为什么说内向是被吓出来的

为什么说内向是被吓出来的？因为养育者频繁抖电打压，情绪失控，大脑为了规避伤害，就会把少说话不表达当成唯一安全的生存方式。从心理学角度分析，当人长期处于不可控的高压环境，就会让负责感知危险的行人和始终处于高度戒备的状态，不断强化表达危险的负面神经记忆， 久而久之，就会在每次说话前下意识的怕说错话被指责，甚至主动给自己贴上我天生就是内向，我不适合社交这样的标签，以此来合理化自己的罪恶与恐惧。 最好方法只有先接纳这份沉默背后的自保本能，再通过持续的低风险的安全表达练习，给大脑重新建立开口是安全的，表达是被允许的这样的新认知， 要知道你不是天生不爱说话，你只是当年那个怕被伤害的小孩，还没有学会在新的世界里放心的做自己，大胆的开口而已。

内向其实是被父母吓出来的。很多人总觉得性格这个东西是天生形成的，但其实童年环境的影响比你想象中的还要更大，而环境呢，他又决定了性格内向，他更像是我们在保护自己。我之前就是一个特别内向的人，那时候呢，我给自己带上了一层厚厚的保护罩，这层保护罩的名字就叫做内向。 因为当我想要去快乐的分享考试的喜悦的时候，我总会听到父母说，你其实可以更好，你可以做的更高。当我想要去更高的平台，又会被说，在哪里其实都一样啊，花钱换地方是非常没有用心的。 久而久之呢，我就变得不爱说话了。其实我也不是不爱说话，我只是害怕，我害怕什么呢？我害怕自己说的不够完美，害怕自己表达不够到位，害怕受到打压，所以就一直在等一个完美的表达时刻。可是很多时刻都等不到，所以就显得特别内向，显得特别胆小。为什么会这样子呢？ 我们通常长期生活在强势的一个环境当中，父母经常打压我们，每一次犯错、说错话、做错事，会得到的不是关心，而是被嘲笑，被否定，被责怪。 只要一说和家里人想法不同的话，他们就会立刻反驳。对对对，对，孩子好也是一种错。现在的孩子啊，一点都不懂事，一点都不懂家长的用心良苦。 你看，让你有股闷气，但是呢，你又发不出来，闷在心里，闷得慌，说多了反而又成了你的错了，反反复复，这样你就会觉得在这样的压力环境下，说话必须谨言慎行，因为没有安全感了。内向的人呢，就会显得很不爱说话，很不爱出去玩。好吧，这个时候他们又要说了， 你怎么那么不爱说话呀？你这孩子有什么想法都不和我们说，太闷了。但是我只想说，这是你们之前总是否定孩子想法所导致的内向。别吓孩子了，越吓越内向的。

很多人以为内向是天生的，其实绝大多数人的内向都是童颜为了保命进化出来的防御机制。回想一下，你是不是在等一个绝对安全的时刻才敢开口？ 这种小心翼翼通常源于小时候的表达被不断否定。小时候长期活在强势的家庭环境里，想法永远不被认可，不管说什么都容易被父母打压、否定、责怪。久而久之，每次开口前都会下意识犹豫，万一我说错了被嘲笑怎么办？ 万一我的想法不对又被骂怎么办？就像我妈，只要我一反驳，他就开始说我一点都不听话，你翅膀硬了。 久而久之，为了避免冲突和被攻击，大脑只能选择闭嘴。这种根本不是性格内向，而是习德性无助，因为害怕出错受罚，干脆选择沉默。 还有一个怪圈，在此党面前你是射牛，在陌生人面前却瞬间社恐，这完全取决于安全感。在熟人堆里，你知道怎么说话是安全的，但面对陌生人，你潜意识里觉得他们可能会像父母一样否定你，于是你把嘴巴关上，以此来降低被伤害的风险。 现在的你不必再为父母的情绪买单，他们当年否定你，是因为他们也没被温柔的对待过。看清这一点，去放过自己， 承认自己就是慢热，这不可耻，也不需要逼自己变成八面玲珑的社交达人，试着在觉得安全的小圈子慢慢找回那个被藏起来的声音。你只是太懂事了，懂事到为了保护自己，宁愿切断声音的出口。

为什么孩子会内向？因为你不分场合的凶他，骂他！很多父母说孩子内向，胆小不合群，却不想想，孩子的内向从来都不是天生的，而是被我们一步步逼出来的。孩子不小心打碎了碗， 你第一句话就是，你怎么这么笨，连个碗都看不住。孩子想跟你分享一下学校的趣事，你连头都没抬就说小孩子家家懂什么，别来烦我。为什么孩子会内向？因为你不分场合的凶他，骂他。孩子怕做错事再被指责，所以只能把话咽回去。 为什么孩子喜欢待在家里不愿出去？因为你总说他不合群，出门也不去引导他融入群体，甚至还会骂他没出息，那他出去还能干什么？什么都玩不起， 买不起，出门只能看着别人开心，那还不如在家图个安心。为什么孩子晚上不睡觉？因为白天被你管着骂着，孩子压抑了一整天，只有等你们睡了，他才能偷偷的放松，做回自己。 这不是不懂事，这是孩子唯一能喘息的时间。内向从来不是缺陷，是你们的指责，不耐烦和不当的教育，把孩子逼得不敢说话，不敢尝试，最后还反过来怪孩子不合群，真正该反思的是你们自己。

为什么说内向是被吓出来的？因为养育者的强势打压和否定式教育，会让你彻底失去表达的安全感。从心理学角度分析，当童年长期处于不可控的高压环境，就会在每次说话前下意识的怕说错话，怕被嘲笑、被否定、被责怪，久而久之就会对说话产生恐惧和抗拒，哪怕理智上知道对方是善意的，也 会下意识的紧张，语无伦次。解决的最好方法，只有先接纳这份沉默背后的自保本能，再通过持续的、低风险的、安全的表达，是被允许的新认知。 要知道，内向从来不是性格缺陷，他只是你小时候为了保护自己不得不穿上的盔甲，你只有给自己足够的安全感，才能勇敢地表达真实的自己。

你是不是也有这种社交双标，在好朋友面前话特别多，怎么聊都行。可一到人多的陌生场合，就立刻变沉默，完全不知道该说什么。很多人以为这是天生内向，其实不是。 你之所以不敢开口，是因为你的潜意识把社交当成了一场生存考试。你总觉得我说的话必须让所有人满意，必须万无一失。一说错话就意味着会被嘲笑，被否定。于是你的大脑形成了一个死逻辑，不说才是最安全的。 那么，这种不敢说话的恐惧到底从何而来？从心理学上讲，这是被吓出来的。这种恐惧的声音，来自你的童年，来自养育者长期的否定和打压。回想一下小时候，你兴致勃勃分享时是不是总被父母泼冷水， 表达需求时是不是总被指责矫情找麻烦？在这种不可控的高压环境下，你的大脑为了保护你不再受伤，为你穿上了一件厚重的盔甲，也就是你现在的沉默。 哪怕现在你长大了，理智上知道对方是善意的，你的身体也会下意识的紧张，因为那个不说就不会挨骂的旧程序还在你体内空转。 觉察是开始，改变就是第一步。如果你不改变，这件沉重的盔甲会让你持续内耗，直到你忘了那个放松自在的自己。但你的人生其实还有另一个版本。 在陌生的社交场，你不在心里疯狂打草稿，而是能自然的抛出观点。面对别人的目光，你的内心是舒展的，因为你开始意识到环境已经变了，你现在很安全，你完全被允许，不完美。 从恐惧退缩到自在表达，这套旅程就是我创办原生家庭蜕变训练营的真正目的。想要敢说话，拷贝社交话术是没用的，我们要做的是先接纳这份沉默背后的自保本能，再去修补那个缺乏安全感的内在底座。 在这里，我们不交虚假的社交套路，而是带你通过三天的深度体验，给大脑建立一个新的认知。开口是安全的，表达是被允许的， 我们会精准找到你。那个道理都懂，但就是张不开嘴的核心卡点，陪你一点点找回原本属于你的力量。 内向从来不是性格缺陷，他只是你为了保护自己而披上的伪装。现在，你可以试着脱掉他了。点击左下角加入我们，这一次，我们不再躲在角落里，而是学着去拥抱那个真实勇敢的自己。

内向的性格真的是被吓出来的，很多人觉得性格是逐渐形成和养成的，但是内向很可能就是一部分人他童年时期的自我的一个保护的机制。内向的人，他不是不爱说话，他是在等一个完美的表达的时刻。 而完美的表达时刻呢，是需要一个无限包容，无限接纳的一个空间或者是时刻。一般人很难有这样的环境，不贬低不嘲讽就已经很好了。 我记得我小时候是留守儿童吗？和爷爷奶奶长大一到节假日呢，亲戚们都会来我们家看爷爷奶奶。然后呢，每次也会逗我啊，就说你不听爷爷奶奶的话，小心你的爸妈不要你哦，或者你的学习成绩不好，你爸妈过年就不会回来哦，就每次把我自己想表达，想要帮助或者表达自己想念的时刻呢，都给吓了回去。 我记得当时就我们家邻居嘛，小朋友会欺负我，我就会拿小本本记下来，我以后厉害了，怎么怎么样，要等我爸爸妈妈回来了，我要怎么样，就会有这样子的时刻，导致我的一狗会比较强，也不会让自己堕落下去。是因为我觉得 我一定要活得比别人好，就是一旦我们知道自己的所有的性格是有好处和坏处的时候呢，就不会那么的纠结和在意了。所以不管你经历过什么样的挚爱时刻，什么样的难过时刻，希望你都能够看到好的一面，然后让自己积极、阳光、乐观和努力起来。

我突然发现，内向都是被吓出来的，如果想要自救，想要逆转人生，就得把自己当做是孤儿。你有没有发现，我们很多人小时候挺开朗的，越长大越内向，因为我们身处的环境就是打压式的，比如父母的严厉管教，校园的管控，还有一些社会重要事件，都会导致我们自卑敏感，说话紧张。 即使我们长大了，我们潜意识里的行为习惯还认为环境是危险的，所以一直在讨好和自我否定。而这样的人大多心智不高，不懂人情世故，在社会上直来直去，错过很多好的机会。而尼采曾说，生活中的灾难源自你接触了错的人，到了错误的环境。 所以我们想要改变，最直接的方法就是改变环境。但遗憾的是，我们大脑太偏爱掌控感了，当我们离开熟悉的环境，那个杏仁河区域就会报警，让大脑误以为有危险。即使这样的环境已经让我们面临裁员呀，升学压力，甚至抑郁了，我们仍然不愿意离开。 那如果这样的话，我们也不能强行的让自己离开那个熟悉的环境，那只会让我们更紧张，更焦虑。最好的解决办法就是把自己当孤儿一样养。怎么养呢？第一就是养边界。 孤儿都是独立的，所以从现在起，狠狠建立自己的边界感。经济上，努力搞钱，不伸手向家里要， 经济独立才是人格独立的基础。精神上呢，要学会课题分离。父母的焦虑不安是他们的事，你不需要为他们的情绪买单，遇到他们指责抱怨了，你左耳朵进，右耳朵出就行。守住自己的精神世界，才能活成一个真正高能量的人。第二，像孤儿一样养技能。 我们大多数人学技能前特别希望得到大家的认可和鼓励，但孤儿是没有父母给鼓励的，所以我说的养技能不是让你用发发朋友圈的方式，而是让你用销声匿迹的方式， 而且要把所有精力都砸在提升自己这件事上。但做决定前，一定要先想清楚哪一个是你能落地的技能， 比如做自媒体，给人运营账号，做短视频、剪辑写作等等。想好了之后，每天固定一到两小时深耕它，不要怕失败，大胆去试错。当你靠自己的能力赚到钱，得到外界的认可的时候，你就彻底摆脱父母的评价体系了，不再因为他们的一句否定就自我怀疑了。 当你的能力变强了，那你的底气就变足了，那你在任何场合都会很大方很自信的。第三，就是养自己的支持系统。 孤儿的圈子都是自己建立的，那既然这样，就果断给自己建立一个积极的人际关系圈，远离消耗你的人，主动去结交同频积极向上的朋友。 可以加入兴趣社群，比如什么徒步群、学习圈子、读书会等等，也可以找靠谱的前辈老师做引路人。在你退缩的时候能给你力量，在你迷茫的时候愿意鼓励你，拉你一把。 当你有了属于自己的正能量的小圈子的时候，你会慢慢放下那种敏感自卑，越来越开朗自信的。 所以内向啊，自卑敏感，他们都不是你的性格缺陷，我们不要强行的改变他，而是接受他，然后在他的基础上去升华自己，发挥自己，只有这样你才是一个完整的人，一个自由的人，一个不被外界环境所影响所控制的人，而这才是一个人最高级的变强法则。

我发现内向的人其实不是不爱说话，而是害怕说错话，害怕被评价，害怕成为人群的焦点。因为我从小别人对我的评价就是内向文静，但其实只有我自己知道我在害怕什么。就在前两天，我看到一句话，真的让我内心恍惚了一下。他说 很多内向的人并不是天生内向安静，而是在小时候表达自己的过程中，经历过太多不安全的时刻。 心理学上也有一个说法叫做过度预期焦虑，就是指内向的我们在开口之前，其实会把所有的坏结果先在脑子里预演一遍。那一瞬间我就突然想到了小时候的自己，就是我第一次学打鸡蛋的时候，不小心打到了地上，然后我妈妈就一脸嫌弃的看着我说就这么一点小事都做不来，手脚真笨。 我也因此责怪自己做事情就是笨手笨脚的时候，我都会在我妈发现之前提前把这些给处理掉。 现在我才慢慢意识到，所谓性格内向，他不一定是天生的，他可能是一种长期自我保护形成的一种习惯。因为在某一些阶段，比如说我童年的时期，经历过这些不安全的时刻，所以我们慢慢把真实自己给藏了起来，慢慢变得不怎么喜欢开口说话，也害怕别人的责备、 否定和评价。长大以后，我渐渐发现，这种习惯就好像长在我的身上一样。我在班级里面不敢举手发言，因为我害怕别人看我，我脸都会红，我也害怕会答错题， 我更害怕的是别人觉得我是一个内向的人，我怎么敢站起来回答问题。直到上大学的时候，我鼓起勇气去参加了学校的英语演讲比赛。在上场前，其实我非常紧张，手抖，我一直在想台下的人会怎么看我， 我万一演讲卡壳了怎么办？我万一单词或者说句子说错了，语法不对，他们会被评价我。但是就是在我开口没有多久的时候，我就看到台下有些人在玩手机，有些人在做自己的事情， 有些人在跟旁边的人小声说话，根本就没有我想象中的，他们一直在观察我。那一刻我才意识到上场前我脑海里的设想，别人眼里的我，从头到尾就只存在于我的脑海里。其实每个人都活在自己的世界里， 所以我想跟你分享的是，如果你在一些场合里面，你也非常的害怕说错话，害怕别人的评价，害怕成为人群的焦点，不用责怪自己内向，也不用觉得内向是一个缺点，他只是曾经让你在不安全的场景里面 保护自己的一种方式，但是现在你已经安全了，你可以允许自己不完美，允许自己表达真实的自己。我是巧慧，陪你看见自己。

就是你有没有想过，你可能不是天生性格内向，而是你忘记了在某一天发生过某一件事情，让你变得内向了。我在上一条视频内向是被吓出来的，评论区看到有很多人留言，他说小时候自己是非常的外向，爱笑爱讲话，什么都不怕， 但不知道从什么时候起，就开始变得不喜欢说话，比较文静，比较内向了。在以前其实我也一直以为内向他就是一种天生的性格， 但是后来在我学习到更多的心理学知识之后，我才意识到就是很多内向的人，他其实经历过那些比较深刻的，让他觉得开口是危险的那一些时刻，可能是被否定，被嘲笑，被打骂的这些场景。我自己印象里比较深刻的一件事情就是我小时候第一次学打鸡蛋， 就不小心打到了地上，当时我妈妈没有看到，我也不知道怎么办，我在犹豫要不要跟我妈说，还是说自己先处理掉。就当我在犹豫自责的时候，我妈就突然来了一句， 他说就这么一点小事情都做不好，手脚真笨。随后他说完，其实我就开始自责，我就觉得自己连这么一点小事情也做不好，就是笨手笨脚的。所以之后无论是打翻东西啊，摔倒或者说 做错其他一些事情的时候，我自己都会小心翼翼的先把这些事情给处理掉，把这些伤口给掩盖掉。所以自从那个时候我就发现，只要我不跟他们说，只要我不给他们添麻烦， 只要我把这些事情提前咽在肚子里，这样就不会有一些责骂和争吵。后来我也在心理学书籍里面看到一句话，他说，人的神经系统通常会把某一些强烈的情绪以身体记忆的形式存储下来。所以我们内向的人，在遇到一些场合，一些事情的时候， 我们的大脑会先于我们的身体感受到一种熟悉的恐惧，贯穿在我不敢在人多的地方发言，我害怕成为焦点， 我也非常害怕别人突然点我名字，我就会很紧张。还有在跟别人说话之前，我都会想，这样说会不会不太好。这种记忆和行为习惯，以及现在内向性格的我就伴随着我长大。但是我想对那个时候的自己说，那一天让你害怕的是那个环境，而不是你， 是因为你当时太小了，没有人能够接住你，也没有人跟你说，说错了也没有关系，不完美也没有关系，做错了也没有关系，你没有做错任何事情，你只是在那一天用沉默来保护自己。如果屏幕前的你曾经也有过一次这样的经历， 或许你可能不记得了，但是你的身体还记得。我想跟你说，那一天被你藏起来的自己，值得被重新看见。你不用因为内向而去自我怀疑，你要做的不是如何变得外向，而是先给自己一份安全感， 敢于慢慢表达自己，敢于不被所有人喜欢。要记住，你的感受永远比别人的评价更重要。我是巧慧，陪你看见自己。

如果你一见人就紧张，说话会卡，脑子会空，回家还要反复自责，这真的不是你矫情， 你不是不会社交，你是太会自我审判了。而且我敢说一句更扎心的，很多社恐，其实怕的根本不是别人，你怕的是自己在别人面前失控的那一刻，你怕的是自己说错一句，表情不对，反应慢了，尴尬了。完了，我被看出来。 你看，真正吓人的不是对面那个人，吓人的是你脑子里那个随身的口问。在社交恐惧的现场，其实你在做着两件事，一个是听人说话，回应交流，除了交流以外，你还在同时做了一件事，盯着自己。 你会一直在心里问，我刚才是不是太蠢了，他是不是觉得我很怪，我是不是又要出丑了？ 你一边说话一边监控自己，就像你开车的时候还拿手机自拍，检查发型，那能不慌吗？ 很多社会其实并不是不想靠近人，内心其实很想被理解，被接纳，但你脑子里默认了一条规则， 只要我不够好，我就会被否定。所以你才会这么拼命的想，表现的自然体面正常。可越想表现正常，你越僵，越僵，你就越觉得自己完了。这就是社会的陷阱，不是别人在审判你，而是你自己先把自己判了。 最累的地方在哪啊？其实在事后，你跟自己没完没了，受苦最痛的地方经常不在现场，而是在回家以后，你会把一句话翻来覆去的想，我刚才是不是不应该这么说，他们会不会讨厌我，我怎么又这样了？ 别人早就翻篇了，你还在自我触发。所以说，社恐很多时候不是怕社交，而是怕自己又一次在社交里把自己打碎。怎么破？ 那先要把目标从别出手变成我先完成。我给你一个特别实用的转念，别把社交当成我要表现的完美，把它当成我完成一个小任务，比如今天只完成一件小事， 打个招呼，问清一个问题，说自己的一个观点，完成就算赢。你不需要一上来就变得很会，你只需要让自己不再每次都撤退。在这里给大家加一句致敬的口头禅，在社恐现场很好呦！ 我允许自己不完美，但我不会因为不完美就否定自己。记住，我允许自己不完美，但我不会因为不完美就否定自己。这句话的意思，把权力从随身考官手里拿回来， 你会慢慢发现，你并不是怕所有人，你是怕那个必须表现好不能出错的自己。当你开始允许自己卡一下，允许自己尴尬两秒，社恐反而会松。我是社交恐惧知识官，专注于社交恐惧信分领域情绪解决方案。社，恐怕的不是别人， 而是你对出色就完了的自我审判。把社交从完美表演降低成小任务的完成，你会一点点的把主动权拿回来。

你是不是网上啥都能聊，一到现实里就成了哑巴？哪怕是在社交软件里，能打字绝不语音，能语音绝不视频，和陌生人面对面说话时手脚都不知道往哪放，大脑直接卡机。这种线下社恐、线上社牛的反差，心理学上叫线下社交障碍， 说穿了就是一到现实社交就浑身不自在。社恐的形成往往与童年经历密切相关。美国心理学家马汀塞利格曼提出的习得性无助理论指出，当孩子长期在家中不被重视，在学校缺乏社交支持时， 会逐渐形成自己无法改变现状的认知，这种孤独感会内化为性格的一部分，即使成年后面对陌生人时仍会下意识逃避，开口，交流就陷入冷场。但我们大多数人属于假性内向，真正的内向者能享受独处。 可假性内向的人，心里其实特别渴望交朋友，他们也尝试过主动与外界建立连接，鼓起勇气找话题，结果往往以尴尬收场，最后只能缩回自己的小世界。一次次涉世经历让他们彻底害怕社交。除了童年经历，数字时代的网络社交依赖也在加以这种反差。网络社交的匿名性、延迟性和可编辑性， 让内向者能避开真实社交中的即时压力。比如发消息前可以反复斟酌措辞，聊不下去还能秒切界面，这种安全距离会让人越来越依赖线上交流。 另外，社会对射牛的过度推数也会反向压迫内向的人。现实中越难达到外界期待，就越容易躲进网络寻找认同感，形成线上狂欢、线下食欲的反差。更值得警惕的是， 长期假性内向可能发展为真正的社交恐惧症。持续逃避社交的人群，负责情绪反应的大脑信任和活跃度会显著上升，导致焦虑预知降低，最终形成社交恐惧。 当人们被工作和生活压力消磨意志后，更容易陷入自我封闭，甚至通过幻想满足社交需求，比如幻想和男神女神谈恋爱，幻想有一群知心好友，幻想自己是人生赢家，最后越陷越深，逐渐丧失适应现实社交的能力。但社交的本质从来不是强迫自己成为射牛。 心理学家阿德勒在自卑与超越中强调，健康的社交是建立在平等、真诚和相互尊重之上的价值交换。每个人都有属于自己的社交节奏，如果你想走出熟悉的同事、同学， 然后同陌生人社交，再利用网络优势，通过兴趣社群先进行文字交流，慢慢过渡到语音、视频。最后学习社交技巧，掌握倾听、提问等基础沟通方法，降低社交焦虑。记住，改变需要时间与耐心，不必强行融入不适合自己的社交场景，找到舒适的社交方式，同样能建立温暖而真诚的人际关系。

有没有可能你的内向其实是被吓出来的？前段时间刷到一段话，他说内向的人在说话之前要经过很长的一段深思熟虑， 他要确保他讲的话是大家都喜欢的，没有人讨厌的，所以他会在脑子里想很久的选择题，并且要考虑好怎么说，而且要等待一个很好的时期，不然的话他就会一直等待。但是跟很多爱人相处之后，你会发现， 但他们受到赞扬，受到鼓励之后，他们就会活过来呀，话就会变得很多，并且你还会发现他们其实讲的挺好的，因为他们在脑子里已经 反复的演练过很多遍了，只是等待有人邀请他去说话的这样的一个机会。一个人如果相信环境是安全的，他就会变得外向，反之他就会变得内向。其实我也是一个偏内向的人，虽然说我测出来是一人，我就属于那种在熟人局上我就是孙悟空，能大闹天空的， 但是在不熟的环境中，我可能就是杀生半天憋不住一个破烂。所以最后如果大家你又碰到了爱人，我觉得我们应该多邀请他去参与的话题，给他一个机会去诉说，让他觉得我们这个环境是安全的，邀请他参与我们的这个活动。

就是你有没有想过，你的内向可能不是天生的，而是被吓出来的。为什么会这么说呢？起因是因为我刷到了一个观点，他说内向者的潜意识目标是我要说出一些话，让所有人都不讨厌我，都喜欢我， 所以我要酝酿好怎么说，并且在最恰当的时期，我才能够开口说出来。一个人的外向还是内向，从来不是由性格决定的，而是由内心的安全度决定的， 而内心的安全度则来自于童年的经验。哇，他说的这个观点真的让我恍惚了一下，我以前一直以为自己从小性格就是内向，而且在所有亲戚朋友眼里，我就是一个很懂事，很安静的人，我不太爱主动的说话，我也不喜欢在人多的地方表达自己，所以当时我看到这段话的时候，我就回想到了小时候。 我小时候我想到了就是我第一次打鸡蛋不小心打到了地上，然后我妈就一脸嫌弃的看着我说这么点小事都做不好，手脚真笨。自己骑别人家自行车摔伤擦破皮的时候，我也不敢告诉他们，因为告诉他们他们肯定会骂， 说是你自己要骑的。看着我妈和肌肤在房间吵架，我也只能偷偷的哭，也不敢出声，也不敢顶嘴，所以似乎从那个时候我就懂了，我的眼泪根本换不来理解，我只能压抑着自己的内心，做一个他们眼里所谓的懂事的孩子。 但是对于当时那个年纪的我来说，其实他们说的话就像一把剑一样刺向我心里。就是经过这一件件事情之后，我渐渐的变得内向，因为从那个时候我就开始学会了一件事情，就是 好像我安静一些就安全了。所以所谓的在童年时期所形成的内向的性格，其实是当时我保护自己的方式。后来慢慢长大了，其实我发现 这个习惯已经长在了我的身上，明明很多有意见不同的时候，但是我话到嘴边我不敢说出来，我会先想会不会说错话，会不会得罪人，会不会惹麻烦。人际交往的时候，我也很会为别人考虑，我担心别人会讨厌我，别人会在意怎么怎么样，所以很多时候我渐渐的变成了一个很安静内向的人。 但是在看到那个观点的时候，我自己又去了解了一点心理学的知识。有一句话是这么说的，心理学认为部分内向行为属于习得性自我保护， 是对于过往人际关系消耗与负面体验，促使个体独处，作为降低心理伤害的应对措施。了解完我真的感觉我越来越看见内在的自己了，我也愿意用另一种方式去理解自己。 如果你听到了这里，也想起了自己的一些经历，也许是在学校里，也许是在关系里，也许是在家庭里，但是都没有关系，因为性格他从来都不是一成不变的。 当你开始看见自己理解自己的那一刻，其实很多东西就已经在慢慢改变了。我也想跟你们和曾经的自己说，其实你根本不用逼自己去成为他们那种外向的人，也不用因为内向而自我怀疑。 我们内向的人心里其实都藏着一份细腻的真诚，我们可以慢慢的自己给自己积攒安全感，然后告诉自己，你现在的环境已经安全了，还有永远记住，你的感受永远比别人的评价更重要。