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如果不考虑现实,我觉得大家肯定都想走,大女主的剧本,就立马跟他一刀两断,然后再狠狠地报复,一定要出了那口恶气,心里才能舒坦,不然这辈子都过不去这个坎。但实际上,我们根本抛不开现实, 就算再愤怒,再痛苦,理智还是会提醒你一时义气虽然痛快,却也意味着自己会彻底出局。要把这么多年的经营啊,家庭啊,拱手让人,反而成全了他们, 那你肯定舍不得,也不甘心。再加上你还有很多的顾虑,比如说放心不下孩子,或者是已经习惯了原来的生活啊,不想走出舒适区。于是呢,最后还是选择了原谅。 然后这样做也是有代价的,尽管你劝自己想开点,凑合过,也看到了他在努力弥补,心里还是会有根刺,就是会反复的内耗,甚至在极度压抑的时候,还会冒出一些别的念头幻想啊,是不是报复他,让他也难受一下,你心里这口气就能顺了。 其实很多妻子都这样想过,有的也真的去做了,但大部分得到的结果都是不能。只要你选择了原谅,报复不仅不能让你解脱,反而会让你陷得更深, 因为你接受了他的回归,你们的利益还是绑定在一起,你不能保证自己发泄完还能全身而退,不受任何影响。而且一旦撕破脸,你还期望他未来会对家庭负责啊,继续维持表面和谐,给孩子一个健康稳定的成长环境,几乎不可能了。 那忍又忍不了,报复也行不通,难道就只能认命妥协吗?我觉得大家不要被局限住了啊,当你发现眼前的路都被堵死的时候,不妨换个角度想一想,是不是之前努力的方向错了, 真正的心结也许并不在他身上,无论他表现的怎么样,你们是怎么相处的,你最终要放下的其实是自己的执念。我已经说过很多次了这个点,那么真正的出路是需要你去向内自我觉醒,你只有觉醒下面这三个意识,才能停止反复的内耗,不再继续受伤。 第一个,放下对公平的执念。在行动之前,大家有必要先看清自己的内心。按照你最初的设想,他现在回来了对吧?你想要的东西,完整的家庭、孩子,还有生活保障,好像都守住了,对不对?那为什么你还是会这么痛苦啊?是因为太爱他了吗? 不见得,因为如果你真的是彻彻底底的恋爱了,事情反而简单了,你不会考虑那么多,你在意的就只是他会不会回来,你们的感情还能不能修复,对不对?所以你很大一部分痛苦其实是来自不甘心, 你不甘心自己付出了那么多,换来的却是 c g 不 甘心。你们这么多年的勤奋,抵不过他们相处几个月。你一直执着的是公平, 是你怎么对他好,他就应该怎么对你,你怎么伤害他,他怎么伤害你,你就应该怎么还回去。不然你就算他跟外面断了,把钱都交给你,你还是觉得这是他本来就应该做的,代价远远不够。你受到了伤害,没有办法讨回你的真实感受,又被压抑,所以你再次被这种不公平的感受伤害了一次, 更痛苦了,你就会始终陷在这种情绪里,永远无法放下过去。而且以后每次为家庭付出的时候,你都会感到不平衡,在面对他的时候心里会有怨气, 你们会一直处于对立,互相算计的状态,那肯定是过不好的,你也会反复的受伤。所以如果你想走出来,首先就要放下对公平的执念, 当然这不代表你要忍气吞声委屈自己,而是要回归现实,把思考的重点放在怎么能降低我的损失,去抓住目前你能抓住的一切,不管是经济还是他对这个家的付出,对你的补偿,都照单全收,让自己的利益最大化。 第二个,别用自我设限困住自己。好多来访者刚开始呃来求助的时候都显得很悲观, 因为是第一次经历这样的欺骗和伤害,被当时的那种巨大的痛苦给吓住了,所以那时候他们经常会说我做不到,我一想到他和别人在一起的画面,我就好恶心,很难受,我这辈子都不可能原谅他,或者是说没用的,不管做什么我都释怀不了, 就是会用一些很绝的话就给自己和这段关系判了死刑。这就导致这个咨询初期是很难推进的。在处理创伤的时候,他们可能会不自觉的给自己贴上受害者的标签,认定自己是可怜的, 无助的,是走不出来的角色,那么修复关系的时候,又会肯定对方是改不掉的,不值得信任的,然后照着自己想的剧本走下去,越陷越深, 这就是自我设限。在事情刚发生的时候,下意识放大了自己心里的恐惧和焦虑,然后再用所谓的没有办法做不到,当做借口逃避面对现实,主动放弃改变的可能。 那么这时候最大的难点就是要战胜那一瞬间的畏惧心理,不再继续用永远绝对不可能这样的词语来框住自己。比如说啊,不因为现在释怀不了,就认定你们未来没有其他可能。不因为害怕再次受伤,就不敢再给彼此重新开始的机会。 不因为觉得提升是一件很难的事,就否定自己放弃成长,而是反过来试着把我做不到,换成我想改变现在的状态,所以我想试试,我想修复我们的关系,所以我要去做,这样你才能打开那扇没有上锁的门,让自己真正的走出来,并且找到后面行动的方向。 第三个,不念过往,不畏将来,活在当下。这时呢,从经历背叛到走出背叛,通常会经历三个阶段啊。第一个阶段,沉浸在痛苦里,反复回想他对你的伤害。第二个阶段,感到焦虑,总是会担心他还会再犯。 第三个阶段,逐渐变得平静,内心重新找回秩序。你到了第几个阶段呢?就是你还会痛苦、内耗,说明你还处在前两个阶段,要么活在未来,但恰恰这两个阶段都是你掌控不了的, 无论你回想多少遍细节,也改变不了已经发生的事实。无论你推演多少遍,你也不能控制未来的结果。所以最终你必须要一步步熬过来,走到第三个阶段,也就是活在现在。 当你忍不住回想过去啊,他做了什么,他为什么要这样对你的时候,要及时打断自己,转过去问自己, 我现在在哪里?我在做什么?我能感受到什么?你当下的感受才是更真实的。专注当下,你才能慢慢放下对过去的执念。同样的,面对未来的焦虑时,你也可以把自己的担心的事情写下来。 比如说,我害怕他还会和那个女人联系,我害怕我们的关系一直僵持下去,我害怕他要是再 cg, 我 不知道该怎么办等等。你的恐惧 越具体,解决方向就越清晰,懂吗?如果你是想修复感情,就需要找到婚姻里存在的问题,然后学习沟通技巧,去慢慢改善你们的关系。如果你只是担心自己以后会失去依靠, 那就更要从现在开始啊,为自己做好打算。能掌握资产就去掌握,能提升能力就去提升,对吧?因为你之所以会害怕焦虑,是因为你没有应对这个坏结果的能力。那么如果你能够拥有对抗风险的底气,你自然就不会再害怕,而是能游刃有余的处理一切,对吧?甚至能主动的把自己拉出来。 所以,放下真的没有那么难,关键看你有没有想要改变和重新开始的决心。如果有,现在就是最好的时机,只要你敢去尝试,不需要一下子取得多么大的成功,只要有进步,一切都会越来越好。好常在心,今天我讲这里了,下期再见。拜拜!