俩孩子生活怎么办

两个孩子一会吵架，一会哭闹，一会动手，你做裁判做到崩溃还是解决不了问题？别急，今天我跟大家分享一套已经落地的审妈方案，既可以让两个孩子关系变好，又能让他们学会自己去沟通，解决问题。 使用方法之前呢，我们家长首先要做到不比较，不挑事，不追求绝对的公平。然后呢，全家行动统一，这个呢，需要家长们事先开会商量好好。那具体该怎么做呢？一共有四步。 第一步呢，孩子争夺东西产生矛盾，父母不介入，孩子们争夺的是东西，但是父母一旦介入，孩子们争夺的就是父母的爱。 所以，以后再遇到孩子抢东西闹矛盾，我们家长首先要做的是不批评，不指责，要假装没看见。其次呢，不当裁判，不去说谁对谁错。最后呢，让他们自己去吵，去抢，去商量。 这么做的目的呢，是让孩子明白，问题需要自己解决，爸爸妈妈不会参与他们的战争。第二步，如果战事升级，老二哭闹严重，这时父母需要引导，建立老大的权威感和责任感。 你可以蹲下来对老大说，你是哥哥，你更有经验，你来想想，有什么办法可以让你和弟弟都开心一点，这样的话，就把老大拉进了解决问题的队伍，让老大去安慰，去帮忙，去想办法。你呢，在旁边做一个支持者，而不是替老大去做。 这样呢，老大有了价值感，老二也会学会有事可以找哥哥，而不只会找爸妈。第三步，如果第二步没有起作用，矛盾又升级了，真的打起来了怎么办？其实很简单啊，一起罚站，逼他们团结。 首先要保证他们安全，及时分开。然后呢，两个人一起罚站，但是记住啊，不单独去批评任何一个孩子。最后呢，没收他们抢的东西，然后告诉他们，不管你们谁对谁错，你们是一个团队，错了就要一起罚站， 你们自己商量出一个解决方案，商量好了再来找我。当然，如果你担心孩子商量不出来，你也可以给一个简单的引导，比如你可以说，你们再想想这个玩具应该谁先玩，玩多久，下次遇到这种情况该怎么办？ 这个时候，父母就要学会变成他们共同的敌人，让他们知道这个问题需要靠他俩一起沟通、协商、合作才能对付爸妈。 这样处理几次，你就会发现，他们吵架的频率下降了，解决问题的能力上升了。第四步，给每个孩子独立陪伴的时间，让他们感觉到专属的、完整的爱。 这才是解决孩子之间关系问题的最底层逻辑。其实很多二胎家庭出现各种问题，并不是孩子不懂事，而是孩子缺爱了，他们感觉不到父母专属的、全身心的、完整的爱。 一旦你把这种爱传递给他们，他们就会变得不容易暴躁，并且愿意跟对方分享合作了。 所以尽量抽一点时间分别跟孩子相处。比如每天固定二十分钟，只属于老大，一起跟他读书做手工或者聊天，再抽二十分钟，只属于老二一起跟他玩小车，堆积木，或者是讲绘本，再或者专门带两个孩子出去玩，一天或者半天，只有你们 这样，他们就会知道，就算家里有两个孩子，我依然拥有爸爸妈妈完整的爱。最后强调一下核心二胎家庭，孩子在这个家里最需要的并不是所谓的父母的公平，而是需要能感觉到被看见，被需要被爱着。 当孩子内心踏实了，吵架就会少了，合作就会多了，我们当父母的也会轻松很多。

两个孩子打架，我从来都不问是谁先动的手，因为这个问题本身就是错的。我上体育课的时候，经常会遇见小孩打架的事件，我的第一件事情 不是冲过去制止他们，而是我先站在案发现场，我就抱着胳膊看着他们。小孩打架了，就是两个人趴在地上打滚，哈哈，其他小孩就会冲过来跟他们喊别打了，我叫老师过来了，这个时候他们看见我来了，他们自己就会停下来，这是第一步，我一般不会主动介入打断他们这个过程， 因为他们自己的情绪也需要发泄。等他们停下来，我只做一件事，就是让 a 说 b 完全闭嘴。 那么当 a 在 表述的时候，我会禁止一切 b 想要打断 a 的 行为，并且在过程中我严禁他们使用向我告状的这种 词汇，就是说，老师，你看他怎么着，我说，你冲着他说，你冲着 b 说，你要用这种，你怎么着怎么着，我有什么感受这种表述逻辑去说，当 a 说完，我就会让 b 说， a 完全闭嘴。就这样 很神奇的事情就发生了，当两个人都说完之后，他们就开始指出对方的问题和自己的感受了，比如说你以后别推我了，我不喜欢这样。 另外一个人就说，那你也别抢我的球了，你不抢我的球，我怎么会推你？非常有意思，他们有的时候就很多时候，有的时候有些小孩他可以自己解决问题，但有的小孩他们就在那待住了， 他们不知道要说什么了。我说你们两个这算解决完问题了吗？我在旁边就起一个引导的作用，他说的这种话你能接受吗？那行，我能接受他这个话，你能接受吗？你能接受两个人就互相跑了，就再过一会，他们就 又在一起开始玩起来了，你看我基本上什么都没有做，问题就解决了。那我在场的唯一作用是什么？是 我帮他们把自己的感受能够完整的表述清楚，如果他们表达不出来，我会帮他们表达，我说是不是他这么样做让你觉得很委屈，让孩子会点头，对方听见了他的这种感受自然就懂了。 但是我见过的所有老师，他们基本上都是当法官，你先动的手，是不是你先推的他，他有错，你动手打架就没有错了吗？各打五十大百，两个人都觉得很不公平，明天我照样打， 打完之后我就继续去找老师，让你断案，反正你也解决不了谁的问题，谁先动的手。这个问题背后的逻辑是，我得找到那个有罪的人惩罚他，事情就结束了。但是孩子之间的冲突，他从来都不是一个人的问题，那更重要的是你找到了谁的错之后， 他认错道歉，问题就解决了吗？解决不了，因为我心里边也很委屈，你没有解决，我心里边委屈，那你不公平，我不相信你。其实这种场景在这种双孩家庭也是非常常见的，比如说哥哥，你要让着妹妹，谁先抢了谁的玩具， 你先抢了他的玩具，就是你的不对。这我们的很多父母，他其实也是热衷于当法官的，但是这样做后果就是孩子根本就不知道对方当时是什么感受，他只知道我输了这场官司，他们以后还会抢玩具，以后还会打架，所以我用一个简单的比喻，就是你和你 伴侣在吵架的时候，你需要的是什么？为什么我会冷战？我不是需要他认错，也不是需要他道歉， 而是说他真的听懂了你在说什么，他真的知道你委屈的地方在什么。所以说需要理解，孩子也是一样，他需要的不是我赢了，也不是需要对方被罚，他需要的是对方你得知道 我的感受是什么样子的。那如果他被理解了，那同样的事情在发生的时候，他就不需要再打一次了，他就知道怎么处理了。所以所有的冲突本质上都不是谁对谁错的问题是两个人都没有被好好的听到，两个人都没有被听见、被理解。

两个孩子一间房，不少神仙爸妈总能拍出龙凤胎顶配，大多家庭都会摆平下来，可孩子年纪越长，各种毛病就越显眼。床尾大衣柜，妥妥的积累摆设，两张书桌并排摆放，实则硬生生拉低卧室的用率。别愁，今天我直接露一手，先解决所有痛点。 一、中间背靠背两个衣柜，一边放儿子的常穿衣服，拿取也方便顺手。另一边底下放不常用的棉被，上面闺女的常穿衣服全挂下，关上柜门，隔绝灰尘。上面用方钢做床架，花几十块小钱入手，几根膨胀螺丝，牢牢锁死墙面， 钢架稳如泰山。外层铺贴几块环保木饰面，放上软垫，就是弟弟的床，床头贴软包才舒服。加石膏板，直接把一间房分割成两个独立小空间，兄妹互补。台 二、旁边木盒做床头柜，台面放睡前小件物品，里面放弟弟的复习资料，旁边安装栏杆，安全有保障。搭配爬梯，上下方便。下面安排张悬空书桌，学习作业全部就位，桌面也宽敞，孩子学习看书超轻松，弟弟也有专属学习区域，沉浸式学习超安心。 三、靠窗放张排骨架床，专属留给女孩子居住，靠墙软包加持，睡觉才踏实。床下设计两个带滚轮抽屉，储物空间直接翻倍，整洁又规整。 靠窗做张悬空台面，放上学习用品，就是书桌旁边位置打造开放式展示格，海量中外名著摆件随便摆放，拿去方便不费劲。空白墙面贴看黑板墙，姐姐的学习区也到位，才能好好学习。 四、中间加装防火板隔断墙，彻底实现空间分离。兄妹二人各有独立生活区、学习区、休息区，没有多余花少设计，实用又耐看。

啊，作为一名高中数学老师啊，我天天跟青春期的孩子打交道。其实很多孩子到了初高中，叛逆厌学，跟父母疏远，根源呢，往往不在高中，不在小时候，我们没有给孩子立好边界，也没能够尊重他们自己的选择。 不少家长呢，总爱说，哎，其实我是为了你好啊，你就得听我的这话呢，听着没错，但孩子他听着就烦。 我自己有两个娃，老大呢，现在五年级啊，十多岁，呃，开始有自己的小想法了，小的呢，幼儿园大班，马上就小学了，刚好呢，也是立规矩的一个关键期，在跟他们相处的过程里面，我就越来越发现，其实育儿啊，跟教数学太像， 不能硬压，得讲逻辑，讲层次，讲边界。前段时间哥哥放学回来的时候跟我商量，我说爸爸，哎，我想每天放学后啊，先玩个二十分钟，先玩一盘游戏啊，再写作业可以吗？ 换做有些家长啊，肯定就直接拒绝了啊，不行啊，一定要作业写完才能这样，呃，玩游戏才能放松，但是我没有这样做，我没着急去否定他，我是跟他去一起聊了，聊他自己的真实想法， 他并不是说一定就不愿意去写作业，而是在学校里面做了一天，确实想放松一下。所以我就借着这个机会啊，把他跟他呢，把家里面的规则啊，分成了三层，这三层用下来，家里面，家里面的氛围啊，就特别的和谐，两个孩子呢，也很受用， 两个孩子也很受用。第一层呢，就是小事，完全交给孩子去做主，比如说先玩还是先写作业，穿什么样的衣服啊，书包怎么去整理，怎么安排自己的时间，这些小事，只要他不耽误正事，不影响到别人，我都都尊重他的选择。 孩子在小事上面能够自己说了算，他才会有责任感，不会事事都对着你干。 第二层呢，就是中等事情，我们会坐下来三年再来，像周末安排呀，兴趣班的选择呀，电子产品的使用时间，晚上几点睡觉等啊，不是我说了算，也不是他说了算，我们是合伙人， 他呢，要说出理由，我要说出我的顾虑，我们一起商量啊，商量出大家都能够接受的一个方案。所以现在我们老大，他遇到了事情，都会主动跑过来跟我聊，而不是偷偷摸摸的跟我来玩对抗。第三层呢，就是底线事情，底线事， 没有任何商量的余地啊，这是要守住底线，比如不能撒谎啊，不能危险打闹，不能没脸一报，一定要注意安全，不能伤害别人而伤害自己，对吧？尤其是小的那个，马上上小学了，规矩意识呢，就特别重要。 遇到底线问题呢，我的态度一一定是温和且坚定的，说不行，那就是不行。孩子的试探从来不是规则，他试探的是你稳不稳，你足够稳，他才会有安全感。其实教数学讲究的是步骤清晰，逻辑严谨。育儿呢，也是一样的， 小事放权，孩子才有自主权。大事商量，亲子才会有规矩意识。 很多时候，孩子不是不听话，只是我们没把话说到他心里面去，尤其是家里面有两个娃，一个即将小生猪啊，对吧啊，然后又生小的，这样的思路呢，应该是特别管用的。 父母有时候稳住情绪，讲清楚这个层次，孩子呢，就会越来越懂事，越来越自律，记得点赞关注哦！

如果你跟我一样，家里有两个孩子，千万不要简单的一碗水端平啊。我们夫妻俩当年要二胎的时候呢，就商量好了一个核心的思路，老二出生以后，我们一定会花更多的时间在照顾他身上，所以呢，反过来就需要给老大更多的关爱。 其实这个根本就不是什么偏心，而是我们做父母的一种智慧。你以为一碗水端平其实是最大的不公平，就好像你把两个苹果一模一样的分给两个孩子， 但是呢，看起来公平，其实就是埋了雷。老大心里想，凭什么以前家里的爱和资源都是我的，那现在要分你一半？老二心里也在想，哥哥有的我就必须有啊，而且他应该让我。 这样的话，一碗水端平端出来的不是手足情深就是斤斤计较，想让孩子不争不抢，父母就得会偏心，而且这个偏心得偏在刀刃上。给大家讲几个我的心得，第一， 你得把话语权偏心给老大，平时呢，让老大去多做决定，让老大的心里有足够的安全感，那这样的话，他才有可能自愿的去帮助和保护自己的弟弟妹妹。所以我们家平时周末出去 吃什么东西，旅游选什么地方，会去征求妹妹的意见，但最后尽量会让老大去拍板， 他有了你小家长的那种权威感，感觉到自己被尊重了，就会学着去照顾自己的弟弟妹妹，出门在外还帮我们搭把手照顾一下。说白了，你把老大捧成了你的合伙人，他才会替你管理和照顾你的老二。 第二，把责任权也偏向给老大，就起冲突的时候啊，千万不要去当裁判，尽量引导老大去解决问题，我们家两个孩子打架，直接就是老大去揍妹妹， 那这样的话我们也不着急去阻止，更不要说什么哥哥要让着妹妹的话，我们一插手就很麻烦，矛盾就升级，你要做的是把期待投向老大，你看这个事情怎么解决比较好，赋予他一种更高的家庭成员的荣誉和责任， 他如果能感受到这种尊重，就会尝试去维护这个秩序，保护弱者。第三个，把定义权也偏向给老大，永远不要当着老二的面去批评老大， 你要让着弟弟妹妹啊。这种话千万不要说，就是毒药，瞬间就能把你们家老大打入到失宠的冷宫里面去，然后同时又把老二宠成了一个有恃无恐的霸王。 你要做的就是在老二面前树立老大的威信，你看哥哥这样做很棒，我们都要向他学习，你要让老大成为老二的榜样，老大自然就会活成榜样的样子。 所以啊，两两个孩子对我们父母的要求其实非常的高，千万不要用你理解那种公平啊，养出一个心怀怨恨的老大和一个恃宠而骄的老二。

是不是家里有两个小孩的都是这种情况，就经常为了一个积木或者一个玩具小车，真的面红耳赤。刚刚我们家的两个又开始了，然后我就想起了最近书上看到的一个小方法，我就实践了一下， 竟然很有效果，事情呢，就是这样子的，哥哥呢，手里抱着一个水果榨汁机在玩，然后弟弟就冲过来要抢，哥哥肯定就不让，两个人就你拉我拽， 弟弟就使劲的哇哇哭哭。在以前的话，我肯定就会直接说，谁拿到的就谁玩，或者说是哥哥你是哥哥，你要分享给弟弟。 但是今天呢，我就没有急着去当裁判，我就实践了一下那个书上的方法，我就走过去啊，蹲下来看着他们说，嗯，你们看这个榨汁机只有一个，但是你们两个人都想要玩，怎么办呢？弟弟就看着我想要我帮他，哥哥呢也停下来生怕我帮弟弟， 然后我就说，嗯，你们要不要一个人当厨师，一个人当顾客呀？然后厨师负责榨果汁，顾客负责选水果品尝，可以夸厨师做的很好喝，哥哥一下就高兴了，就说好。然后呢， 两个人就玩了整整玩了半个多小时了，还自己在家请客的顾客要点草莓汁，香蕉汁啊，厨师认真的榨汁，顾客喝完以后，嗯，太好喝了，就这样静静的玩了半个多小时吧。 其实方法很简单，第一个就是先蹲下来，大家都可以看到彼此的脸，不着急去评判谁对谁错。 第二个就是换一个玩法，从抢一个变成一起玩不同的角色。第三就是如果他们还是僵持，我们可以提议轮流玩，或者设定时间玩，或者找到第三个玩具来当来当桥梁， 然后发现孩子真的不是不会合作，只是需要有人帮他们找到那个一起玩的入口，而我们做父母的真的不用每次都当裁判，有时候当个帮他们搭桥的人就够了。其实说到底我们要做的也并不是裁判，而是园丁 教会他们相处的方法比去评判一次对错更重要，对不对？

很多人问我，你家两个儿子怎么做到不偏心不吵架的？我就有两个方法特别管用。第一，分开辅导， 大米现在六年级，小升初压力有点大，我会多给他一点情绪价值，学会放手，少唠叨。 小米三年级还是挺懂事的，不用我天天守着做作业，我更多的是引导他养成好习惯，自己收拾书桌，自己收拾书包。总之， 不要在一个房间里同时管两个孩子，大人很容易发火的。 第二，创造专属时间。隔段时间我会单独带大米出去吃顿饭，聊聊天，创造我们两个的独处时间，也会单独陪小米做他喜欢的手工，让每一个孩子都觉得妈妈是爱我的。 我的原则其实很简单，不要拿孩子做比较，也不要求哥哥让着弟弟，不因为弟弟小就过度的迁就他。你家有几个孩子，平时是怎么教育的，可以在评论区交流一下。

两个孩子一间房，卧室长三点六米，宽三点三米，两个孩子只有一间房。听话的姐姐正在专注的学习，调皮的弟弟偷偷摸摸的进来，憋着坏主意，直接影响学习。好的姐姐要保持弟弟的天性，又不影响听话的姐姐，不如把房间这样改。一、 几根方管做一圈，中间横竖焊接几根短的端头，两根立柱做支撑。找二舅妈借几十块钱买几根膨胀螺丝，把它狠狠地固定在墙上，外包几块实木面板，更环保。上面盖上透气的排骨架， 去网上淘个床垫就是床，这样的床就算是二舅家在胸口在上面狂奔，这个钢架床也纹丝不动。靠墙贴软包，睡觉才舒服。木饰面做边框，麻绳网格固定，安全有保障。侧面木饰面隔墙，中间掏一个洞，采光通风又透气。安装双层玻璃上翻窗，隔音效果好， 关键弟弟也不会影响姐姐了。里面安装窗帘遮光，睡觉才安心。二、床下用防火板打底，外贴免漆板饰面，侧面贴个小黑板，发挥孩子想象力。 旁边几个木盒座台阶，下面抽屉收纳孩子的袜子，上面抽屉收纳内衣内裤，剩下的抽屉收纳儿子喜欢的玩具。旁边的位置做个滑滑梯，留住孩子快乐的童年，释放孩子的天性。三、 非承重墙面，掏一个薄薄的洞，给孩子做一个装饰柜，放满儿子的战利品。安装黑色玻璃门，好看，挡灰尘，记得安个铁护栏， 防止睡觉的时候滚下来。外面木饰面隔断，形成独立区域。四、用老公的霹雳无影脚击碎开发商赠送的甲壳墙，扩大卧室空间。靠墙两端做两个到顶衣柜，上面收纳过季床单被褥，一边收纳闺女的漂亮长裙，另一边挂满儿子帅气的衣服， 安装黑色玻璃推拉门，实用颜值高。中间给儿子做个悬空书桌，学习时间不能少，上面座椅调柜，文学名著随便放，养成读书好习惯。清华北大随便考 防火板气隔断划分区域，安装磨砂玻璃门，透光不透影。闺女房间几根方管做床架，几根短的立柱做支撑，外包环保木饰面，盖上透气排骨架， 买个松软床垫就是床木饰面，上下对称造型，靠墙贴软包，睡觉才舒服。床底做三个带滚轮的抽屉，收纳闺女内衣内裤袜子，关键抽拉不费力，上面坐一排吊柜，高考复习资料随便放。下面延伸做个悬空书桌， 闺女读书写字更轻松。清华北大随便考！卧室这样设计，两个孩子都有自己独立的空间，相互再也不影响休息和学习，弟弟也有娱乐空间。六、也许这个设计不适合你家， 那就手机安个住小房，直接点设计我家，直接搜小区名，一秒匹配你家户型图，免费生成专属你家的三 d 设计图！

你们家有没有两个宝宝？如果两个宝宝之间发生争吵的话，然后你们会怎样处理呢？我怎么样解决两个孩子之间的这种争吵？就是说实话我不知道我的方法对你们有没有用，我确实是用了这个方法以后，我们家两个孩子之间的这种争吵啊，打闹，然后就说哭啊什么之类的，然后减少了很多， 然后以前他们俩之间然后要是一那个的话，然后就会来找我，有一个其中就会告状，告状就啊，他欺负我，那个就啊，他抢我东西啊，他拽我头发，他打我脸，就会这样，然后呢？呃，我每次都去 他来告状的时候，我去了解事情了以后你为什么要拽人家头发？你不可以这个样子，你告诉姐姐，姐姐我想要这个，我们可以玩一下吗？然后你要你要这样来给他解决。后来我发现一点用也没有，争吵越来越多，完以后不是他来告状，就他来告状，就是我发现了你不能，家长不能去给他整理，你告诉他啊，你这个地方做的不对，你这个地方做的不对，没有用的。 其实孩子只要你给他去整理的话，他就会这次就记住，比如说你再怎么样你也不可以先动手啊，然后他不动手，然后他妹妹动手了，他就开始这次是妹妹先动手的，妹妹先打我，然后要不然就是妹妹，我说你要跟姐姐商量啊，或者怎么样，然后我说了他不给 就是你，你，你去给他争这些礼，其实是没有用的。然后来我就想起来我妈小时候是怎么处理我跟我哥之间的这种冲突啊，我跟我哥之间打架，我有一个视频说过了吧，打架的时候我妈二话不说是 直接先打我哥吗？然后我哥就比较犟，就在那站着，你打你就打吧，然后他也不说我错了，也不知道怎么着，然后妈打打打，然后就觉得打的没有意思啊，然后也就不打了，然后不打就开始过来找我，就我们俩站一排，把他那个调着那个疙瘩来着吧，完了以后我就啊，我不敢了，我不要他了， 我一这样的话，然后我妈就不打我了，所以我小时候很少挨揍，然后有一天我就是想到这个事以后，我就告诉他，我说七月，我说如果你要跟妹妹在一起争吵的话，然后我小 时候就这样，姥姥上去也不问谁对谁错，上去就先打打舅舅，打完舅舅以后再过来打我啊，然后就是说你们俩之间有什么问题，你们俩争吵，一旦有一个人哭， 不管是你哭还是妹妹哭，我说我两个一起打，然后他们俩其实不知道是啥意思，但是突然间有一天他们俩之间有一个人哭了，不是不是，很清楚是老大哭还是老二哭，我从 厨房呜呜呜，我就窜到卧室去了，窜到卧室以后上去把我们家老大摁倒，然后啪啪啪屁股上打了五巴掌，然后小的然后摁倒，啪啪啪也打了五巴掌，两个人一起哭，然后我就告诉他们，我说看到了吗？只要你们俩之间 起冲突，两个一起做，没有对和错，你们俩是一体的啊，然后然后呢？我就其实我就是想告诉他，你不要来告诉我，你对了，还是你错了，你们俩之间然后发生这个冲突，你们俩是一个整体，不要把他俩分开。就是我发现了，自从我说这个以后啊，他们俩之间只要有 一有一有一个，然后就即将要哭，他就说你不要哭，你要一哭的话妈妈过来一起揍我们俩，然后另一个肯定就闭嘴啊，我觉得这个招好用啊，你们可以试一下，就是就做错事了一起惩罚，比如说你下不去手不能打来过去一起罚站， 比如说争抢一个贴画，然后争着争着哭了，然后把这个贴画给他没收了，不给他看，然后你们俩什么时候商量好了，能愉快的玩了的时候再过来跟我拿，我现在很久没有听到我闺女啊，然后他两个人啊，打打打怎么样，妈妈妹妹怎么怎么样，妈妈姐姐姐姐怎么怎么怎么样，就是 有一个人要哭，然后就说，哎，那给你给你不准哭啊，一哭我们俩一起挨揍，我就我就那么一次吧，打了他们俩屁股，一人一人五巴掌，当然都你要是说有多疼也没有多疼，我都是保存的实力啊，保存的实力小屁股一点都没有红，但是我的威慑度是在的那个表情凶凶的，然后那个走路那脏脏脏 走过去的那种，给他们吓一跳，然后他们就知道他们就知道以后遇到这种事的时候，然后听到我的脚步声要过来就啊，不要哭不要哭，那给你给你要不就啊不要哭不要哭，要不我们一起受罚，然后就会让他俩啊互相去容忍一些吧。我觉得 方法挺好用的，你们可以试一试呀，要是有什么好的方法记得也通知我啊，我也跟着你们一起学习，一起进步，好不好？拜拜。

二胎家庭总吵架、争宠、闹矛盾，不是孩子不懂事，是养育方式没找对。今天这条二胎家庭完整养育指南，帮你让两个孩子和谐相处。建议点赞收藏，慢慢对照学习。 很多二胎家庭都会遇到这三个常见问题，每一个都在悄悄影响孩子关系。第一个，资源竞争引发攀比。 在多子女家庭里，孩子会本能在意爸爸妈妈的关注和物质分配。比如说，妈妈给哥哥买了新运动鞋，弟弟明明鞋子很多，也要哭闹着要同款，觉得妈妈偏心。 长期这样，孩子容易嫉妒不满，不仅伤手足的感情，还会过度在意物质和别人的看法。第二个，比较是教育的破坏关系。家长随口一句，你看哥哥多乖，你怎么不学学？看似是激励，其实是伤害。 被比较的孩子会自卑抵触，被夸的孩子也有压力。最后，两个孩子互相敌视，不再是亲人，更像对手。 就像妹妹画画被表扬，妈妈转头说哥哥不如妹妹，哥哥就会故意贬低妹妹，心里满是不服气。 第三个，年龄差异带来沟通的障碍。家庭不一样，兴趣节奏、话题都不同，姐姐爱看书，弟弟呢爱打游戏，姐姐想分享，弟弟敷衍应付。久而久之，两人越来越没话说，隔阂越来越深， 没有引导，亲密感就会慢慢变淡。那到底怎么解决？三个使用方法，照做就有效。第一，公平分配资源与关注，东西尽量均等，实在不能一样，一定要好好解释，让孩子心里踏实。 比如说一个蛋糕平均分过生日，特殊分配，就提前跟另一个孩子说清楚。同时呢，也给他准备一个小礼物和认可。更重要的是给每个孩子专属陪伴的时间， 这周陪老大打球，下周陪老二做手工，让每个孩子都确定我在爸妈心里很重要。 第二，坚决不比较多，放大各自的优势。每个孩子节奏不同，天赋不同，别用一个去衡量另一个。夸呢，就具体夸行为，比如说你今天主动收拾，哎，特别懂事，而不是你怎么不如姐姐， 同时多让彼此发光。哥哥擅长数学就帮妹妹讲题，妹妹擅长跳舞，就家庭小表演。让孩子学会欣赏对方，而不是嫉妒对方。第三，主动引导沟通，多创造合作机会。孩子吵架抢玩具， 别急着吼，引导他们说出想法，一起商量解决。平时多安排两人一起完成的事，搭积木，画画，布置小家务，哥哥搭框架，弟弟呢找零件，一起完成一些小目标。在合作中，孩子自然就会学会了体谅配合， 然后相互照顾，手足关系就会变得越来越亲。二胎家庭，我们说养的不是竞争，是亲情。家长，你在这地点上做的怎么样？评论区，我们一起来聊聊。

养两个孩子的家庭呢，都知道抢玩具，争零食，拌嘴吵架都是家常便饭，天天吼着嗓子疼都没用。其实呢，不用硬管，记住这三招呢，轻松搞定！第一招，定个家庭小规则，其实很简单，就两条，第一 玩具谁到谁得，如果想玩的话，要问别人我可以玩吗？第二就是好好说话，吵架不动手，规矩呢，就贴在客厅墙上，谁违反了就罚他少看十分钟动画片。第二招呢，就是搞合作小任务，别让孩子各玩各的， 给他们找点需要两个人合作才能完成的事情。比如说让老大帮老二去穿袜子，老二呢帮老大拿绘本，或者说两个人一起收拾玩具， 嗯，等他们完成了呢，奖励他们一颗合作之心。孩子在干活的时候呢，自然就忘了吵架，还能体会到互相帮忙的快乐。第三招呢，就是专夸互帮互助的行为，这比吼一百句都管用， 只要看到两个人有互相帮忙的行为，赶紧放大夸。比如说老二分享给老大好吃的了，立刻说，哎呀，看弟弟多懂事呀，知道给哥哥分享，哥哥肯定也特别的开心。老大帮老二拼好了玩具呢，赶紧喊哥哥，太厉害了，还会帮助弟弟，你们俩一起玩真有意思， 越夸呢，孩子越愿意去做，慢慢呢就养成了互相疼爱的习惯了。其实呢，养两个孩子不是两倍的累，而是两倍的幸福哦，你家两个孩子有没有互帮互助的暖心瞬间呢？欢迎评论区分享一下。