啊, 老大和老二玩的好好的,这老大呢,却故意的设陷阱伤害老二,这老二头朝下摔到地上哇哇大哭,这老大还在一旁鼓掌, 家长听到了声响以后,上来给老大了一巴掌,啊,我想说呢,这一巴掌打的好啊,不打孩子呢,他就不长记性,打人的孩子就是要承担后果。 家有二胎的经常会出现争吵打架的情况,做父母的可以这样进行处理,你可以跟打人的孩子说,在我们家是不打人, 妈妈知道你不会无缘无故的去打人,你一定是有原因的。这第一句话是向孩子陈述家庭的规则,第二句话是向孩子表明你的态度,说明你是一个倾听的姿态,孩子就会告诉你他为什么会打人,打人的原因是什么, 引导孩子不用打人的方式去解决问题,有没有更加完美的解决办法呢? 无论孩子是多么大声的向你控诉自己的弟弟妹妹多么讨厌,如何打扰到自己学习,打扰到自己吃饭,你都要轻声的说话,孩子感受到你愿意倾听他的委屈,他自然就愿意说了。
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啊啊啊,不疼不疼,没事别哭啊,哪里没事了?为啥我每次摔倒你都要说没事,这样反而让我觉得我的感受没被理解,以后我还怎么表达情绪吗?舅妈,你就不能抱着 我安抚一下,问我有没有被吓到,看我哪里疼,咱先共情,再帮我梳理情绪,这样我才能感到自己被看见了,也被理解了。 哈哈哈,男子汉,勇敢点,站起来!这哪里是鼓励,不就是给我施压吗?要是我站不起来,就是我懦弱了吗?亲妈,你不如告诉我,你想站起来还是让妈妈抱你起来,让我有选择权的同时知道妈妈就是我坚强的后盾,比逼着我勇敢要强一百倍。 啊啊啊啊啊, 哎呀,这是在教我推卸责任吗?以后遇到问题和挫折,那都是别人的错,环境的错,反正和我没关系喽。亲妈,别骑了,与其去怪环境,你不如教我下次路过的时候要小心玩具,别被绊倒了。教我如何去规避危险,而不是去推卸责任。 手手不要动。嗯?哎呀,早跟你说过要小心一点,是不是把手夹了,这是在责怪我吗?都是因为我不好,我不听话,我不该拉这个门,我心里好难过。亲妈,与其去责怪我,不如对我说,宝宝不哭,门要 这样推开,才不会夹手手。告诉我正确的操作方法,挫折是我成长的必修课,用对方法才能让我越挫越勇。

家大宝两岁半,二宝十个月,每次抱二宝他还不让,还经常把二宝推倒,怎么引导?哎呀,这个是典型的安全感,两岁半的孩子很正常哈,那你要去怎么做呢?当你去抱着二宝的时候,如果大宝过来,那你第一时间就要把二宝放下。哇,姐姐是姐姐吗?姐姐或者哥哥吗? 啊,姐姐让妈妈抱抱他。好的,那么我们先来抱抱姐姐。当你把二宝放下的时候,你不要不说话,和妈妈的语言是特别特别重要的哈。当他去推二宝的时候呢,你不要跟孩子说什么 你别推,你推弟弟干什么?这样干,等等,不能这样,不要这样哈,当他去推弟弟的时候。哎,你说啊,姐姐要跟弟弟玩推一推的游戏,妈妈也来推一推一下,如果他坐在那推一下的话,还可以锻炼孩子这种那个平衡能力。好吧,锻炼他的身体控制能力哈, 推一下孩子看一下失去平衡,然后呢?再做起来。那妈妈也来玩,就玩推的游戏。这么好玩啊,哇,你看姐姐会玩吗?姐姐会好多游戏啊,我们有个姐姐太好了,从现在开始你要学会一件事。是什么事呢?正向解释大宝所有的事情, 也就是说你家大宝做的所有的事情,哪怕你看起来他真的是故意去那个干坏事,那么你也要从正面去解释, 一定要多跟二宝说。哇,有个姐姐太好了吧,这句话是说给谁听的呢?既是给二宝听的,更重要的是给大宝听的啊,他这种责任心就能越好的被激发出来。

三点八岁在家,最近经常推弟弟,把他推倒,说弟弟坏蛋,告诉他不对也不听,你为什么告诉他不对干什么呢?他的概念里面有对和错吗?我们零到六岁孩子的教育不用对错去形容,如果你用对错呢,是最低级的判断标准。家里有大宝二宝的或者是什么呢?你家孩子社交有问题的, 社交过于主动或者过于被动都叫做社交有问题,那么你要做的是什么呢?首先第一点,在社交中,请我们家长记住,把孩子在社交中所有的事情 往善意方面去解释。你要知道兄弟姐妹,这是他人生中最重要的一笔财富,除了健康之外,在我看来就是兄弟姐妹更重要了。你正确的做法应该是什么?当你家大宝过去逮着二宝咔一拍,你要过去赶紧的去说,哎呀宝贝,哥哥跟你玩什么 游戏呢?这么好玩,妈妈能加入吗?你是不是就巧妙的把推这件事情转化成了游戏啊?只要你引导好了,利用好日常生活中的场景,去给他做好了高段位的引导,两年之后, 兄弟两个即使有矛盾,根本不需要你出面,人家能够非常好的通过智慧去解决。点击领取零碎陪游客!

小孩打闹过程中弄伤小伙伴怎么办?小孩子一起打打闹闹难免失手,不小心伤到小伙伴, 第一时间不指责不护短,先关心对方孩子伤势,教会孩子主动道歉,明白玩耍要有分寸感,懂得尊重他人和自己的身体,学会为自己的行为负责, 做错事勇敢认错,承担后果,学会玩闹过程中保护自己的他人不受伤害。成长路上,三观教养远比输赢打闹更重要。

之前在早教的时候,经常能看到那小朋友摔倒了,他第一反应并不是说哭,好多小朋友摔倒,第一反应先抬头看,哎,我爸爸妈妈有没有看我,有看我就呃,就他才 咧嘴哭那么一下,为啥他哭给爸爸妈妈看呢?就是我哭,有人心疼我吗?有人会抱抱我,我会得到一些额外的关注吗?小朋友如果没有这种哭的动作,可以给他一个肯定刚刚摔倒了呢。哦,哭了就走到他身旁,妈妈可以抱抱你,双手伸开 等着他过来,不要特别的主动,上手就抱,我告诉你为什么要这么做哈。会有些小朋友,比如说啊,水洒了,他都不会主动的去把这个杯子扶起来,他都会坐在那里被动的等待老师去询问, 不是说这样不好,而是说当你能主动去寻求帮助,这也是一种很重要的能力,尤其是小朋友为什么要提这一点呢?是因为其实我是一个特别内向的人,刚开始工作的时候,那时候就是出去面试吧,去一个地方, 我,我会照着那导航,严格的按照那导航上走,哪怕走错了,绕个远,我也不会主动去问路。所以这就是为什么我想提醒大家的一点,能主动向别人寻求帮助,也是一种特别重要的能力。

我相信二胎的家庭绝对都经历过这一幕。观众朋友们大家好,现在正在为您直播的是世界超轻量级非拳击比赛的现场,这两位选手呢,大家应该都不会陌生,他们每年平均大概有三百场较量,从他们今天的着装都可以看得出来,今天是有备而来,光脚的不怕穿鞋的, 更别说我们家有三个宝贝了。那经过这几年的锻炼,我已经是一个专业的逃逸大师了。那为什么说是逃逸大师啊?因为我就是那个专业获悉你的。那我处理的方式一般分两步, 第一步就是让他们讲述一下经过,那我大概了解一下这个事是一个什么事情。那第二步呢,就是引导他们思考是否有比打架更好的解决方式。我再请问一下,如果说遇到同样的情况,有 没有其他防什么让他们知道啊?打架是最下下策的解决办法了,那这个其中就有一个坑,可千万要注意, 那就是千万别把自己放到这么判官的一个角色上,其实谁对谁错,只会让他们处于这个对抗的这种惯性思维中,那换来的就是无休止的情绪对抗。其实好的教育啊,不是说让孩子不打架,而是说让孩子打完架后学会如何去理解彼此。 家长在这个中间啊,就扮演的是一个管理者的角度。那如果说想要其乐融融的一个家庭氛围,那我觉得做到这两点很重要。第一点就是不要拿孩子做对比,就不管是你是一个孩子还是多个孩子。 那第二点就是当一个孩子取得成功的时候,那全家人要由衷的为他高兴,要一起去庆祝。所以在生活中啊,我是拒绝当端水大师的。其实在我的眼里啊,他们都是一碗水,都是我的孩子,那我只是有幸和孩子们共同走过了一段重合的这种人生路而已。

你看你现在把我书包给捣成甚了。我来了啊。么我多会捣来的。我写作业时候嘛。你明明就烂手表了好不好, 你起的那么大方。呃呃,让我追的上我手表咋能剩了。还有你还有你了。那坏了。咋坏了,正好吗?咋了?还有你不玩儿。呃,我手表可的伤了我不是我来了我不管谁说的, 一定要淡定。以后这个啊,辅导作业一定不能生气。看这有代价了都。哎。哎呦,大哥 不要不要。呵,要不要啊大哥。


老二生下来就是给老大打的,老大越欺负老二,老二未来情商越高,先别急着反驳,听我把话说完。我说的打,不是往死里打, 而是老二抢老大东西被推了一下,老二弄坏老大作业,被吼了一顿,老二在背后捣乱,被拎出门外。这种时候大多数父母在干嘛?冲过去抱小的,劈头盖脸骂大的,就这一句话,你把老大推到了悬崖边。他心里想, 妈妈把我最爱的车给弟弟玩,他摔坏了,爸爸从来不打弟弟,弟弟打我就笑,弟弟一哭,全是我的错。他在日记本上偷偷写, 我想把弟弟丢掉,你以为他坏?他不是恨弟弟,他恨的是你们眼里只有那个小的。他每一次冲突都不是真想怎么样,他是想让你看看,他想问你一句,我还是不是你儿子?你抱走弟弟,说你是老大,要让着弟弟, 他让出去的不是玩具,是你对他的爱。他咽下委屈,咽着咽着就跟你不亲了。等他长大了,什么都不跟你说,你问他怎么越大越不懂事,他是在你最需要他懂事的时候,被你亲手推开的。再说,老二天天被老大欺负,可怜吗?不可怜, 他从生下来睁开眼就看到一个比自己大好几岁的庞然大物。他想在这个家活下去,第一件事不是讨好爹妈,而是搞定他。哥今天抢玩具被揍,明天就学会了开口先叫哥哥,后天看电视被打,大后天就学会拿着两袋零食去敲哥哥的门。他挨的不是打,是客 察言观色,不是所有人都围着他转。这种从战场里滚出来的孩子,进了学校社会他怕谁?他谁都不怕。 所以老大打老二,你不用管,你管了老大,学会了恨老二,学会了仗势欺人。你一个动作毁两个人,你要站稳的位置不在老大那边,也不在老二那边,而是在他们俩中间。 老大打人时,心里已经在滴血了,他以为你不要他了,你走过去不是拉过来骂,而是把他也揽过来, 对着两个孩子说,我知道弟弟抢你东西,不对,你也要看着老二说,你想要哥哥的东西,要先问他。你把爱分均匀了,端平了家不是谁大谁让,而是两个人都在你面前争宠,你看清谁受了委屈,把各自的委屈都戒下来, 等你老了,躺在病床上,看他们商量谁出钱,谁来看你,不推诿不扯皮。因为小时候我们就知道我妈没偏心,老大不用因为年纪大就被牺牲,老二不用因为年纪小就被惯坏,两个人凭各自的本事,在你这争,又在你这和好,这才是你留给他们最值钱的遗产。

希望能帮到大家吧,尽量不要有这种情况发生,但一旦有这种情况发生了,也不要手忙脚乱。可惜那天下午啊,我就把他砍掉地下了,平时吧,我都是 垂直着那个床沿放,就怕他翻身掉地下那天也不知道咋的了,就给他顺着床沿放的,然后我就背对着他在那个床对面的柜里给他找药膏,就几秒的功夫, 就听着一声闷了一声,然后就是清脆的哇哇大哭的声,当时都下完了,脑补了各种摔坏了的画面,摔骨折了,或者是内伤出血了,然后后来还好挺幸运的,没有这些问题出现, 然后我那我也是呃搜了很多的资料,然后整理了一个 摔摔到了之后正确的处理流程,希望能帮到大家吧,尽量不要有这种情况发生,但一旦有这种情况发生了,也不要手忙脚乱。嗯,首先第一就是要保证孩子的安全, 嗯,第一点马上要检查他有没有外伤,然后马上安抚他,如果有外伤那肯定是紧紧急马上就去就医,没有外伤的话,我们可以自行在家观察。第二点就是 赶紧的冰敷,减少他皮下的出血。第三就是一定要密切的观察他的精神状态, 有没有出现呕吐,嗜睡,叫不醒,然后,嗯,精神萎靡不振,眼神呆滞,或者是不吃奶,或者是哭的没有劲,或者是一直大哭, 这些只要有或者是出现发烧,发烧有可能他会出现在第二天或者第三天,就要都要密切观察,只要出现这些症状就立马就近的医院赶紧去,不要耽搁, 也不要侥幸。第四点就是这些都过去了之后,你还要注意的是他如果出现血包,看他这现在还有一个小包还没吸收完, 他如果出现血包了之后,你还要密切的观察他这个血包有没有变小,如果很长时间他都没有自行吸收的话,也需要去医院。

孩子让妈妈来,爸爸千万别动手,也不要去评价,甚至不要去安抚。孩子不会记恨妈妈,但是会记恨爸爸很久很久。我家老大今年十四岁了,在他七岁时, 因为抢玩具把弟弟推倒在地,他爸爸过来就是一巴掌,从那以后,他爸说什么就是什么,两人基本也说不上五句话。时隔七年了,他还记得作为妈妈的我,在他十岁时,因为写作业的事,扫把都打坏了几个, 可他说的最多的一句话就是,世上只有妈妈好。在孩子心中,爸爸是安全感的靠山和精神依靠,一旦动手, 这种信任就会瞬间崩塌,而是亲子隔阂。而妈妈打孩子,大多是恨铁不成钢的急情绪来得快也去得快。 所以,打孩子这事,一定让妈妈们来,爸爸们躲远点,最好都不要去评价或安慰,不然孩子真的会记恨你很久很久。