东亚小孩教育方式

怪不得跟外国人说一句，你的妈妈不爱你了，他们就直接破防。收到网友分享和英国男友上下句接话，用东亚小孩被 pua 的 话，让英国男友接下半句， you already grow up。 你 长大了。印象里这句话的后半句是翅膀硬了，可丈夫的回答温柔又治愈。 he's such an amazing person yeah， everybody will love and be proud of if you are not my kid。 如果我没有生你，我会有更好的生活。男友的话劝网友惊讶的倒吸一口气， then i would probably have no reason to live， oh， i do this all for you。 我 做这些事还不是都为了你。这是一句压在多少孩子里心中的愧疚感，好像孩子来到这个世界，生来就是讨债的。男友却说， because your life gives me venus this is my house。 这是我的家，你不听我的，你就出去。是多少孩子童年的噩梦对话， also your house， we can live in it together look at other kids。 你 看别人家孩子哪一样不比你好？这句话像一根刺，扎在了无数东亚孩子的童年里，比成绩，比懂事，比听话，一辈子都活在比较里。可男友却完全没有打压， the only thing to compare to you。 错误的答案听多了，听到正确的答案反而愣住了。所以怪不得欧美的心理医生确实治不了东亚人，因为每一个故事都让他们觉得难以置信，不知如何回应。总说父母也是第一次当父母，但是他们已经当过了一次孩子。东亚家庭的创伤，希望能从我们这一代开始改变。

if i if i'm sad like my parents would blame me hello 大家今天想跟大家聊聊什么话题呢？就是一个比较悲伤的话题，就是关于东亚父母的，因为 最近看了一个综艺叫做 house of feeling， 它是一个呃 dating 手，一个约会的一个节目，但是里面的人都是亚洲人，然后里面有一个中国女孩瑞，她说的话真的让我狠狠共情到 ok， 下面我们看一下这个片段。 like i can't be sad in the family if i if i'm sad like my parents would blame me yeah i'd be like why are you so weak？ why are you stressed？ everybody is stressed like why are you only the one who's stressed i work all day like we work we wake up early going out work for you we earn money we pay the rent and you're just a kid you just go to school what are you sad about？ 然后他说完之后，其实观察式的人也是非常共性的，因为大家都是亚洲人。 really relate to ray as like i think a lot of people see me i was like very bubbly very like happy， very positive all the time but at home it's like i carry this like weight every single day where i have like parents the same as her where like being weak gets punished being vulnerable gets punished and it's like something that i still struggle to this day it's like something that i still struggle to this day。 听完就非常非常颇烦，就是哭了特别长时间，因为我就是从小被那样子教育的，我从来就不敢在他们面前暴露我的脆弱，因为我知道我的情绪他不会被稳稳的接住，比如我感冒了，发烧了，然后他们会觉得 ok， it's your fault 没有很好的照顾我的身体，所以才会导致我的身体生病，所以我的身体在报复我，所以现在一切的症状都是我的错，都是我受到的惩罚。 但是你想想，人生命的状态本身就很脆弱，对不对？就很难受，然后需要的是一个 hug， 一个 kiss or 他 们，他们就告诉我， it's gonna be ok。 没事的，没事的，会好的，很快就会好起来。但他们不会，他们就会说， ok， 这是你自找的，活该，你活该。然后我就受不了。 还记得就是几个月之前吧，我边工作边备考，然后搞自己压力挺大的，跟我妈妈说，我感觉这个题好难啊，我感觉我可能考不好了，其实我知道我当时是非常脆弱的一种状态，我需要的是 一句鼓励，一句心疼，说 ok， 你 做的已经很棒了。嗯，没关系，你只要如果觉得累，你就休息一下，不要太逼自己。这是 what i need？ 但是，但我妈妈就非常平淡的说，啊，这是你自找的呀，是你自己又要工作要备考，这个难度本身就是你自己要承担的。 你看我当时就非常非常的寒心，我觉得就是是我最亲近的人，最爱的人，在我最虚弱的时候，在我最需要支撑的时候，没法给我支撑，但是我自己心里其实也清楚，他只是不会表达，他其实是很爱我的，是不会表达关心，不会表达心疼， 不会表达在乎。 not because they didn't love you， but because they were probably overwhelmed in doing the best they could you know like it was a lot for them to see you and happy was probably really hard for them and instead of looking inward and feeling ashamed of why is our daughter sad they want to quickly get upset with you and make it stop so that they didn't have to look at anything hard i grew up in like their own generation how their ways they're just trying to like teach me and guide me the best way that they can and with their ability i wouldn't say they're the best parents， but i know deep down they love me and they just think they're doing what's right for me。

嗨，宝子们，今天我来跟大家解释一个事情，为什么在评论区，你在群里你能看见我对我宝说的话，这都全是夸夸夸，就包括他们如果在跟我说的评论里面稍微说错了一点关于英文的知识， 也会一直鼓励说，没关系啊，大家都会犯错，而且我希望不要因为这件事情让你再也不发评论。我就想解释一下这个事情，如果你感兴趣的话，可以去看一下我文艺作品合集里边的第三集，保持乐观。挫折教育基本上是最糟糕的一种教育，而且是当下小孩最不缺的一种教育。 我们缺的是什么？我们缺的是无条件的爱，不是给你挫折你就能成长的，而是要让你首先有相信自己的力量，你才面对挫折的时候不感到绝望。为什么呢？在抑郁里面有一个名词叫做习得性无助嘛， 我在那个视频里面讲了习得性无助，听上去好像是你学到了无助，学到了绝望。这一天。其实不是的，其实真实的版本是每个人底色都是绝望，只是你在不这么大的挑战中，你慢慢的学会了。 哎，好像我可以做到这个没有这么难吗？你慢慢的就给自己建立了信心，你知道吗？所以为什么我老是鼓励你们， 这是因为我想告诉你们，这事没有这么难的。在外面，没有人会因为你的口音说的不像本地人而嘲笑你，没有人会因为你说语法错误而嘲笑你。 语言这种事情，只要你愿意交流，只要你能用一个单词一个单词把你的意思表达出来就可以了，其他的事情你靠时间、靠训练就可以解决。 我还想再补充一点，他们在里边收到了一个实验，就是给小孩做智商测试，有两组人啊，第一组人就是你让这个问题一直一直变难，他们答错之后你也不回滚刀更简单的问题你就让他一直答错，一直答错。 另外一组呢，就是当他们答错这个问题的时候，你就回滚到更容易的问题。比如说给他一个非常简单的问题，汽车是四个轮子的还是两个轮子的呀？他们就继续建立了信心。你知道吗？回滚到简单问题的人的智商测试测出来的分数比另外一组人高了十分， 我觉得这个是非常美妙的一件事情，所以我特别特别反对挫折教育好吗？所以如果你们需要爱，需要鼓励的话，就来找我，来私信我，来评论，我都会看，都会鼓励你们的。

当正确答案出来的那一刻，我竟会有些错恶刷到一博主把小时候被大人 p u a 的 原话讲给外国男友听，让他来接下半句， if you cry one second more let me think 你 再哭一下。印象里下一句应该是，我揍不揍你。而外国男友的回答却是， i won't buy you ice cream。 他 能想到的只有安慰， it is not because of you。 要不是因为你，我会有更好的生活。男友的回答是， it's definitely because of me haha usually like that okay my fault compared with others。 看看别人家孩子什么都会，哪像你一样是多少孩子童年的对话，一辈子都活在比较里，男友却丝毫感受不到打压。 compared with others you are super special if there is no you i would be very lost in this world i think if you were not my kid。 你 要不是我的孩子，我才不会跟你说这些是伴随多少人的愧疚式教育。男友思考了半天，却也只能想到， if you are not my kid then i would adopt you 哈哈哈，习以为常的答案挺多了，这些答案一出来反而愣住了。难怪外国的心理医生接待完东亚人直接享福去了，因为每一个故事都让他们难以置信啊。

停，眼泪拌饭就是每个东亚家庭小孩的必修课，现在已经到了这个老老的年轻年纪，发现小孩子的委屈其实那么明显，我看着一个那么小的孩子在你们手底下过的战战兢兢，察言观色，我说他这么早熟，会过得很辛苦的。我妈妈说，是啊，他可比你小时候使眼色多了，你们很得意吗？ 在那一瞬间你就会明白，在你还是小小的时候，那些故意折磨你的人根本就不爱你，你面对陌生人都说不出口的话，他们却一次次指责、谩骂、打压甚至动手。以前觉得可能是他们不太会爱人，是我真的不够乖，现在没办法自我欺骗了， 我不知道我爱不爱我的妹妹，我只知道我做不出在他吃饭的时候故意贬低他，故意提及他不喜欢的事情打压他，等他眼眶微红的时候再说，你就只知道哭。

上周末，我九岁的儿子跟我说，妈妈，我害怕下周的期中考试，我问，你怕什么呀？他说，我怕考不好老师会凶我，还会让我罚站，因为分数低了，老师就不开心。然后他又问我，如果我考的不好，你会不会也不开心呢？我当时心里咯噔了一下， 一个九岁的孩子，他已经把考试理解成为分数低，大人就会生气，分数低我就应该被惩罚。可我突然想到我自己了，就是我在二十五岁的时候，我在澳大利亚读第一个硕士学位的时候，我们有一门课，我的大论文他没有过。 我至今都记得我那门课的名字，他叫 inclusion and early intervention， 就是 融合教育与早期干预 我的教授。他其实给了我一次重新写的机会，但是我那篇论文第二次写也没有过。最后很不幸，我收到了教授让我下学年重修这一门课的正式的电子邮件。 现在看来，哈这个事这有什么大不了，这多简单啊，就是这门课没学懂吗？那就需要重新再学一遍呢，很正常啊。 可你们可能都不敢想象，我当时整整两天不吃不喝不睡，我就盯着那封邮件，我觉得我的天塌了， 因为这是我从小学一路读书到大学，我第一次挂科，在我的心里，这就是教授在通知我，我需要留级。就当时看到那封信，我那个强烈的羞耻感 和个人价值的那种崩塌感，让我大佬顿时就荡激了。我老公至今都能准确的描述我当时的那个状态，他说， 你当时哈那个状态就不是在处理和反思一门没有过的课，你是在用不吃不喝不睡来惩罚你自己，所以后来我才明白哈，小时候我们害怕大人会因为成绩来惩罚我们，可是长大以后，就算没有人惩罚我们，我们也会自己惩罚自己。 这就是东亚家庭教育思维陷阱，按痛感来排名，排名第二的成绩和成就等于一个人的全部价值， 想要了解第一名，请移步我这个视频。这个陷阱最可怕的地方不是父母过度的重视学习和成绩，最可怕的地方是 很多孩子从小都被训练成这样了，我考的好，我才值得被爱，我有出息了，我才没有让家里丢脸，我失败了，我这个人就完了。你看，这已经不是教育了，这叫把一个孩子的自尊绑在了成绩单上。 这就是外部惩罚内化了之后的样子呀。很多人肯定到现在都还搞不清楚什么是自尊吧，天天说自尊自爱，有多少人懂啊？自尊哈，他不是老子天下第一 自尊哈，它是一个人心里对自己有一个底，就是我就算失败了，我也不是个废物，我就算不优秀，我也值得被尊重，我可以改进，但是我不用恨自己。 心理学里面有一个很经典的 rosemberg 自尊量化表，这个是 morris rosemberg 在 一九六五年就提出的，用来测量一个人对自己整体价值的感受。说白了就是问， 你觉得你这个人整体上值不值得被尊重，低自尊是什么呢？就是这个人心里面没有底，他一旦失败了，就不是想这一次没做好，而是会想，如果我不行，我就是没用，我不配，我让人失望。 这种低自尊说的就是我呀，我直到二十五岁，我已经成年了，可是面对一门课没有过，我的反应就像是人生从此就像毁了一样。 许多孩子应该都有和我一样的心态吧，不是因为我们考试的分数有多么低，多么恐怖，而是他知道回到家以后，等着他的不是一句，我们一起来看看他，看看你哪里不会等着他的，是父母的冷脸叹气，比较羞辱，甚至是殴打。 这个时候，分数就不只是分数了，分数变成了人格审判。纽约中立大学心理学系的教授 laura park， jennifer crock 还有 amy kiffer， 他 们在二零零七年的时候，做了一个关于学业失败和自我价值的研究。 他们研究的是呢，如果一个人把自己的价值高度的绑在学业上，那失败会带来什么影响呢？ 这个研究的结果发现，尤其是低自尊的人，一旦收到了失败反馈，就更容易自尊下降，情绪变差，也更不想继续证明自己的能力。这句话说成人话，就是有些孩子不是输不起考试，他是输不起我是不是还有价值这件事情。 所以你会发现，孩子最后不是躺平了，他是不敢再努力了，因为他每一次的努力，都像是拿自己的自尊去做赌注，赢了啊，松一口气，输了整个人就崩塌了， 这和东亚家庭太像了呀！很多父母以为自己是在鼓励孩子，你要争气，你是我们家的希望，你这么聪明，你不能输给别人，你考不好我们，你要往哪里放呀？ 但是孩子听到的这并不是鼓励啊，孩子听到的是巨大的外部压力，他们开始泪化，这些压力变成什么呢？就是心里面在想啊，我不能输，我不能失败，我不能让他们失望，我一旦掉下来了，我就不是那个值得被爱的好孩子了。 所以我们从小被训练成了外部评价型人格。 jennifer crocker 是 美国一位很有影响力的社会心理学家，他长期研究的领域是条件性自我价值，就是 contingency of self worth。 他 指出，这种条件性自我价值是一个人把我值不值得建立在外部条件上， 有人建立在外貌上啊，我漂亮我才有价值。有人建立在被他人认可上啊，别人喜欢我，我才有价值。有人建立在学业上啊，我成绩好，我才有价值。有人建立在赚钱上，我收入高，我就有价值。 所以，东亚家庭的教育思维，把成绩成就等同于一个孩子的全部价值，其实就是非常典型的把孩子的自我价值绑定在外部绩效上。 美国心理学家 edward d c。 和 richard ryan 共同研究提出了自我决定理论 self determination theory。 这个理论认为，每一个人都有三个基本心理需求，自主感、能力感、关系感。 这三个基本需求。简单讲就是呢，我不是被人逼着做的，我多少是能够自己做一些选择的。我不是一直觉得自己没能力的，而是能感觉到我靠我自己会慢慢变好。我不是一个人在扛，而是知道有人理解我，有人支持我。 当这些需求被满足的时候，人就更容易内在动机和心理上面的健康。但是如果这些需求被阻断了，人更容易出现动机下降和心理痛苦。 而成绩等于价值的家庭，他们就刚好破坏了这三个基本心理需求。孩子就变成了，我不是为了理解世界而学习，我是为了不让我爸妈失望而学习。于是，孩子的自主感就被破坏了。 我不是觉得我会一点点的变强，而是必须一直证明我很强，于是能力感被扭曲了，我考的不好，我爸妈就不爱我，看不起我，会对我失望。于是这一种关系感就被威胁了。 所以，孩子不是不努力，而是越努力，他就越紧张呀。不是不想成功，而是每一次失败都像是在残忍的做人格审判。那这个陷阱是怎么形成的呢？ 他不是一群东亚父母，突然发疯了，根本原因是社会资源竞争太窄了。在很多东亚家庭里，所谓好的人生已经被压缩成了一条唯一的固定路线。 好成绩就等于有好学校，好学校就会有好工作，好工作就会有高收入，高收入就会有面子，有地位。有了面子和地位啊，父母终于放心了，这条路不是完全错的，他确实曾经帮助过很多普通家庭完成的阶级跃迁。但问题是，现在大家都挤在这条路上， 路就会变窄，竞争就会变疯，家庭教育也会跟着变形。现在看来，在 ai 爆炸、学历贬值的当下，这条路快要被堵住了。 但在几代人的惯性思维下，他背后的一整条利益链条还在不死不休的工作着。这条链条里绑定着父母、学校、老师、培训机构、邻居、亲戚、社会和佣人单位。 父母想要安全感和确定感，他们害怕孩子以后没出路，所以拼命的抓成绩，为孩子提前规划未来。但本质是他们在借孩子的成绩和成就，安抚自己那无处安放的恐惧和焦虑。 学校想要升学率和口碑啊，因为分数和排名是对学生和老师最简单粗暴可量化的评价标准。 老师想要的是班级成绩好看，考核不被扣分，领导不找麻烦，家长不投诉，哎，只要责任不算在自己的头上就行。 于是孩子的成绩就变成了老师考核系统里的一个数字培训机构。想要父母的恐惧变成订单，把孩子的焦虑变成续费，他们会告诉你，你不学，别人已经偷偷领先了。亲戚邻居想要的是比较的快感，道德的优越感，家庭排序里面的位置感。 所以他们一句，你家孩子这次考了多少分呢？就这一句话，可以让一个家庭一个晚上睡不着觉。社会和佣人单位想要最低成本的筛选效果，一个复杂的人太难判断了，所以他们就用学历、学校分数先砍掉一批人。 现实并不是真的人人都相信学历就等于能力吧。但在效率至上的快餐社会，慢慢了解一个人，实在是一件奢侈的事情。那孩子在这个利益链条里是什么？ 我想他们是父母的投资项目，学校的数据指标，老师的绩效，风险，机构的续费，客户邻里亲戚的比较素材，社会筛选系统里的一份简历。所以最后所有压力都压到了孩子身上， 成绩和成就变成了一个人能不能活着的资格证。北京师范大学在二零一八年，他就发布过全国家庭教育状况调查报告，这个调查报告覆盖了全国四年级和八年级的学生和班主任。其中的一个数据看得让人很扎心， 四年级和八年级的学生都认为家长最关注的只是自己的学习情况，这个比例达到了八成。 班主任也认为家长最关心的就是考试成绩。而调查结果又显示，百分之八十以上的孩子，他们心里更关注的是 我想要一个温暖稳定，接纳我的家。这种被外部绑定的有条件的个人的价值，为什么会成为东亚家庭孩子心理伤害排名第二的痛呢？ 因为他伤害的是一个人长久的自我关系，他制造出了四种自我关系的后遗症。第一种，我们永远觉得自己不够好， 哪怕长大后有工作有收入有家庭，心里还是觉得我还不够优秀，我还不能休息，我还没有资格放松，我一停下来 就会被淘汰呀。第二种就是个人的羞耻感很重，失败的本质本来应该是传递给个体一个信息，就是啊，这一次方法应该不对，需要调整一下。但是在这种家庭教育里长大的人，会把失败变成泪化的人格审判， 面对失败，会不自觉的觉得我不行，我没用，我让人失望，我不配。 第三种就是害怕尝试，孩子长大后反而可能会越来越不敢试错了，因为一失败，这就不是这件事情没有做好这么简单了。通过外部审判的条件绑定，孩子在心里会自认为，啊，我这个人崩塌了，我这个人的价值没有了。第四个就是 把人生过成了考试，成年后也一样，找工作像考试，结婚像考试，养孩子像考试，做自己的爱好像考试，就连休息都像考试， 工作不够好，觉得自己没本事，别人赚钱比我多，觉得自己混得差，别人的孩子比我优秀，觉得自己当这个父母实在是太失败了。别人做的短视频爆了，我都开始在怀疑自己是不是根本就不适合做这件事。你以为你在焦虑现在，其实你在重复小时候那一套系统， 这句话是对我自己说的，这就是这个陷阱最毒的地方，他让人离开了学校以后，还像继续活在考场里一样，永远有上不了岸一样的绝望。我自己就是在这样的家庭教育思维里面长大的，我不想把我的痛传递给我的孩子们， 但当我的儿子跟我说，他害怕考试，害怕分数，害怕老师，害怕我不开心的时候，我看着他的脸，恍惚间我觉得他就是那个小时候的我。 小时候的我带着恐惧和害怕，在不能失败和我没有价值之间无助的反复拉扯，找不到出口。我意识到我只是蝼蚁，我改变不了这个病态的外部， 但作为父母，我可以改变的是我自己，我只能努力不成为那个让孩子过早就失去了自我价值的帮凶。所以我在我儿子的期中考试之前，我就特意找了个机会和他聊天，我就对他说，你害怕考试，害怕老师生气， 但可能在老师心里，是因为他认认真真的教了你十个很厉害的技能，这些技能不是为了考试，是为了你长大了以后去用来去外面世界打怪兽用的， 可是考试一出来，老师发现，哎呀，我教给这个学生的十个技能，你只掌握了七个，还有三个技能没学会。 那你想想看老师，可能他就会着急啊，他会生气啊，因为他会担心你这些技能还没有学够，以后怎么保护自己，怎么出去升级打怪呢？但是考试真正的作用不是为了为难你，也不是为了惩罚你， 考试是在帮你看见。哦，原来我还有三个技能没学会，可能是上课走神了，没听到啊，可能是之前学过了，但是忘了，那现在考试把它暴露出来了， 这就是给了我们一次新的机会，再学一遍，再念一遍，把这三个技能捡回来。然后我又给了他一颗定心丸，我说你不用担心害怕，如果考不好，爸爸妈妈会生气。 你是学了三个，五个，七个，还是十个技能，这都是你自己的事，因为这些技能是你以后长大了去外面的世界保护自己，打怪兽的绝招。 我们不会因为你考的好就更爱你，也不会因为你考的不好就不高兴，就不爱你，就觉得你不好了。妈妈只是会有一点担心，如果你学的技能太少了，以后遇到怪兽可能被人一下子就 ko 了，所以分数只是你学习的反馈， 不是对你这个人的审判。如果考试结果不好，那也不用担心，我们一起看看嘛，就到底卡在哪里了呀？还是方法用的不对啊？还是考试当天状态不好呀？ 我们可以改变策略，调整方法，更努力的再学一遍，再练一遍就是了，没有什么大不了的。这一次聊天之后的效果就是呢，考试考完了以后，我儿子回家，他第一件事就是很坦然的把他的成绩单给我看， 他没有躲，没有怕，也没有那种就是小心的试探，妈妈你会不会不高兴呢？就一点这种反应，试探的反应都没有，他就下次再给我看一张很普通的纸，然后递给我，就说，你看，这就是我这次的结果，不管他这次考试的结果是好与不好，但是在那一刻，我觉得对我来说 太重要了，因为我的头脑里面，那个小时候恐惧害怕的自己，砰突然消失了。 我看到的不是一个成绩单，而是一个孩子，他慢慢的把成绩和我这个人好与不好剥离开来了，这个过程何尝不是一种对我自己童年伤痕的治愈呢？ 然后我就在我们家冰箱上面贴了一张成绩单以外的价值清单，我就和我老公商量，我说每当我们观察到孩子在学习以外的事情中做出的努力，我们就立刻把这件事情写在上面。比如说今天哥哥学会了煎鸡蛋，是价值。写上，哥哥带弟弟洗澡，还帮他搓背了，是价值写上， 弟弟学会了做错事情之后真诚的道歉，这是价值。弟弟学会了用语言表达感受，这是价值。 孩子们各自都找到了他们除了学习以外的其他的兴趣爱好，就是价值。孩子们会观察，会安慰人，会整理房间，照顾宠物，安排旅行，处理冲突，会认真的喜欢一件事，一个人都是价值。 一个人不是只有一张成绩单，一个人应该有很多张人生说明书，但最重要的是我们要把自己的焦虑和孩子的人生分开，父母可以焦虑，但不能把焦虑全部都倒给孩子呀。我现在就在学习，每当我在亲子关系里面我感到焦虑的时候，我就问我自己三个问题， 我现在是在帮孩子，还是在缓解我自己的恐惧？我是在看见孩子的真实需求，还是在维护我自己的面子？我是在培养一个有独立的人格的人，还是在打造一个让我安心的作品？ 只要问完这三个问题，我焦虑的心情就会缓解很多，对待孩子的语言和行为就会立即有所改变。我想那是因为我的初心变了。 说到这里呢，我必须声明，我并不是在推崇成绩，无所谓这种论调，或者是互联网上弥漫的那种什么学习无用的躺平理论。 我只是在强调，成绩固然重要，但不能神话它努力可以重要，但不能拿来自我羞辱。竞争可以存在，但不能吞掉个人的尊严。我也只是在拆解我们东亚家庭教育中，那个把孩子的全部价值压扁成一个分数的这种畸形的思维。 因为成绩只能说明这一次考试你掌握了多少知识，它不能说明你这个人本身有没有价值，值不值得被爱。最后呢，我还想问一句，如果一个孩子只有考的好，只有有了成就，才敢相信自己有价值，才敢相信自己值得被爱， 那这到底是教育的成功，还是家庭和社会把孩子已经训练成了一个绩效产品呢？

东亚家庭的打击式教育真的很恶心。刷到这个视频，妈妈在听到有人夸自己女儿是美女时，反应是撇嘴摇头，为什么他们在恨什么呢？甚至这个行为还算温和的了。 hahaha， my god you you cancel her okay not me。 你为什么不相信我在美国是美女？你从小长大就是一个小黑妞小丑妞的。我没记得你傻傻， i remember you never never beautiful。 但是我现在美。妈妈，我现在变美了。你知道吗？在美国大嘴唇很美，你觉得 julia roberts 你不是喜欢他吗？ 你说他大嘴唇会漂亮，但是我大嘴唇不漂亮。为什么从小就不喜欢你的嘴唇？为什么我怎么会来块这个？我们，我们会说那是猪公嘴吗？像猪猪嘴一样的那种。是这个，我们都是那样说的。小时候外面的 bigger in the house in the house， i look like a big pig。

孩子，看到了吗？你一定要好好学习，不然长大了就没有能力帮助别人了。 妈妈，我要是期末考了一百分，你可以带我去吃肯德鸭吗？你胡说什么呢，就算你不考一百，妈妈也会带你吃啊。傻孩子， 妈妈生你只是想要你快乐的长大。胆小鬼，不敢坐过山车哈。儿子，你是男子汉吗？男子汉要勇敢，勇敢的说。不敢坐过山车是勇敢，在大家面前承认自己不敢坐也是一种勇敢。