受害者模式怎么破除

我一直觉得阿爱妃要想真的过得好，一定要摆脱受害者心理。那时间我看了一记哈的一个访谈，很多同事很愿意跟我飞，就是跟我飞有安全感，因为我处理这样的人非常有经验。旅客走到我面前，我说你好，早上好，对着我说好，直接这样。同事其实有点生气，就觉得他有点就是攻击乘务员了吗？但是我当时觉得 没有必要因为这样一句话，你非得给他上岗上线。我们这个航班那么早，后面还有四段，如果因为这一趟航班，我们所有航班都要延误，或者我是觉得有意思， 就是每次他要来了，我说嗯，好，就是每次有这种乘客，我还挺想跟他有沟通和交流的，我就想走到他面前，我就想看你今天有 到底是什么事情让你这么生气，不同的人类样本又出现一个。对，我就想去看看，你是用特别积极的心态去看待，那长期以往的话，我会不断的压抑自己的话， 他就对我的心理健康是很不好的，你没有被他影响，没有你难能可贵。上飞机直接跟我讲他，虾姐你知道吗？飞完了告诉他说，其实我今天飞完这一半我想辞职的，因为我确实受不了这工作，但我今天跟你飞完我非常的开心，我觉得我没有必要，为什么要因为这些不值得人丢掉一份相对比较体面和稳定的工作，我觉得他们不应该这样影响我，但嘻哈在这件事情中并没有悲伤愤怒， 他其实就是没有把自己带入到这种受害者的角色里，那他为什么可以表现的这么自洽，我本质认为他是把这件事情与自己个体分离了，因为阿 f 就 经常容易会在一段亲密关系中，把自己活成一个委屈鬼的形象。 明明他的洞察力能够灵敏到可以洞察人心，但却总是会把自己困在我被伤害了的这种受害者的心态里。其实我认为阿 f 要打成一个在心态当中不破不立的状态，想要自己真正活得舒展，第一件事情就是要撕破受害者的这种枷锁， 就是要停止一种自磨的心态。尤其是这种感动式的自磨，好像是把自己带入到受害者的心态里，别人会感激自己，别人会看到自己更多的付出，其实结果恰恰不是这样的。尤其是在一段亲密关系中，我们觉得我们要接受从来不怕人背叛，是因为我们没有这个预期。 这话底层逻辑是降低对他人的这种期待的预值，把注意力彻底的拉回到自己的身上，安安睡。要明白，别人的态度是别人的课题，你的主场，不要因为别人的过错来惩罚和内耗自己。 摆脱受害者的心态，不是让自己变得冷漠，而是要让自己的善良加一道防线 r f c 不 再执着于谁伤害了我，而是专注于我要成为什么样的人。让他们把向外的这种共情分一半来共情自己就会发现，我给他人的温柔，从来不是任人拿捏的这种软肋，而是可以自己保护自己的铠甲。

一招制敌，教你们如何反击受害者模式的 pua 套路，那些明明是对方做错事，却哭唧唧卖惨，把所有的问题都推给你，最后让你觉得，哎，是不是我太过分了，我该道歉。打住，这不是你的问题，是他用可怜当武器，让你背负不该有的愧疚。 今天教你们三句精准反击，直接戳破他们的表演。场景一，当他道德绑架，我为你付出了这么多，你就这么对我， 我认可你的付出，也理解你的难过，但如果你的付出是为了控制我，那他就变质了。记住，利用付出的道德滤镜，实时操控的本质。场景二，当他威胁自毁，没有你，我真的活不下去。 你的生命是你的责任，我能做的是建议你联系专业帮助，但你的选择威胁不到我。记住，真正的爱不会把你架在火上烤，他说要沉船，你别当那个救生圈。场景三，当他颠倒因果，都是你让我变成这样的。 别把你的选择说成我的责任，我的行为是我的责任，你的反应是你的责任，我们可以谈问题，你拿我当借口装可怜，无非就是想逃避责任，让我愧疚。记住，戳破甩锅加装可怜的双重套路，明确责任主体，拒绝背锅。 记住，他们最怕的就是你不接愧疚，不自我怀疑对方的可怜是假的，逃避责任，操控你才是真的。下次再遇到这种人，别慌，别心软，直接把这几句话甩回去。你的清醒和坚定就是打破受害者煤气灯效应的最强武器，你值得被尊重，更不需要为别人的错误和表演买单。

受害者的这种逻辑模式是这几年互联网特别盛行的一种逻辑体系，他有一个特征是发生问题的时候，所有的责任都在别人身上，不在我自己身上。 所以这就是为什么在互联网上受害者的模型，他特别容易传播，因为没有一个人愿意传播某个东西，说啊是我的责任。但是在这个过程中间，很可能会让你身边的人，尤其你的孩子们 其实会处在一个特别无力的状况里，就比如说孩子些小小的真挚，因为妈妈的解释风格是受害者的逻辑，然后我要冲到学校去，那孩子会把这件事情看得很重， 是非常大的事情，所以让你的孩子他会觉得全世界也是对我不公平，他会特别的无助，也陷入到了这种 受害者的困境里去，他会得病绝的生活有问题。最终你的孩子为什么会出现自谋杀、自谋财，出现这么严重的精神疾病？就是因为当我们都觉得自己是受害者的时候，就意味着我们是不相信自己能改变这世界的。 而且受害者最大的问题是，就算你找到家害者，你说是你的害了我，你去报复之后，你也不能够幸福的， 何况是不是他造成你受害的，咱们还打个问号。所以我给一个建议是，你不能够用这种解释风格去影响你的孩子。大家都跟我讲说解释风格，这个太深奥了啊，我们言传身教能不能用这个词？我说不是言传身教， 这个解释风格不是你说什么，而是你做一套事情，你带给孩子的整体感受，所以这种解释风格所导致的问题，就会使得你的孩子其实是没有能量去好好的成长。所以提醒家长能更好的做两件事情，第一是 你真正影响孩子的可能不是你的语言，是你的解释风格，是真的能够改变孩子的世界的。 所以为什么我要你一定要从内部真正的欣赏孩子呢？因为这才是最重要的。第二个，在后育时代，你会发现我们家长在孩子心目中，我们本身已经权威性很弱了，那你要知道对孩子来讲，他的世界会更加的混沌，那他有什么样的能力 能改变呢？他有什么样的能力能让自己幸福呢？所以如果你还是受互联网影响很大，你都是受害者的逻辑体系， 请记得你要有意识跳出来，因为听上去很爽，好像别人在为你说话，但对你自己的人生没有任何的好处。所以为什么反复讲到所谓的情感支持三件套正面标签，积极沟通，很游戏化，因为那个才 才是真正的能让我们走向幸福的这个道路。我自己的努力是希望带领一万个家庭走上幸福。我之所以走到公共领域，其实我就是很想把我学的这些东西能够分享出来。其实走到公共领域，坦率自己啊， 真的遇到了很多在我以前的人生里面没有遇到的，我现在回过头来看我二零二零年以前的生活，真的我就像童话世界一样的我们。张老师还问我说，现在是不是你更有成就感，是不是你最幸福的时候？我说我最幸福的时候是你挣钱的时候，我什么都不用做的，但是我特别希望花更多的时间 在做一些有意义的事情，有价值的事情，能帮助更多的人，我用我的能量来跟你边缘共振，你就能更好的成长起来啊。

我相信很多人都有这种时刻，就是你心里特别憋得慌，然后遇到一个熟人呢，你就忍不住的去开始倒苦水， 哎呀，你都不知道我老板有多离谱，我爸妈根本就不理解我，我这个运气也太悲了。就好像这样，你把那些让你烦心的事，讨厌的人，翻来覆去的讲细节呢，讲的越清楚，你的情绪就越激动。但是说完之后，你有感觉好点吗？好像是有一点，但更多的时候是不是感觉更累了，更无力了， 就是好像被那件事，那个人缠得更紧。今天我想聊一下我自己的经历啊，虽然有点扎心，但我觉得特别有用的一个概念就是立刻停止向别人描述你的监狱。 你想象一下，你因为一些原因被困在了一个房间里，这个房间呢，有可能是你不喜欢的工作，或者说是一段消耗你的关系，再或者可能是你挣脱不了的一种自卑的心态， 这当然不舒服。于是呢，进来这个房间的每一个人，可能是你的朋友，同事，甚至是网友啊，你就拉着他说，你看这个墙壁多灰呀，多压抑呀， 然后你摸着那个铁栏杆说，你感受一下，你看这多冰冷，多坚固啊，你就反复的去跟他讲，你是怎么被关进来的，这里面的看守到底有多苛刻，饭菜到底有多难吃，你描述的越生动呢，对方就听得越同情，你就越能确信。你看吧，我生活的真的很惨，我这个监狱真的很可怕， 但问题是你描述这个监狱，但你并不能拆掉它呀，你越是不断去重复这个故事的过程，你就像是给这所监狱不断的加固上锁，然后最后呢，你成了这个悲惨故事的唯一主角。朋友们，这就是典型的受害者去世的陷阱，我们不知不觉把自己活成了一个受害者， 即使啊，因为我们心里藏着两个特别特别深的渴望，第一个就是被看见，我的痛苦，需要别人对我说，你真的生活的太不容易了。 第二呢，就是被豁免，好像我的不幸，如果说的足够多，我就可以暂时不用为这个改变去负责。你看我都这么惨了，我还怎么努力啊？这种蓄势形式，它短期内像是一个止痛药，它能给我们带来一点点的安慰。但是你长期去用呢，它就会让你上瘾，让你离不开这个受害者的身份。 因为这个身份虽然痛苦，但是他足够安全，足够熟悉，甚至能给你带来一点点的关注。可这个代价是什么呢？他代价就是你人生的主动权，你把这个改写剧本的笔，交给了过去的伤害，交给了讨厌的环境，甚至是交给了你讨厌的人。而你的故事呢，永远都是只有开头，没有新的篇章。 也许看到这的时候，你会问，难道我有苦不说吗？我要憋在心里吗？当然不是。其实我们要做的就是转换一下顺序。第一就是把为什么是我换成这件事，想教会我什么。 前者看起来像是沉溺，但是后者就是探索，哪怕你暂时在这个问题里找不到答案。我单单只是问出这个问题，你的视角就是从被动变成了主动。嗯，这份工作让我这么累，他到底想教会我什么呢？或者说这段关系让我这么痛苦，他到底想让我明白什么道理，想让我看清什么？ 第二就是讲述时候加一个，但是和接下来我举个例子啊，我老板确实很挑剔，但是他让我做的工作让我做的文件更无可挑剔了。接下来我准备用我现在的这份经历去试试更好的平台。 你看就是其实就简单一句话，然后我们就是把自己从受害者变成了幸存者，甚至是挑战者。 第三就是用做了什么代替我遭遇了什么。我们聊天的时候一定要下意识的去训练一下自己。少说我今天又挨骂了，我今天又怎么怎么不幸。多说我今天搞定了一个难搞的客户。多说我今天有好好吃饭，好好走路。我接住了生活给我的一技重拳。 其实语言它就像是一个思维的框架，你改变了语言，有时候就改变了自己看待自己的一个方式。所以 啊，亲爱的朋友，我知道你所有的痛苦都是真实的，并且你所有的感受也是值得被尊重的。我只是想说那个监狱，你认为的那个监狱，也许他曾经困住过你，但门的钥匙呢？一直不在看守的手里，而是在我们一遍又一遍讲述的故事里。 所以我觉得不要再给我们自己的那座监狱添砖加瓦了。从今天开始，我们就把讲述这个痛苦的经历，哪怕只抽出十分之一，我们用来问问自己，既然现状已经如此了，我们能做的一件小事到底是什么 呢？当你开始为了未来而不是过去去费一些口舌的时候，你人生的通风口其实就已经打开了，相信我，光一定是会照进来的。你不是你故事的囚徒，你一定是你人生的作者。

今天我们讲摆脱受害者心态，一出问题，第一反应就是都怪他，或者要不是因为谁谁，我怎么会这样和别人聊天，总在说别人怎么对不起你，社会怎么对你不公。反复回想自己受的委屈， 越想越气，觉得全世界都欠你的，即使有机会改变，也常常觉得算了没用的，做了也没好结果。这种状态叫受害者心态。简单说就是你习惯把自己放在受害者的位置上， 所有不幸都是外界造成的，而你自己是无能为力的。为什么会这样？通常是因为你可能觉得逃避责任最轻松，承认为有责任意味着你要改变，要努力，而说都是他的错，你立刻就能轻松了，因为不用做任何事。还有这样能获得关注和同情。 讲述自己的不幸，有时能换来别人的关心和安慰。这种被关注的感觉，可能让你潜意识里觉得当受害者有好处，还有避免再次失败的风险。如果认定反正做了也没用，那你就可以永远不开始，不开始就不会面对失败。保护了脆弱的自尊。长期这样下去，你会把自己困住，人际关系会变差，没人愿意长期当情绪的垃圾桶，朋友会慢慢远离你 还会停止成长，因为你把精力都用在责怪外界，而不是提升自己，还会越来越无力。你会真的相信自己对生活毫无掌控力，陷入消极的循环， 会吸引更多糟糕的事。你的状态会吸引类似的人和事，验证你觉得世界对我不公的想法。如果你发现自己有这种倾向，先别急着 自责，可以试一下这样问一下自己，这件事里我的责任是什么？哪怕只有百分之一是你的责任，也先承认。比如工作没做好， 客户需求模糊，但我确实没主动去反复确认。从小处开始练习承担，把他为什么这样对我。换成我现在能做什么，前者是纠结过去，后者是面向未来。哪怕能做的事情很小，比如我现在能做的就是去睡一觉，明天再说。这也是一种拿回掌控感的开始。还有记录你的抱怨，时刻发现自己又在向别人抱怨时，心里激 一下，甚至可以给自己设定每天抱怨不超过十分钟，有意识的减少抱怨的频率，就是在改变思维习惯。还可以找一个不说废话的朋友。当你又开始倾诉委屈时， 需要一个能对你说，现在想想怎么办的朋友，而不是仅仅只会附和你。对啊，他真坏的人，你需要的是推动，而不是共沉沦。还要做一件小事，并且完成它。选一件你一直拖延且完全能靠自己完成的事，比如整理手机相册，清理电脑桌面，完成它。用行动告诉自己看，我是可以做成一些事的，我不是完全无力。 其实受害者心态是一个很舒服的笼子，他让你不用负责，还能获得同情，但代价是你把自己关在里面，放弃了让生活变得更好的可能。走出来不是因为别人错了，而是你值得过一种更主动更有力量的生活。这很难，因为你要开始面对自己的责任和不足。但当你选择我该怎么做，而不是都怪谁的时候，你就已经开始去拿笼子的钥匙了。

如果你想改变现状，就先得戒掉受害者思维。就好比我们看恐怖片，开始你觉得很吓人，但是到最后主题升华为了爱，或者你发现这些鬼魂原来是在求救，你的恐惧就减少了大半。 其实现实世界也像是一场沉浸式的恐怖游戏，你觉得鬼魂要害你，你就会精神崩溃，你觉得那是你的亲人在想你，你就会热泪盈眶， 你觉得他们是在向你求助，你就会挺身而出。所以我还是强调主体意识的建立，把自己放在受害者位置，本质上就是一种力量的让渡。下面我拆解一下为什么要戒掉受害者思维， 贴着受害者标签的表现以及后果。低层认知窄化，陷入被迫害妄想的循环。表现就是你会把中性的信息都解读为恶意， 别人看你的眼神觉得对方是在鄙视你，甚至连开玩笑都成了对你的攻击。后果就是你失去了客观判断的能力，眼里只有加害者和受害者，没有路人或朋友。这种认知窄化让你时刻处于防御姿态，活得心累，让别人待在你身边也感觉不舒服。 第二层，自我内耗。你用自证预言喂养了恐惧受害者，最大的思维陷阱在于自我实现。 表现就是当你总是喂养自己的委屈和无辜，就会不自觉的散发出我很弱的气场。在恐怖片语境里叫阳气不足，在现实语境里就叫气场全无。 后果就是很容易在人群中被别人精准标记，招来所谓的渣男渣女。因为你喜欢恋痛恋虐，喜欢晴天恨海， 磁场乱七八糟，你的大脑会停止寻找解决方案，专注痛苦感受，越是强调自己的委屈恐惧越是根深蒂固。第三层责任缺席。你放弃了改变现状的可能性，这个是最致命的一层危害。拒绝承担主体责任。表现就是， 我是受害者的潜台词是，这一切都是别人造成的，所以我也没有选择，我没有办法改变。这种极致的逃避带来的核心后果就是成长的停滞。 只要你对自己不负责，你就永远无法强大。最后记住，这个是你的世界。剧本怎么写从来不取决于其他角色怎么对你，而是取决于你把自己定义成什么角色。 当你决定私下受害者标签时，所有的魑魅魍魉都会自动俯首称臣。

人和人最大的区别，不是谁更幸运，而是谁更能转念。真正拉开差距的，是当坏事发生时，你脑子里蹦出的第一句话。 有人会说，为什么偏偏发生在我身上？这是受害者的模式，越问越委屈。而另一种人只改了一个问法，这件事发生在我身上，教会了我什么。 就这一句话的转变，你从抱怨命运变成了掌控人生。每一次让你难受的事，都不是来折磨你的，而是来教你的。从今天起，别再问为什么是我，改问 他想让我明白什么。你现在问问题的角度，便是你日后人生的高度。