事后道歉的人都是什么样的心理

前几天，上海某大学的男生在课堂上嘶吼，沙沙沙的视频，大家都看到了吗？当然，我不是要评判什么，我只是听到他说，我最讨厌事后道歉了。那个时候呢，我就想到他心底可能受到过很深的伤害，所以支持了他的爆发。 联想到我家前几天的一件事，很有感触。事情的起源是上个周末，我觉得我家十岁的哥哥实在是有点过分，所以呢，我就很训了一顿，甚至还在屁股上打了几下。尽 管在面对孩子时，我已经很努力调整我的情绪了。嗯，至少一个多月没有跟孩子发过脾气，但是还是会在几件糟心事叠在一起的时候，忍不住跟他发了火。前两天上学路上，我家八岁的妹妹突然问我， 妈妈，你觉得哥哥到了青春期会叛逆吗？我很挫，不知道他为什么会这么问。我说，我不知道，希望不会吧。 妹妹说，我给你讲个故事吧。从前有个爸爸，他的儿子总是发脾气，于是爸爸给了儿子一大包钉子，要求儿子每发一次脾气，就在木栅栏上钉一颗钉子。 过了几个星期，木栅栏上钉了很多钉子以后，这个儿子呢，变得不那么爱发脾气了。于是爸爸就跟他说，如果你能坚持一整天都不发脾气，就从木栅栏上拔掉一颗钉子。过了一段时间，儿子把木栅栏上所有的钉子都拔光了， 但是你知道木栅栏上还剩什么吗？我想了想说，还剩下很多洞。 我家妹妹冲我微笑了一下，我好像突然明白了他是什么意思了。我问他，你是不是在说，前几天我跟哥哥发了脾气，虽然我事后跟他道了歉， 我跟他说，当时你确实做的不对，但是我的情绪还是有点过激。你犯错是你的问题，但是我没控制好我的情绪，跟你发脾气是我的问题，但是无论怎样道歉，都一定会在哥哥心里留下伤疤，对吗？ 妹妹点了点头，背着书包进校门了。这么多天过去了，再回想起来，当时明明有更好的教育方式，但是言语和情绪带来的伤害就像栅栏上的钉孔，哪怕事后诚恳道歉，努力弥补，裂痕也永远无法彻底消失。

哎，行行行，都是我的错，行了吧，能别吵了。哎呀，对不起对不起，都是我的错，我真是太没用了，你不要生气了。 行，我道歉。对不起，是我不会说话，不像你说什么都对。哎呀，对不起，都是我的错，你原谅我吧，我罪该万死。真是不好意思。

所有女生听好了，每次生气后，如果男朋友道歉了，那你一定要想一想，是不是该停止了。不要做， 不要觉得本身就是你的错，更不要觉得认错的没有诚意。要知道，在你生气的时候，他也同样有着情绪，但他强忍着压制住了你。有过这样的瞬间吗？他低头说对不起你，心里却还在翻旧账。赌一口气， 觉得他道歉不够快，不够诚恳，没有 get 到你的点。于是你继续冷着脸，继续输出，甚至把他好不容易压下去的情绪再一次点燃。外人看上去好像他哄你，你拿捏，但只有你自己知道， 那一场争吵其实没有真正的赢家，只有两个人都被消耗得精疲力尽。首先，本期话题并不含任何偏见， 仅从心理学、情绪机制以及亲密关系中的权力动态等几个角度来告诉你，为什么接受道歉其实比赢得争吵更重要。首先，这类行为从心理学上指向一种常见的认知偏差、受害者思维与权力争夺的错位。你以为他道歉是因为他错了， 但实际上，在很多情侣冲突中，主动道歉的那个人往往是情绪耐受度更低，或更害怕失去关系的一方。他未必真的认同你的全部指责，而是选择用自己的委屈来换取暂时的和平。如果你持续不接受、不松口，甚至变本加厉，他会慢慢形成一种心理防御，习得性无助。 反正道歉了也没用，那我干脆不哄了。感情便从还能沟通滑向冷战到底。从生理神经机制上看，当你生气时，你的交感神经系统和杏仁核已经被激活，皮质醇和肾上腺素飙升，这是典型的战斗反应。而他选择压制情绪先低头道歉， 其实是在用前额叶皮层强行抑制自己的愤怒和委屈。这个过程即为消耗认知资源，类似于强行按住一个快要爆炸的高压锅。如果你在这种时刻仍然拒绝和解，持续释放敌意或冷暴力，会让他体内的压力激素长时间无法代谢， 反而转向抑郁、麻木或情绪爆发的临界点。一次两次可以，十次二十次之后，他的神经回路会形成条件反射。只要你们吵架，他就会预感到无论我做什么都没用。 是要么彻底摆烂，要么在某一次突然爆发让你措手不及。而认知心理学中的归因偏差同样在这里起作用。当你生气时，你天然倾向于把自己的情绪归因于他的错误，把他的道歉归因于敷衍或被迫。你忽略了另一个事实，他忍住了自己的情绪， 先给了你台阶。这不是软弱，而是在那一瞬间，他选择了比你更成熟的处理方式。你以为自己在维护公平，实际上你正在亲手拆掉关系里最重要的东西。对方主动修复的意愿破局的关键，不是他必须道歉到你满意为止， 而是学会在情绪的高水位线上辨认出对方那一次主动低头的珍贵。你不需要立刻笑脸相迎，但至少要学会停止追加伤害。一个简单的我想再缓一下，但谢谢你道歉就足以把他的主动修复意愿保存下来。感情不是在谁对谁错中建立的， 而是在一个愿意忍，一个懂得收的无数个瞬间里一点一点攒出来的。了解这些并不是为了让谁认输，而是帮你从我必须赢的死循环里走出来。下次他道歉的时候问一问自己，我是想要一段健康的关系，还是只想赢这一场没有奖杯的账。感情只有在彼此都能体面退让的时候，才能走得更远。

事后道歉到底有没有用，祖国人用亲身经历告诉了大家。 i'll fucking second， please i'll do anything you want me to eat shit all you fucking。 那 么，祖国人为什么要向屠夫求饶？明明知道自己要被清算，他为啥不能像其他大反派一样， 体面有尊严的死去？曾经是那么不可一世的超人，现在的处境是如此的卑微可怜。也许黑袍剧组的编剧要的就是祖国人毫无尊严的死去，把讽刺意味拉满，跟剧透的一样，习伟子的胸炮研发成功，祖国人在莱恩和屠夫的牵制下，成功被习伟子的胸炮打中，这也刚好呼应了祖国人迎接 天使玛格琳圣光的画面。但在本集，祖国人表现却令人失望，他才是真正的纯靠数值，没有一点战斗技巧。明明前面他能单手暴打莱恩，一道激光把习梅子切成两半，但是打了唯一后的他却被莱恩屠夫给牵制住了。按照这实力来看，明明在第三季士兵男孩激光眼屠 夫修医就能完结的故事是强行拖到了现在啊。被消除超能力的祖国人醒来后，先是尝试释放激光眼失败了，然后又进行飞行尝试也失败了。这时 他开始慌了，因为他知道自己已经不是之前那个无所不能的超人了。尤其是在屠夫把他暴打之后，肉体上的疼痛让他不得不畏惧，不想死的他提出求饶， 祈求屠夫放过他，甚至为了活命，他什么都愿意做。就像火车头说的那样，阿祖没了超能力便什么也不是了。另一方面则是他还可以通过打五号化合物重新恢复超能力，这让他不得不求饶，想暂时获得活命的机会。只可惜屠夫没有放过他，因为他太懂祖国人。

我最讨厌事后道歉，相信大家都看过这个视频了吧，简单还原一下整件事情的经过。学生上课迟到，进到教室后呢，还直接趴在桌子上睡觉， 任课老师呢，就出于责任善意的提醒。那就这么一句常规的课堂劝导，瞬间点燃了学生的怒火。 后续呢，学生情绪崩溃，做出了过激的举动，整间教室的气氛呢，瞬间紧绷。这个事情的后续，老师呢，没有追究问责啊，选择包容释怀，还主动请这名同学吃汉堡化解矛盾。 网上对此呢，议论纷纷，各方呢，看法各不相同。今天呢，我不批判呢，对错是非啊，只想和大家谈，求一个现实的话题。 如今，相处交往之中，懂得智慧自保格外重要。而这份自保，换个角度来说，其实也是在保护情绪失控的另一方面，一时冲动酿成难以挽回的后果。 不难发现啊，当下年轻人和我们过去相比呢，性格特质有着明显的差别。 结合青少年心理研究，公开的数据显示呢，对比十几年前当代青少年自尊敏感度啊，包括面子的执念，以及情绪一激动的程度呢，整体涨幅接近百分之四十八。 孩子们成长在物质富足、备受呵护的环境里，思维活跃自信，但呢，抗压能力呢，普遍偏弱，格外看重自身的尊严，很抵触当众被指责被纠正。 不少长辈和教育者呢，还保留着以往的处事管教习惯，发现问题呢，就直接当面批评。放在往日呢，不算大事，可放到现在，这样的方式呢，就很容易触动孩子内心的底线，激化了彼此的矛盾。 我们日常呢，会接触形形色色的人，也没办法预判每个人的情绪底线，不清楚对方何时会陷入情绪的低谷。所以呢，我一直秉承着这样的一个处事原则，面对各类突发状况，都做好最坏的预想， 以温和的、稳妥的方式去应对和处理。细数各类矛盾冲突，那大多数呢，都不存在所谓的刻骨矛盾啊，风波往往都是爆发在情绪上头的短短一瞬间。 生活里呢，不少悲剧啊，都是双方互不相让，步步紧逼造成的。 双方争执一时呢，一方依然失去理智，既没有伤人本意，情绪也依然不受控制。可另一方呢，还不断言语刺激，逼着对方做出极端的举动。 老祖宗呢，留下这样的道理，逼人陷入绝境，终究容易招来祸事，把人逼得毫无退路。无论是最后谁低头妥协，还是冲动犯下过错，到头来呢，没有任何人能够全身而退。 回头看这件事情，老师的处理方式其实是十分稳妥的，全程语气平和克制，没有强硬对峙，察觉到对方情绪失控，便事事退让。 那么，这里也可以提到幸福者退让原则，心智成熟的人，不会在他人丧失理智的时候呢，争强口舌之变，看似主动让步，实则呢，既护住了自身，也给了对方平复清虚那挽回局面的一个机会。 这并不是软弱，而是通透的处世智慧。结合日常相处与教育经验，分享几点实用的相处对应的方式。 第一，学会呢，观察情绪。一旦观察到对方的神情烦躁，态度抵触呢，立即暂停言语施压，及时把控场面的节奏。 第二，顾及他人的脸面，当众场合多留余地，存在分歧和问题呢？避开众人视线，再单独沟通交流。第三，认清情绪的优先级。 人在激动失控的状态下呢，很难听进道理，硬碰硬呢，只会让隔阂越来越深， 也要客观看待，一时没能管控好情绪，他并不代表本性呢，存在问题。 不管是学生、成年人，每个人都有心情压抑啊，情绪波动的时候，那不必呢，因为一次失态就全盘否定一个人。教书育人是师长的本分，安稳相处也是每个人的日常课题。 遇事不必执着争出高下输赢，懂得换位思考，懂得给彼此留有台阶。避开情绪锋芒，才能够减少不必要的矛盾伤害。 大家对于这件事情以及情绪把控、矛盾处理都有着怎样的看法呢？欢迎大家在评论区一起聊一聊自己的想法。

想要看清楚一个人的人格底色，你就要看他是怎么道歉的，甜言蜜语可以装，态度可以演，只有道歉这件事情，藏不住他最底层的人格、责任感和共情能力。同样是做错了事，有的人第一时间想的是弥补你，有的人满脑子都是解释推脱，还有的人干脆当做什么都没有发生过。 人在需要承担责任的时候，本能反应是骗不了人的。今天我就从心理学的角度，把四种最典型的道歉模式和他们背后深藏的深层原因讲的明明白白。点赞收藏，养成好习惯。听我仔细的说。 第一种是辩解式道歉。这种人不是不会说对不起，而是每一句道歉的背后都跟着一堆理由和借口。对不起，但是我太忙了，抱歉，可是当时的情况很特殊，我错了。不过你也有做的不对的地方。 这句话表面是在认错，实际上是在把责任往外推，甚至反过来把问题归咎到你的身上。从心理层面来说，这类人的自我价值感非常脆弱。在他们的成长经历里，犯错往往不只是行为上的问题，而是对整个人的否定。当他们做错了一件小事，他们的养育人可能会直接否定他整个人，而无法就事论事。 久而久之，他们就会把做错事和我很差，我没有用，我没有价值画上等号。承认错误对于他们来说，不是一个简单的改正问题，而是一种自我羞辱。所以他们必须不断的辩解，必须不断的保护自己，根本顾不上你的感受。 和这样的人在一起，你永远都在争论谁对谁错，永远没有办法真正的解决问题。第二种是保证式道歉。他们最擅长说，我保证，我发誓绝对不会有下一次。听上去态度特别的诚恳，决心特别的大， 可你仔细观察就会发现，他只忙着给你承诺未来，却从来不去处理当下对你造成的伤害。这并不是真正的悔改，而是一种快速平息冲突，逃避尴尬的方式。他只想让你快一点消气，让这个局面快一点过去。至于他的承诺能不能兑现，他其实根本不在乎。 在这个类型里，还有一种更危险的是表演型的道歉，痛哭流涕，自我贬低，甚至用很极端的很卑微的姿态求你原谅，看上去特别容易让人心软，可本质上，他是在用情绪操控你。潜台词就是，我都已经这么低声下气了，你再不原谅我就是你不懂事。 这种人的底色是自卑和控制欲，看似在示弱，其实一直在主导关系的节奏。 三种是敷衍式道歉。一种是永远嬉皮笑脸，打岔糊弄，把你的委屈和难过都当成小题大做。这并不是他性格大大咧咧，而是他从小就没有学会如何面对负面情绪，也没有能力去处理严肃的冲突，只能用无所谓的样子逃避自己应付不来的情感压力。 另一种要更加让人心寒，是带着极度不耐烦的敷衍我错了行了吧？都是我的错，你满意了吗？这样的话耳熟吗？ 话听着是道歉，语气里却全是指责和厌烦。在他的心里，你不是受伤的伴侣，而是一个麻烦，一个需要被尽快解决掉的障碍。他看不见你的痛，只在意自己被打扰。 第四种是沉默式道歉。沉默也分为两种，并且完全不是一回事。一种是嘴上不说对不起，却会用行动默默的补偿你，会主动的做事，会在意你的感受，你的情绪。这类人通常是曾经在表达感受的时候被忽视，被伤害，所以他害怕语言，只会用最安全的方式来表达歉意。 而另一种沉默是彻底的要处理，无论你多难过，多失望，他都像什么都没有发生过，绝不低头，决不认错。这背后要么是高度的情感隔离，心里有愧疚就完全不会处理，只能够假装没事。 要么就是根深蒂固的自恋防御。承认错误，就等于打破了他永远正确，永远完美的自我形象。对他来说，维护自己的自尊永远比照顾你的感受要更加的重要。 最后，我想认真的跟你说一句，我们看懂这些道歉的模式，不是为了给别人贴标签，也不是为了在关系里斤斤计较，而是为了让自己保持清醒，不被表面的态度迷惑，不因为一时的心软，一再的委屈自己。 一个人值不值得你深交，值不值得你托付真心从来不在他顺境时有多体面，而是在看他犯错时伤害你时有没有担当，有没有心疼你，有没有把你放在心上。道歉从来不只是一句话，而是一个人人格最真实的照妖镜，看清这一点，你真的可以少受很多伤。

一个人的道歉方式里藏着他的人格底色。心理学研究表明，道歉绝非简单的言行和行为，而是一个人内心的投射。所以从道歉方式中，我们能够洞察到一个人的性格、价值观和心理状态。所以今天从心理学的角度带大家拆解三种常见的道歉方式，我们可以看到他背后的人格底。 第一种是模糊式道歉，犯错后模糊道歉的人，他其实是逃避责任的图，有人道歉的时候，他回避具体的责任，试图转移焦点，轻描淡写的概括自己的过错，这其实是不敢面对自己错误的表现。 比如有的人道歉的时候会跟你说，这中间可能会有什么误会，给你带来困扰的，真是不好意思，这个人他看起来是在道歉，但实际把这个错误归因为误会，回避了自身的问题。道歉啊，我不是故意的，不过当时你也没有说清楚， 下次咱们都注意点。这种道歉呢，时机说了对不起，实则处处在为自己开脱。下次咱们都注意点，是弱化了错误的严重性，当时你没有说清楚，是转移到责任的焦点，那不是故意的，是试图用主观的善意去抵消伤害。这类人的人格底色里藏着怯懦和逃避。 他们的道歉不是去为了修复关系，而是去快速的平息冲突，让自己从犯错者的焦虑中解脱， 就是缺乏直面问题的勇气和担当。那第二种就是补偿式道歉。补偿式道歉是源于心理学的补偿心理， 是指一个人意识到自己的错误给他造成了伤害，并且无法通过语言去弥补的时候，就会通过实际行动来平衡内心的愧疚感。这类的道歉核心不是语言，而是行动。比如说日常工作中，有些人因为工作的疏忽导致了项目的延误，他可能没有过多的解释， 而是主动去加班加点去弥补损失，使他会诚恳的去承认错误，并且对后果去负责到底。生活中呢，就可能会有人因为失约，然后让这个朋友失望，他是没有找借口， 而是去提前准备好的一个礼物，去主动提出了弥补的方案。这种道歉的方式，他没有华丽的词藻，但是却用实际行动去传递了他的愧疚感和责任感。那这类人的人格底色是务实和担当，他们不擅长用语言去表达情感，但是却懂得用行动去弥补过错。 那第三种就是条件式的道歉，那这种人他在道歉的时候，虽然会承认自己的过错，但是他也会逼迫对方去承认自己的 问题。那这种道歉的本质，他不是承认错误，而是一种以退为进的控制感。心理学研究发现，这类人的自我价值感往往偏低，害怕单纯的道歉会被对方贴成错误方的标签，所以需要通过附加条件来平衡好两者的关系，维护好自己的内心的优势。但他们的道歉里面没有真诚的反思， 只有害怕吃亏的防御。他们没有办法去接受单纯的认错来给他带来的失控感，所以就要用条件将关系去拉回来，回到自己能掌控的平衡感。 他们的人格底色是充斥着强烈的不安全感，但是道歉的本质是单向的责任认定着条件的歉意，从来都不是真心的悔改。那第四种呢，就是真诚自省式的道歉。这种人呢，他一般是勇于担当的勇士，心理学认为，成熟的人格特征是能够正视自己的不， 并且能够为自己的行为负责。承承担式的道歉就是这种人格成熟的体现。这类的道歉，他是没有模糊、敷衍和辩解，他们是担当型的人格，是有强烈的责任感，他是敢于正视自己的不足。 在生活中，当和朋友发生矛盾的时候，真诚反思的人总会去主动去找对方。和他说，当时我确实没有想太多，我说话太冲动了，没有考虑过你的感受，我错了，我会控制自己的情绪，他们不会回避自己的问题，而是会积极的去寻找办法。他这种人呢，是懂得从错误中去吸取教训，错误不是羞耻，而是完善自我的气息， 通过认知让他们跳出情绪，去理智的看待自己的行为。那了解他人的道歉方式，这种背后的人格特质，能够让我们在人际交往中更加能够游刃有余，通过观察和分析，可以帮助你更好的去理解他人，能够反思自己的 行为。所以道歉见人品，细节见真心。那如果你身边有这样积极待人的朋友，那你一定要好好珍惜他。

我一直没跟大家说过吧，我这个人我最讨厌的就是事后道歉。 人非圣贤啊，除难无故挨打要立正。犯错其实不可怕，但可怕的是你一蹴而就，不采取措施。我记得我初中的时候啊，我那个时候性格特别特别犟， 我就是只要是我认定的事情，即使客观上来说我是错的，但我就是我，不，我绝对不会承认我是错误的。导致那个时候我妈妈经常来学校，哇，天天被教家长 在这里还得向我妈妈说道歉。如果现在变得成熟了嘛，觉得只要是原则上我做错的事情，我现在我现在都会第一时间道歉，而且是尽可能的去给对方相对满意的一个赔偿，一个答复嘛。 所以说犯错不可怕，重要的是知错能改，善莫大焉才是关键。其实一顿汉堡也行。

我最讨厌是要道歉，同学，你到底想怎么样？你冷静冷静行不行？杀杀杀。 同学。嗯，好好起床了啊，好了吗老师，我感觉我这辈子最对不起的人 吃你们。行行行啊，我看吧，我吃啊。嗯。

我最讨厌的就是事后道歉。 什么声音？你们在干啥？你是不是在偷拍我手照？你是不是在偷拍我的手照？不是。兄弟，这不是为什么要偷拍我手照？ 你们知道这样会折了我的面子吗？兄弟，对不起啊，兄弟，为什么要和我说对不起？我最讨厌的就是事后道歉。杀杀杀， 这我杀杀，今朝听话看烟花。斩斩斩，我杀杀，狼烟再起只为他。斩斩斩，我杀杀！江草镇上冷风刮。

上一期我聊如何通过道歉看到对方的人格底色，有二十万人看过，今天我们来聊他的另一面，从一个人是如何接受道歉的来看他的人格底色。其实接受道歉比道歉更能看出来人格底色。因为当一个人接受道歉的时候，他在道德上的高位，而当一个人在高位的时候， 不管是道德、社会地位或者是财富上的高位，他是如何对待下位者，如何对待弱者的，其实更能体现他真实的人格底色。那第一种，追责审判式。 在接受道歉的时候会没完没了的审判，上纲上线。他们的经典语录是，你现在知道错了，那你当时为什么要那么做？一句对不起就完了？你到底知不知道你错在哪里？这类人的潜台词是，错的人是你，我是对的，我是受害者。对应的，他们的人格底色是匮乏、不安和空， 他们非常缺乏安全感和真正的力量感，所以需要通过持续的占据道德的高地来获得掌控感和优越感。和他们相处其实还挺难的，因为他们永远是对的，你永远是受害者，他们永远在指责你，永远在等你道歉。第二种，疏离冷漠式。这种人他们嘴上接受道歉是非常快的，但是会在心里膈应非常长的时间， 机器人和隔阂会长期的存在。你们之间，他们的经典语录是哦，没事过了吧，没什么，我没生气。然后他们就会转移话题，当做一切都没有发生。但实际上他们并不会真正的放过这件事，他们只是把这件事当成你的扣分，像积累在心里，等到分 扣完的时候就会结束关系，或者这个错误会成为他日后冷漠对待你的理由之一。对应的，他们的人格底色是怀疑和不信任。他们一般都是高回避，敞开心扉对他们来说意味着受伤和危险，所以他们把自己的心关上了来防御。他们不太相信感情可以 持久，不太相信伤痕可以修复。和这种人相处，你总是觉得你们之间隔着一层什么，很难真正的亲密， 因为他们的底层逻辑是，不期待我就不会失望，不修复，记住这个伤痕，我就不会再次受伤。第三种，过度圣母型哦，这种他们接受道歉也是非常快的，他们甚至还要反过来安慰你，表现的非常的大度。他们的经典语录是，没关系啦，你不用放在心上，你也开心一点呀，不要因为这点小事不开心。 他们的潜台词是，你看我是如此的大度，如此的强大，我根本不会被你伤害，而你才是那个需要被原谅的脆弱的那个人。他们一般要么是表演型人格，要么是讨好型人格。 如果是表演型，这种接受道歉的方式会让他获得一种隐秘的优越感和掌控感。表面上他宽恕了一切，实际上他通过拒 绝承认自己受伤的这个方式，将自己放在一个强大的、优越的俯视你的位置上。如果是讨好型，那就是因为他害怕表达真实的情绪会破坏你们的关系，会让他被讨厌。于是他用过度的宽容来维系一个好人的形象，并且让你对他有一些愧疚感，欠下这种情 感。在最后一种最健康的接受道歉的方式，他们会愿意接受你的道歉，还会表达自己的感受，表达对你的理解，最后跟你一起协商解决这个问题。不说语录吧，他们的经典的接受道歉的模式是这样的，就是我接受你的道歉，这件事确实让我很难过。嗯，蛮失望的，但是呢，我也知道你其实也不是故意的， 而且这件事情我当时处理的也有点冲动了。那下次遇见这种情况，我们怎么做比较好呢？就是他的接受道歉其实是包含三个层次的，包括接受道歉并且表达自己的感受，看见对方 理解你，并且给到台阶，最后他会跟你一起探讨一个解决问题的方案。不一定每次都是这三个部分全都有，但是那个真诚的味道 相信大家一定是可以抓到的。好的关系稳定和些这样的关系，他不是没有人犯错，而是每一次认错，每一次道歉和接受道歉都能够让我们靠的更近，都能够让我们看彼此看的更真切一点。