调皮孩子怎么管

家里调皮捣蛋的小男孩不能打也不能骂，那这样的熊孩子应该怎么教育呢？其实教育男孩只要记住这四个原则，特别是第三、第四点，很多家长要重点关注。第一个原则，要让孩子学会吃苦， 能自己做的事情啊，尽量少插手。许多家长就怕孩子吃苦，但往往适得其反。男孩在教育过程中，一定要让他们吃一点苦，培养孩子独立自主的意识 和勇于承担的责任心。如果家长舍不得放手让孩子去做事情，很有可能会培养出来一个一事无成的巨婴。 第二个原则，就是培养男孩的冒险精神。男孩天生好动，喜欢做冒险的事，父母在教育的过程中，不要扼杀孩子的这种冒险精神。很多家长担心孩子会受到伤害，但冒险并不意味着要去做危险的事情，更不是比谁胆子大。真正的冒险精神是孩子敢于探索世界的这样一个勇气和勇往 之前的魄力。而且爸爸陪伴较多的男孩，冒险精神更强，比如户外运动啊，动手动脑的小游戏，拆解组装数码产品以及玩具等等。第三个原则，不要对男孩硬碰硬，软中带钢才好平衡。 男孩在教育过程中啊，家长不要试图去强行控制孩子的行为和意识，更不要用武力来解决问题，否则孩子就会把你当成敌人。很多家长呢，还会认为男孩只有打骂才能成才。但如果家长能采取积极沟通、侧面引导的方式来进行教育，潜移默化的来引导孩子， 可能起到的效果会更好。第四个原则，爸爸和妈妈是儿子最好的榜样，尤其是爸爸，同样是男人，爸爸的做法对男孩的影响更为深刻。爸爸怎么关心父母，妻子怎么教育自己的孩子，怎么正确处理的问题，这些呢，都会影响到孩子，孩子呢，也才能学会如何关心善 别人，如何合理解决问题，内心也才会充满爱。那各位家长，您觉得教育孩子还有哪些需要注意的呢？欢迎评论区留言分享您的经验。

我发现啊，对付调皮的孩子，最管用的就是一招，把他当小大人，不是哄骗他，而是真的像对待大人一样，认真听他的想法，向他请教，再给他一份责任。我以前当老师的时候，碰到那个特别闹腾的小孩，谁管都没用，后来我就跟他说，我说，哎，那个谁谁谁，你 过来一下啊，老师碰到一个小难题啊，特别想听听你的建议，你觉得怎么做比较好啊？哇，那孩子眼睛立马就亮了，然后认认真真的给我出主意，然后我说，哎呀，你的主意真不错，我真是啊，问对人了，那这样，以后这事你来负责怎么样？ 从那以后，他一到我面前啊，那就是不一样，调皮的孩子，大家注意啊，他不是坏，他是精力没处使，更重要的，他长期不被人看见， 不被看到优点，习惯了被批评，被否定。你一旦把他架上去，给他尊重，给他责任，给他一个被需要的感觉，他的经历就回到正轨了，百发百中，真的。

孩子故意捣乱挑战，你要不要惩罚？我的答案是，要，但是很多家长误解了这个惩罚的意思啊。我说一个我的案例，星期五下班的时候，老二老三在我们幼儿园中院玩，我走到大厅门口叫了一声，两个人同时推着那个小推车就向我走来。 走到跟前的时候，哥哥很自然的就把这个推车推到了我们那个操场固定的位置上，放好回来，然后过来找我，准备走。妹妹，没有，他故意把推车往我面前一放，轮子还在滚，他的手就松开了，我说你把它放回去。他跺了一下脚，看着我说就放这， 然后他没动，就站在那里，眼睛就这样盯着我，那个眼神太熟悉了，他不是让我让步，他是在等我的反应。 家里有孩子的这种场景是不是天天都在上演？你让他穿鞋，他偏把鞋踢开，你让他把零食放下，他偏咬一大口，你让他小声点，他偏扯着嗓子给你在那喊。而且他干这些事的时候，一定会看着你， 眼神里带着一点点的试探，一点点的调戏，还有一点点的期待，他在等你接招。 这个时候呢，最吃力不讨好的做法是什么？拉拒站，你放回去，我不，我说了放回去我就不，你再不放，我就就这样来来回回讲道理，威胁，提高音量，然后就僵在了那。妈妈是越来越烦，孩子是越来越犟，最后的结局往往是妈妈彻底失去了耐心，孩子呢，也是情绪崩溃， 大人小孩一起收场，谁都不好受。而且最关键的是，这件事根本没解决，下次他还会这样。为什么？因为很多妈妈不知道，孩子这一刻想要的根本不是说推车放那，他想要的是妈妈的关注。 对于零到六岁的孩子来说，妈妈的关注就是战利品。什么是关注？不止是表扬和鼓励。你的尖叫是关注，你的生气也是关注。你的唠叨是关注。你蹲下来苦口婆心的讲道理也是关注。甚至你的叹气、瞪眼、摇头，都是关注。只要你的情绪，你的经历， 你的时间盘旋在这件事情上来，对他来说就是战利品，到手了，他就赢了，他成功的让你把所有的注意力都放在了他身上。至于最后这个推车放没放回去，对他来说根本就不重要。真正的惩罚是什么？ 不是打骂，不是罚站，也不是大吼大叫，更不是冷暴力。真正的惩罚是不给他期待中的关注，他想要你的反应，你不给 他想要，看你着急，我就是不急，他想要在你这件事上，你要跟他去拉扯，我不跟你扯，这才是惩罚。那具体要怎么做呢？分为以下三步。第一步，语气平缓，简单描述事实。这里不是放推车的地方， 就这一句，然后停下来，不要加任何的语气词，也不要瞪眼，也不要叹气，也不要摇头，也不要追问你听到了没有，因为你的任何多余的语气，多余的动作，都是在给他投喂这个战利品。 你觉得你是在教育他，但是他接触到的是我妈被我影响了，是不是很好玩？孩子的世界真的很好玩，我们不给占礼品，本身就是一种惩罚。第二步，提问，让他自己想推车放在这里，会挡住别人的路，你觉得呢？ 注意，这里有一个细节非常重要，同样一句话啊，语气不同，效果是完全不一样的。这里不是放推车的地方，你也可以说这里不是放推车的地方， 内容一模一样。但是第二种说法，你已经在给他站立屏了，我们说的每一句话，语气和态度影响力远远大于这个内容的本身。妈妈的关注是非常宝贵的资源，不要在不好的行为上过度的去投资，把它省下来。投资在好的行为上。 那第三步呢？就是给选择让他做主，你现在是想让妈妈帮你放回去，还是让哥哥帮你放回去，或者是你自己放回去？我跟你说，对于两到三岁的孩子，让他崩溃非常简单，就是告诉他你必须听我的。 但让他平静下来也是同样的逻辑， a 还是 b， 你 来选择，给他一点掌控感，他反而不闹。而且这样做还有一个好处，你把他的注意力从对抗妈妈转移到做选择上了，他开始想的是我要选哪个，而不是我要怎么跟妈妈对着干。 关键原则是不要盘旋在这件事上，如果他从这个行为上拿到了根本拿不到的战利品，他就不会恋战。 很多家长在这就会担心了，如果我不纠正他，他不就养成了那个坏习惯了吗？以后玩具随便乱放，东西随手一扔怎么办呀？ 这个担心可以理解，但是背后是因为你不了解孩子行为背后的这个心理诉求。他要的不是把推车放路中间的这件事，他要的是你的反应，你的情绪，你的关注， 一旦你不接招，他就觉得没意思了。这个逻辑就是跟那个四岁的孩子讲脏话，六七岁的孩子喜欢把责任推卸给别人，一样一模一样的。 你越是盘旋纠缠，反复强调，他就越来劲，你一旦平静的不接招，他自己就没劲了。 说到这里要解释一下什么是冷处理。很多人以为冷处理就是不理孩子，晾着他，让他自己反省。 其实不是的，冷处理不是不理他，而是帮他扭转语言的方向，你不去纠缠他的行为，而是去描述他背后的情绪。看来你真的很生气，你好像对这件事很不满意，这件事让你特别不高兴是吗？ 这不是纵容，而是让他知道我看见你的情绪了，但是我不会被你牵着鼻子走。这样做的好处呢，就是他会觉得自己被理解了，他就不需要更激烈的方式去表达了。 最后呢，也是最重要的一点，把你省下来的精力投资在孩子好的行为上。比如说他今天主动把推车放回去了，你说谢谢，你刚才放的位置刚刚好，他今天吃饭没有乱跑，你说你今天吃饭特别专注，我注意到。 还有就是他今天没有跟弟弟抢玩具，你刚才让着弟弟了，我看到了，你做的真好。其实妈妈的关注是稀缺资源，你把它投在哪里，孩子就往哪里去， 他在哪里能拿到战利品，他就在哪里使劲。如果好的行为能让他得到更多关注，他当然更愿意做好的事情。所以别再问要不要惩罚孩子了，先问问自己，你的关注投对地方了吗？

这种孩子，换你打不打？当他一次次用讨厌的举动试探我时，第一次，我发出了口头上的制止，别动， 不许。第二次，我打算跟他讲道理，儿子，这个东西它不属于水槽，它是放在上面的。 嗯，看到这里啊，是不是血压都已经飙到天灵盖了，心态都已经炸了？先别急啊，看完这位妈妈的反向操作，你甚至可能想给他刷个火箭，来帮爸爸把那个放回去， 这个也放回去，放好了，放好啊啊， 先给这位妈妈狠狠的点个赞！不打不骂，就干了一件事，让孩子亲自体验我刚摆好的肥皂，你啪的给我扔到水池里是什么感觉？被冒犯、 劳动被践踏那种心里的不舒服，这就是他反思的开始。三到六岁的孩子啊，你跟他讲大道理，他当 bgm 听，尤其是对那种倔驴型没规则感的娃， 比你说一百句都管用。不过呀，这招也不是万能钥匙啊，用之前记好这四条避坑指南一只适用于非原则型，像小作妖乱丢玩具啊，故意丢东西啊，把桌子弄乱呐，但像摸插座玩火这种啊，就别演了，直接喊停 二伤人抢东西。别再反向操作了，娃打人了，直接教他正确的方式，别跟他玩，你打我一下，我打你一下。三 千万不能带报复心理啊，你要微笑出镜，不是在罚他，是在掩饰因果。你情绪一崩， 全剧终四，事后必须复盘！蹲下来问一句，妈妈丢你的肥皂是不是特别的不爽？那你丢妈妈的肥皂时候呢？然后该怎么改？用他听得懂的话说清楚。最后说一句啊， 反向操作不是套路孩子，是让孩子通过你的眼睛看见自己的行为。觉得这招有用的点赞转发推荐给周边带娃头疼的人！

特别淘气、爱闯祸的男孩怎么教呢？家里有那种上蹿下跳，天天闯祸的男孩，别只会打，只会骂。你要记住，淘气不是坏，是精力太旺，胆子大，有冲劲，你如果硬压 他，他就会变得怯懦，你只要会引导他，就会成为孩子王，一个领袖。三句话管好那些淘气的男孩。 第一，可以闯，但不能伤人，不能够毁东西，不能不守规矩。第二，闯祸自己收尾， 自己道歉，自己收拾。第三，把精力往运动动手学本事上引，淘气男孩教好了，最容易长成顶天立地的男子汉。

看到有些家长一揍孩子，见笑爱沾沾自喜，我生气又感慨，为什么会有那么多的家长还相信公办教育呢？打骂孩子的短期危害是孩子的骨体伤心，长期危害是心理健康问题， 并且严重破坏亲子间的安全依恋关系。最严重的是孩子从父母那里继承了暴力解决问题。直到我在书上看到这样一个观点，可以用平和但坚定的语气和孩子说，我知道你现在想玩还想看，但是我们之前已经约定好了，现在需要停下来，我们冷静三分钟再说， 那是不正确的行为。所以呢，爸爸让你面壁思过，就是站在那里好好的想一想，哎，我爸爸为什么要这样对我啊？孩子不听话，往往不是故意挑战权威，可能是约定的规则不合理，也可能是他沉迷在当下的势力没有反应过来，也可能是想通过反抗表达被忽视的委屈。要反思一下， 这已经哭完了吗？哭完的话站在这里讲上一分钟啊？没有啊，那你再哭一哭，没关系，没有妈妈让孩子知道边界以及清晰的规则，不是所有要求都没得商量，但是已经确定好的关乎健康和礼貌的规则，就必须要遵守， 让孩子体验不听话带来的自然后果。饭菜凉了就不用再加热，饿了就只能等下一顿出门再吃。当天出门磨蹭，当天取消去公园的计划，告诉孩子因为错过了时间，只能下次再去。如果孩子主动遵守规则，比如到点了就放下手机，一定要及时肯定 你今天到点就关掉电视，特别守信用，爸爸要给你点个赞，我们今天看一看西西表现怎么样，他有没有真正的变得强大起来呢？ 哦，已经成功一半了，加油！ 奥特曼家族为西西点赞哈，你果然变得很强大了。 孩子的不听话，往往是他探索边界、表达需求的方式。爸爸的智慧不是用惩罚压制、反抗，而是用清晰的规则和温柔的坚定，帮孩子学会什么该做，什么不该做。 最好的家庭教育，从来不是孩子绝对听话，而是让孩子在规则里学会承担责任，在理解里懂得尊重他人。这份有边界的自由，才是孩子成长的底气。

不要不要。 我不要。我不要。我不飞。 我不飞呀。

我是四年级的班主任，我们班有个学生总是调皮捣蛋，我一批评他，他就骂脏话，表扬的时候还挺好的。那他当众犯错误了，我就不能批评吗？他骂脏话的时候，其他的学生也会效仿呀，这种情况下我该怎么办呢？ 当然能批评，但不是当众硬刚，你得公开给面子，私下立规矩，具体操作。一、当众犯错时，一句话，控场立刻严肃但平静的说，王小明，现在停下下课找我，说完马上转头提问其他学生，李雷，你来回答下一题，不给他任何表演机会。 二、私下谈话，直接掐断后路，下课带他到无人角落，盯着眼睛说，王小明，我当众不骂你是给你留脸，但你再骂一次脏话，我直接带你去德遇处调监控，让你爸妈看看他们儿子多威风。 补一句，你想当全班公认的刺头还是小妹表扬自己选。三，处理跟风学生当场去哭话，有学生学脏话，立刻冷笑，怎么有人觉得骂人很帅？行啊，下周升旗仪式，你站台上骂给大家听听，让全校都崇拜你。 关键把模仿行为定义为愚蠢，丢人，不是叛逆酷炫。四、用表扬把他架在高处，他只要一节课没作妖，立刻当众夸张式表扬。今天王小明全程认真听课，进步太大了，让他享受被夸的成就感，舍不得破坏形象。 最后提醒你，你越冷静，他越没劲，你越爆炸，他越来劲。把这孩子当成游戏 boss 来攻略，不是情绪对抗， 下次就这么试，绝对好试。这个太神奇了，我把所有关于班级管理的知识库全部搬到了这个智能体，你可以直接和他对话，有了他就相当于把木兰老师请回了家，可以随时随地问他问题。姐妹们，你也想要吗？

管淘气的女儿，你越打越骂，他就会越犟越不服。真正管用的这三招，一定要记住！家里有女儿，特别淘气，爱闯祸。记住三个，不，不贴标签不说，你跟野小子一样， 不暴力打压，越打越叛逆，不全盘否定他只是精力旺盛，不是人品差。 同时我们要记住三个要，要给他运动释放精力的机会，要让他为自己的错误去负担责任，要把规矩讲清楚，说明白，孩子不是不听话，只是方法不对， 不压抑天性，只引导行为。这样养出来的女儿，勇敢、阳光、有力量，走到哪里就会发光到哪里。

幼儿园调皮捣蛋的孩子，这是我们每个幼教老师的千古的话题，很多老师天天在抱怨我要不要管他，我该怎么管他，家长也不配合，我给家长说了好多遍，家长说那我也管不住，但是我们老师管他有一种无力感，我怎么给他讲道理，我怎么去引领他，他就是不听， 甚至有的老师摆烂了，你爱怎么的怎么的吧，我不管你了，你爱去哪去哪。但是老师们，你可要知道，你不管这个孩子，他不是放弃他一个人，而整个班的秩序你都要去放弃了，他是一个人，他调皮，他会带动全班孩子调皮，所以您必须得管。 那么在管的过程中，我们老师很容易内耗，这时候你要放弃他了，觉得我自己的能力不够，我觉得我的能力我就不足以管他。老师，这个管这个孩子跟你的能力没有关系，因为这个孩子是在三岁之前，他的家庭教育的规则意识没有建立起来， 他缺东西，他缺的是规则。那么当他一个没有规则的孩子来到幼儿园的时候，那么他在集体生活当中，他就是没有秩序感。当他没有秩序感的时候， 你所有你培养的能力，不管是上课玩游戏，曲角，还有做操，还有排节目等等等等能力，你没发现吗？ 他都是之后的，你就拎不动他。那么在这个过程里，老师你必须给他补课，就是秩序感这一门课，你给他补，当你给他补上的时候，他的能力才能提升。 那到底怎么给他补秩序感呢？老师们，晚上七点二十来我直播间，我来给大家分享到底怎么给他补秩序感，这个很重要的。

幼儿园油盐不进的孩子是你的责任吗？很多幼儿园老师啊，因为油盐不进的孩子，因为调皮捣蛋的孩子腻耗自己，我是不是没有能力呀？我是不是没有水平呀？我是不是不适合干幼儿园老师了？我连个孩子我都管不住。 老师，我今天明确的告诉你一下，这种油盐不进、调皮捣蛋的孩子，他不是我们的责任。为什么呀？是因为他的家庭教育断层了。 为什么呢？你知道他断的是什么层吗？这个孩子没有规则意识，这个规则意识我来给老师们说，就是三岁之前，就是两到三岁需要建立的， 大家明白吗？他的建立就是他在家里我要吃，我要吃冰激凌，我要看电视，我要看手机，我要干什么？家长要做的一门功课叫延迟满足， 可是很多的家长啊，他觉得大了就好了，家长根本就不去管理，所以造成你的孩子没有规则意识。一个没有规则意识的孩子到了幼儿园叫没有秩序感。所以老师您现在我不管你是小中大的。老师， 您现在面对幼儿园油盐不进的孩子，你需要给他补课什么课呢？秩序感，你只有把秩序感给他补上，他才能参加正常的活动。