法，他说 你希望获得别人认可这个想法的实质，你是在关注他人如何评价自己，你这个重心是在自己，而不是他人。哎，我突然想到那个综艺里面看到大张伟说了一句话，大张伟老师说他说所有人都说我自己是讨好新人格，但我从来没有听到身边有任何人说我自己被讨好了。对，是的，而且我听过那个复旦大学沈一斐教授，他说过一句话，他说 所有人都在说自己是讨好型人格，但是你真的讨好到了对方吗？嗯，你知不知道讨好其实是一个很难的事情，你要是是是，他就说我现在就坐在这里来，你来讨好我，哈哈哈。然后你会发现你其实不知道如何讨好他，因为你根本没有把你的重心放在他身上，你是放在自己身上的。是是， 所以当你选择是否做某件事情的这个评判标准是别人怎么来看我来主导的时候，虽然你的行为看起来是拼命的在迎合对方，但实际上你关心的只有我，哎，我是不是够漂亮，够聪明有品位，我是不是很厉害等等，就是 其实就是以自我为中心了，反而你会用讨好型人格来掩饰掉自己的这个行为，我觉得这其实是一个陷阱，因为很多人他认为自己是讨好型人格，我相信他肯定不是有恶意或者是呃， 他，他是真实的认为自己在讨好别人。所以我觉得在这里阿德勒提出这个观点，其实我觉得是所有自认为讨好型人格的人可以去 进行思考的一个点，就是你是否是把自己看的太重要，而不是你真的在讨好别人。讨好的时候会有一种委屈感，就是你会觉得你在为别人委曲求全，但其实这种委屈感真的 就是没必要，就是按照按照这个阿德勒他这个醍醐灌顶的戳穿了这件事情，其实你就会觉得完全没必要，我们完全可以去避免这件事情，通过我们的思考，通过我们的反思。是的，这里其实也他这个言论其实也戳穿了很多人说我其实是为了你好，所以才牺牲自己这个行为的伪装。 他直接跟你说清楚了这个问题的核心就是你都是为了自己，比如说你因为男朋友选而选择了牺牲自己的事业，你去到了另外一个全新的城市，而如果这个男朋友对你表现的没有 很感激啊，你一定会认为有一个不可避免的感受就是我为你牺牲了那么多你怎么可以这样对我，你还有没有良心？你会自动的把自己放在一个受害者的思想甚至哪怕我觉得这个观点可能不是那种 poppy 的 观点。就是如果你把这个例子放在小红书上你可能会被很多人批判，但是其实我还蛮想就是 逆流而行。我想表达我自己的观点。其实你当时为了你男朋友换城市是否是因为自己在权衡利弊你不想失去这段关系或者说其实到这个新的城市对你的事业影响没有那么大是自己选择了要当一个为爱奋不顾身的女朋友，其实 还是在为自己你才做出了这个决定。那我就会觉得呃当你不再把自己放在一个受害者的这个位置你才真正有了主体性。嗯你才真正变成自己世界的主角你不再期待别人对你的所有事情都有正向的反应因为这就是现实。嗯而且我觉得就是你刚刚这个具体的例子里面我会突然一下觉得 哇天呐好沉重啊。就是这种委屈感让人好沉重。是让这个就是我我我一下觉得可能比较光明的一段比较有未来延展性的感情突然一下子背负了好重的枷锁。在这种枷锁里面难道人不是更想去逃离吗？而不是好好的想去经营它？是，所以我觉得当你 哦存在这种为了别人牺牲自己的这种嗯设定之后你其实很难真正收获这种令人愉悦的人际关系的，所以我会在我的日常和别人的交往过程中不断的去提醒自己，当我越在意他人的看法的时候，其实我是越自我的，我是需要 把我自我的那个感受的部分缩小，我才有余力去真正的理解别人，去共情别人。嗯，才能够在一段关系里面有真正的交互，而不是把我自己的感受放的特别大，那我的自我的感受可以被轻易的戳到，那我就会变成一个非常脆弱的人。

总被别人评价困住三分钟了解一本书，今日讲述不逃避的勇气，总怕做错事，不敢选，总被别人评价困住。今天这本不逃避的勇气案件一郎写的，据说能摆脱内耗。没错，内耗根源不是问题本身，是逃避问题带来的焦虑。那为啥我越逃避越难受？比如不敢拒绝，同事 自己加班崩溃。阿德勒说，逃避加重自我否定，你怕的不是做不到，是怕承担选择的后果。那怎么做？直接说不就行。万一同事不高兴咋办？ 不是硬刚，是课题分离。同事高兴与否是他的课题，你拒绝是你的课题。课题分离玄乎？举个例子，比如你妈催你结婚，你说我现在不想结，他生气是他的事，你不想结是你的事。哦，我之前怕被说自私， 不敢拒绝，原来瞎扛。对，被讨厌的勇气，不是要你讨厌别人，是允许自己被讨厌。选个路失败咋办？比如此稳定工作，创业赔了钱。失败不是惩罚，是经验。逃避失败恐惧，就不敢尝试新可能。案件一郎说，人生不是与他人比赛，是与自己的赛跑。怎么才有不逃避的勇气？ 有没有具体方法？有，第一，接纳不完美，不用做，最好做当下想做的。第二，小步行动，今天先拒绝一次小请求。第三，关注现在，不纠结过去，不焦虑未来。读这本书，重点看每部分， 重点看课题分离和共同体感觉，前者摆脱他人评价，后者找到归属感，两者结合，就有勇气不逃避。明天同事让我帮做 ppt， 我 该怎么说？简单说，不好意思，我现在手头有急事，帮不了你。不用解释太多，解释就是示弱。对啊，之前我总解释忙不过来，结果同事说抽十分钟就行， 反而更麻烦。没错，课题分离和心事不解释，只表达选择，不为别人情绪负责。这本书适合什么样的人读？我闺蜜讨好型人格， 适合吗？当然适合，所有怕得罪人，怕失败，不敢选纠结过去的人。被话题写的好读不烧脑。读了真能立刻变勇敢吗？不是立刻，是慢慢改变，第一次拒绝紧张，第二次就好点。按见一郎说勇气是一点点攒的。太棒了，终于懂了。不逃避的勇气不是硬扛， 是课题分离和小步行动。大家有内耗一定要读这本书。希望大家摆脱内耗，做真实自己。谢谢。不逃避的勇气有问题评论区见。拜拜。