高敏感孩子如何培养

有人在我的视频下面评论说孩子被别人说讨厌，感到难过，这难道不是所有人都会有的正常反应吗？觉得我们是在给孩子贴标签，不能凭一件小事情就定义孩子是高敏感，甚至还有人专门来评论说，我就是来找枝条的。其实我看到这些话的时候，心里是特别难受的， 因为我知道，大概率这一些朋友，他本身一定不是高敏感人群，也没有养育过高敏感的孩子。 真的只有亲身经历过的人才知道，高敏感孩子和普通孩子到底差在哪里。首先我想说的是什么是真正的高敏感？他从来都不是什么玻璃心啊矫情，而是孩子天生就拥有超强的情绪感知力、 环境观察力，以及共情力和细节的捕捉力。普通的孩子听到一句，我讨厌你，大规律就是当下一下不爽，过一会玩个玩具啊，吃点好吃的啊，这件事情就翻篇了。但是高一点孩子他不一样，这句话他会钻到心里面，反反复复的琢磨，反反复复的内耗，很久都走不出来。就像我自己 上学的时候，老师随口一句评价，我能难过好几天。刚刚工作的时候，领导很简单的一句工作反馈，我能委屈到偷偷的哭。身边的人就只会说，哎呀，你太敏感了， 却没有人能够懂这份敏感，他其实是天生的，不是我矫情，而养育一个高敏感的孩子，更是一场漫长又磨人的修行。我们家西西啊，一岁半就进入到这是敏感期，他细节敏感的程度是超乎常人的。 幼儿园叠被子的方式跟家里的不一样，他半夜就会哭醒，出门吃饭，我中途没有牵他的手，哪怕已经走出很远很远了，他也会突然别扭，然后情绪崩溃。但是遇到这种情况，我是不会指责他，我不会觉得他无理取闹，而是就陪着他回到餐厅门口，然后重新牵着手再走一遍，去满足他内心的这样的一个秩序感。 而且高敏感，他从来都不止情绪的敏感，很多孩子他会伴随着皮肤的敏感啊，肠胃的敏感啊，睡眠敏感啊，他一点点外界的变化，都会让他们身体和情绪双双受影响。 而这份养育的辛苦，真的只有每天照顾孩子的那个养育人，通常是妈妈才能切身的体会到。但我始终是觉得高敏感他其实不是缺点，他反而是一种天赋。因为这些孩子他天生就拥有超强的共情力， 他能敏感的感知到他人的情绪，察觉这个世界的美好，它是一种非常珍贵的能力，只是他们太容易被外界的负面信息刺伤，所以需要我们做家长的话，更多的耐心，用更多的爱去拖住他们。 养育细心的这四年里面，我总结了一些几个对于高敏感孩子特别有效的养育方法，那今天也分享给同样在经历的妈妈们。第一呢，就是无条件的共情，去接纳孩子所有的情绪。高敏感孩子最缺的是被理解，我们一定要帮孩子说出情绪，接纳情绪，告诉他 难过、生气、委屈这些所有的情绪，他没有错，你可以哭，你可以闹，你可以发泄，妈妈呢，永远站在你这一边，你不要指责他，你太矫情了，你的理解是他对抗世界的底气。第二就是帮助孩子去建立他内心的逻辑秩序， 就你光共情其实是不够的，高敏感孩子，他很容易陷入情绪内耗，那我们要帮他搭建一个认知的框架。 就我带西西会大量的去阅读这种科普绘本，看科普动画，让他明白这个世界是有客观规律的，万事有因有果，比如说他总是因为事情没有办法回到过去而崩溃纠结，那我们就通过科普告诉他，地球是会自转，会公转，时间呢，永远是往前走的，他是不会倒流的。 现在哪怕碰到同样的情况，他很难过，但他会主动跟我说，妈妈，我知道回不去了，但是我真的很难受，就算接纳了规律，情绪的内耗其实就少了一大半。第三点就是给孩子找一个专属的情绪出口。 高敏感的孩子呢，他情绪积压的很快，他一定要有疏解的渠道，就比如说画画呀，舞蹈啊，运动啊等等等等，你不管是什么，只要能够让他沉浸进去，释放情绪，那都是很好的方式。 而且养育高敏感的孩子，对妈妈的情绪稳定也是一个极大的考验，我们要先稳住自己，才能接住孩子所有的敏感的脆弱。在这里呢，我也很希望大家以后看到高敏感这三个字，少一点偏见，多一点理解这些孩子，他只是天生更细腻，更柔软，他们值得被世界温柔以待。

高敏感的孩子一定要先做真实的自己，才有可能形成强大的内核。如果你是高敏感的成人，童年饱受摧残，那么唯一的救赎之路也是这个。你要先做真实的自己。 在谈真实的自我之前，我们要先谈谈什么叫做虚假的自我。虚假的自我本质上它是一种防御的措施， 就是当一个孩子在很小的时候，他真实的表达，真实的展示，总是被否定、批评和指责的时候，他为了防止再被父母老师批评， 他开始寻找满足父母老师的这种要求，然后在满足这个要求的过程中，他创造出来了一个全新的自己， 他的所有言行举止都不再是他真实的所思所想，都是为了满足别人，满足社会对我的期待和要求去这么做的。 这个虚假的自我演的越成功，越会得到正反馈，越会得到父母的老师的赞扬。而这些正反馈又促进了孩子进一步的伪装，所以他将会让你距离真实的自己变得越来越远。 时间久了，孩子就会发现，他自己已经分不清楚真实的自己是什么样子了，而外人更看不出来，他们不知道这个乖乖的孩子，表现优良的孩子，其实根本不是真实的自己。 但是虚假的自己是构建出来的，他是需要花费你的很大的心理能量去维护的。 俗话说的好，通常一个谎言需要十个谎言去圆，就是你讲了一句谎话，你不是讲了就完事了，你还是需要再去讲十个谎话去圆这个谎话。 所以，维护虚假的自己是一件消耗非常高的事情，而最重要的是这个虚假的自己其实是你不喜欢的， 他是有排异反应的，你的情绪系统，你的消化系统，你的免疫系统，对于这个虚假的自我，他都是排斥的， 也就是这个真实的自己再去反抗这个虚假的自己。当这个虚假的自己越来越强，那么他就会去压制这个真实的自己，然后这个真实的自己和虚假的自己，他的对抗也就越来越严重。 尤其是等到孩子进入青春期，自我意识开始增强，自我感开始觉醒之后，对抗将进入到一个白热化的程度， 这个时候，这个孩子的精力和能量，他就被平分给了两个自我，真实的自我和虚假的自我各占百分之五十，然后他们两个就开始厉兵莫马，素甲相攻。真实的自我会说，我才是主宰，我才是正牌，你是一个冒牌货，你给我滚出身体去。 而那个虚假的自我会说，我才是被大家接受的那个人，别人喜欢的是我，不是你，如果没有我，你就一文不值，被闻厌弃，身边的朋友、老师都会抛弃你，甚至父母都会放弃你，你是一个可怜虫， 一天下来，这两个自我各自死伤百分之八十，互不相让，然后你的身体，你的精神，你的能量就这样凭空被消耗了百分之八十。这就是高敏感孩子从小内核没有养好，长大以后他的精神内耗的一个日常， 日复一日，年复一年，全年无休，直到耗到油尽灯枯为止。所以我刚才讲的这些，实际上是把高敏感孩子，尤其是一个成年的高敏感孩子，他在内耗的心理过程把他清晰的表述出来了， 有很多高敏感的人，他其实并不能清晰的分辨出他这种内耗，但是他就感觉自己没有力气， 感觉自己没有勇气，感觉一天到晚没有任何的乐趣，他不知道我这个一天到晚活着到底是目的是什么，就为了吃口饭吗？就为了生孩子放羊，然后养羊赚钱娶老婆，再生孩子放羊吗？ 所以很多家长在教育孩子的过程中，你看到的是说我要逼孩子一把，然后以后你会感谢我，你拿着一个优秀的毕业生的证明， 拿着一个九八五的毕业证，到时候你会来感谢我，这你会听到很多所谓的教育博主会这么讲，但是你不知道的是，如果说在这个过程的养育中，你把他养的成了一个两个自我素甲相公的这样一个状态，他的这个状态是要跟他一辈子的， 那个九八五的毕业证在孩子从事工作三年之后就几乎没有价值了。而这个素甲相公的两个自我的打仗是要打一辈子的，打到油尽灯枯，打到海枯石烂。所以这也是我们超越高敏感课程中落地八步中的 第一步，讲的就是你要首先去毒害，所谓的去毒害就是要把你形成那个虚假的自我，逐渐的把它消除掉， 先把孩子内耗停下来，让他逐渐的回归到真实的自己，让那个虚假的自我逐渐的消失，让他越来越能够感到真实自我的力量，然后所有的能力要构建在真实的自己上面。 这个地方大家有可能会听不懂什么叫做把能力构建在真实的自己身上，你就举个简单的例子，比如说你其实很不喜欢跟人打交道， 但是呢，因为你妈妈说你要懂礼貌，于是你见到人就说的叔叔好，奶奶好，爷爷好，然后表现的特别热情，特别的有礼数，所有的方面都堪称完美。这个时候你是不是就是 所有人口里边的一个特别懂礼貌的一个孩子？那么你这种礼貌其实是构建的一种能力，可是你这个能力构建在你那个虚假的自己上面，因为你本身不喜欢，所以终究有一天你会发现这个能力构建出来的东西，你非常讨厌它，最后你要把它扔掉的。 那么这个时候你没有发现，你在上面折腾了那么长时间，花了那么多的精力，然后构建出来这个东西，最后通过一招葵花宝典就把它直接割掉了，因为你除非割掉它，否则你没有办法获得重生。 你是不是感觉如果构建在虚假自我上面，就纯属瞎折腾，不仅内耗还瞎折腾。所以一个高敏感的孩子想要能够长得好，最后长成才，他从一开始的时候所有的能力要构建在真实的自己身上。大家一定要把这句话记住， 只不过是这句话说起来很简单，但是要做起来的话是有难度的，里面充满了大量的细节，充满了很多原理。所以这也是我们超越高敏感课程的一个最重要的一个目的，就是怎么样我们才能够去除掉伤害， 去除掉他的那个虚假的自我，让他回归真实的自我，然后在真实的自我上变得越来越强。对于高敏感的孩子，如果他能够 越来越清晰自己真实的自我，然后把所有的力量，所有的能力都构建在自己真实自我上面的话，这样的孩子你根本是不需要管他的。他脑子快，他反应快，他脑子又聪明， 然后他读书又多，他又好奇，他总是用一个哲学的角度在问问题，他所有的东西都可以通过自己学会，你需要管他什么， 所以这就是当一个很好的材料，如果你养育得当的话，把它从一个一缸养成八缸之后的话，它自己就爆发了，所以这我认为才是最优的养育模式，才是最优的投资方式。

帮我们的高敏感的孩子摆脱情绪内耗的三个建议，你看青春期这种躺平的，焦虑的，抑郁的，包括躯体化反应的这样的孩子，其实这种孩子啊，他都是一些高敏感的孩子， 那什么是高敏感呢？就是这类的孩子有一种先天的人格的特质，就是感觉特别的敏瑞，你看高敏感的孩子哈，他会通常会有三个表现，第一，他就特别的过度的去在的一个评价， 他对负面的评价，可以说用两个字来形容，那就是恐惧，他们的自尊心是超强的，比如说爸爸抱怨了几句，妈妈抱怨了几句，老师说他了几句，同学给了他一个什么样的眼神，可能都会让他生很久很久的一个闷气。 那么第二呢，这类孩子的感受能力呀，共情力呀，同理心呢，他是过强的，就会导致这类的孩子过度的去担心别人的一个情绪， 比如说爸爸妈妈的焦虑呀，老师的一个期待呀，他都会把这些外部的一个压力内化成他自己的一个责任，一旦他自己做不到，那么当下他就会产生一个很巨大的一个内疚，和这种内耗的对不对？那么第三呢， 这个社交的消耗大，这类孩子有的时候很多就社恐的，有这种内心细腻的孩子，其实哈，他们更需要的是这种真诚的社交关系， 一旦他在学校里边，他是没有一个真诚的舒适的朋友圈，那那种孤独感呀，那种社交的压力啊，往往会成为这类孩子厌学的导火索， 对不对？所以高敏感的孩子，如果总是不被理解，获得不了一些支持，他就很容易在这样一个压力之下，发展成为厌学、躺平。或者有的孩子会变成一个抑郁的问题， 因为他们的核心的问题是怕呀，怕老师的一个失望的眼神，怕同学一句负面的一些评价，怕回答问题是回答错的，怕这次考试不好，然后这些别人看来没什么大不了的事，但是他的心里边他就是过不去的坎。 因为什么呢？因为他们的思维模式非常容易是非黑即白的，我不成功，我就是失败的， 就他宁愿不做，他也不能接受自己当下做的不够好，对不对？所以我们作为家长，如果你的孩子属于高敏感的孩子，今天他厌学了，他休学了，他躺平了，我们一定要明白，他不是不求上进，恰恰相反， 他可能对于自己的期待太高了，导致他的内耗太大了，所以他的心理能量可能在这个过程当中也处在一个耗竭的状态了。什么意思呢？我来举个例子吧。你看，我经常说把我们的孩子的心理能量想象成一个手机电池， 普通的孩子每天就是上上学，听听课，写写作业，聊聊天，一天下来，他的电量顶多用到了百分之五十。那这类孩子睡一觉，第二天早上起来又满血复活了。但是高敏感的孩子呢？他们白天就相当于我们的手机同时开着导航，打着游戏， 录着视频，可能后台还运行着十几个、几十个这样的一个程序。那你去想一想，这样一天下来，他的电量就耗尽了，耗了很快呀，你看，所以经常会有人把这个高敏感的孩子称之，为什么呀？兰花型的孩子， 把那种神经大条一点的孩子比作蒲公英，蒲公英在哪他都能够活，生命力特别的旺盛。而兰花呢，他对环境的要求就特别特别的高温度啊，这个湿度啊，土壤啊，有一点点不合适，他可能就蔫了， 但是一旦找到适合他的这个环境，他会开出的那个花会比任何一种花都惊艳，都芬芳。 所以我们高敏感的孩子就是这株珍贵的兰花。所以各位同志们，那当我们看到孩子蔫了，躺平了，我们最常犯的一个最大的错误就是拼命的给他施施肥，给他浇浇水，给他晒晒太阳，我们以为他要的更多的是这种养分， 但其实啊，他们需要的反而不是，而是我们可能需要把这种环境的温度去降下来，把这个噪音帮他去屏蔽掉。那我们作为家长在这个过程当中应该怎么去做呢？ 我在这给到大家三个建议，第一，收起我们自己作为家长的一个焦虑和担忧，包括你看父母失落的一个眼神，糟糕的一个情绪，可能都是我们高敏感的孩子振作起来的一个拦路虎。 所以我们作为家长，在这个过程当中一定要管住自己的嘴，先把自己的情绪先转负为正，对不对？那么第二呢，一定要帮着孩子去屏蔽掉那些不必要的刺激， 如果他跟同学相处的很累，那就不要逼着孩子去适应别人，如果他觉得教室是很吵的， 然后跟老师去说一说，能不能换一个安静点的座位，不是的强行的去融入到别人，而是教我们这类的孩子，对不对？他自己舒服的节奏是什么， 对吧？学会跟自己的一个特质去相处，去共处。那么第三呢，我们要学会重新去定义成功挖掘，去属于我们这类孩子的一个天赋的优势。 就我们不要总想着把这类孩子如何把他的短板变成长板啊，说他，你别想这么多呀，你不要在意别人的评价呀，其实说这些都是在对我们的孩子一种否认， 因为在意，因为敏感本身就是他的一个特质。所以呢，我们作为家长，我们作为爸妈，你要去挖掘，去欣赏兰花本来的优势，兰花本来独特的美， 所以你看高敏感的孩子，他的情绪的感知的能力，洞察的能力都非常非常的强，他内在的想象力也是很丰富的，而且这类的孩子很善良呀，很富有同理心呀， 是不是？你看在什么这个时代，都被什么机器啊，被 ai 替代的这样一个时代当中，真的这才是我们孩子核心的竞争力，所以我们可能要多去强化，并且要去挖掘，去培养我们孩子这个部分， 对不对？所以我们作为家长，请你一定要记住高敏感啊，他不是一个缺陷呀，而是一种天赋，当你去学会了去欣赏我们孩子的独特之处之后，他就会在那个地方静静地绽放独特的芬芳。 但是这个过程也的确非常非常考验我们作为家长的一个心力呀，情绪呀，包括我们家长的一个耐心，对吧？ 那如果目前屏幕前的爸爸妈妈，你对于这个高敏感的孩子真的是束手无策的话，也可以点我的头像给我发消息，说一说我们孩子的一个具体的情况，那么在这呢，我会给到大家更有针对性的一个建议。

高敏感孩子一定要学会面对恐惧，这里的面对恐惧不是说你要把他拉到一个危险的环境里边，或者给他扔到老虎笼子里边，让他去面对这种恐惧，而是说让他去正面自己不敢面对的事情。 就比如讲很多高敏感孩子的家庭里边，孩子厌学了，不能去上学了，那么不能去上学之后呢？因为在过去一谈到上学的事情，孩子情绪就会非常糟糕，就会开始暴跳如雷，然后就开始冲突， 导致这个家庭里边大家谁都不去敢谈这件事情，就是上学这个事变成了一个红线了一样，就变成了一条大家都不可以碰的高压线一样，然后大家都默认说我们都不去谈他，都不去碰他， 于是也照着我们的课程里面讲的说是我要去放水，我要去尊重孩子，注入此类的东西， 然后看孩子的情绪好像也越来越好了。但是每次孩子一到要去考试的时候，一旦要去，比如说开学的时候，诸如此类这样节点的时候， 孩子就开始出现问题，情绪就开始出现暴躁，就开始崩。实际上这些本质上都是一个问题，就是你们没能够去敢于面对自己的恐惧，而这个事情是必须要去愉悦的，这个实际上是一种价值观，是一种生活态度。 就是如果当你遇到了，或者你碰到了你不敢去面对的东西的时候，然后你选择去逃避它，去绕过它，实际上这是错误的，这是有问题的， 因为想要去解决它，或者是想要去过了这一关，唯一的一个方法就是你必须要能够清晰的认识到这个所谓的恐惧，这个所谓的害怕的东西， 其实是你脑子里编织出来的故事，它不是真实的危险。就比如说是 有很多孩子从小被拉的太高啊，这是在我们高敏感孩子里边非常普遍的一个状况，拉太高导致自己后面能力跟不上了，或者是学习方法出了问题了，不能够再去保持这么好的学习状态，再取得这么高的成绩，然后 老师这个时候用了一些所谓的方法啊，你怎么又退步了？诸如此类的东西，导致孩子崩了， 哎呀，我不敢上学了，上学太可怕了啊，上学要面对老师的这种失望，然后包括家长的绝望，这个让我的压力太大了。就比如说考试考砸这件事情，或者考不好这件事情本身它真的是一件让人接受不了的事情吗？我们都上过学，我们都有这样的经历， 你何曾何时因为考过一场糟糕的试，考了一个糟糕的分数，导致 后面你的人生发生大的变化了，导致了你的人生后面发生了根本性的变化，导致了你人生陷入了绝境。有过这样的状况吗？你听说过这样的状况吗？ 但是孩子尤其在他现在这个年龄里，他意识不到，他认识不到，他没有足够的人生经历，他没有这样的阅历， 所以当他看到这个事情的时候，他就觉得天塌了啊。其实这是可以理解的，我们小的时候大概都经历过这样的过程，尤其是父母小的时候，本身就是好孩子的，一定有过这样的一个经历。但是后面事实证明说，这实际上对于我们的人生来讲是连屁都算不上的一件事情， 所以这就是为什么要让我们孩子要去敢于去面对这样的事情，敢于去面对他的恐惧，就是你只有去正面这个恐惧的时候，你才能够逐渐的认识到这件事情其实根本没有让你 达到那么恐惧的程度，他本身就算是糟糕，糟糕再糟糕，他其实对你人生不会造成什么影响，对你现在此时此刻也不会造成什么影响，你所谓的那些糟糕糟糕的东西，其实都是你脑子编制出来的故事而已。 所以任何的恐惧的东西，其实百分之九十九在成人课就是我们的破解人生这个课程里面讲到的 大部分的心理上的恐惧的东西，都是你脑子里构建出来的东西，而不是事实。所以这实际上是一个人生的态度， 就是你只有每一次都认真的面对你恐惧的东西，认真的去对话，认真的去分析，认真的去琢磨，他真的是不是让我们那么恐惧的时候，你才能够真正的超越恐惧。 而如果你说我避而不谈，那确实是看上去天下太平，确实是感觉好像哎情绪好了，但是这件事情他就像是一个沟子，就像是一个小刀一样， 一直在你的内心深处存在，一直是让你一点点的滴血，他一直是让孩子内心中有个紧绷的感觉，说这个事情我是蛮担心的，我蛮害怕的， 这个时候你就会看到这个孩子他一直好像快乐了，好像是，尤其是在玩的时候很放松，但是他之所以会那么投入的去玩，甚至发泄性的玩，就是因为那个事情压抑他太久了，导致他心里压力太大了，然后需要定期的释放一下。 所以一般这样的孩子都会出现类似沉迷游戏，或者是玩某一个东西玩的极其兴奋，极其嗨的这种状态啊，他实际上是一种发泄。这个时候很多家长就开始就说了啊，你看这孩子沉迷游戏了， 游戏毁了我们的孩子，其实是那个让他一直隐隐作痛的那个过不去的坎，拦住了他，让他过不去， 明白吧？所以我们这个时候反而是要去直面这个困难，那么这个时候家长就说了，那我直面困难，这个时候又开始崩了，又开始情绪了， 那是因为你脑子里边一直在想着怎么能忽悠孩子去上学。如果你完全不在乎这件事情，那实际上是完全可以放在桌面上谈的，对不对？因为他不重要，所以才导致放在桌面上谈是无所谓的，我们谈就行了，行就行，不行就算了， 对吧？那我们到底害怕什么？拿他的去讲啊，对不对？就像你去谈周边这些国家的一样， 那都是要噶人的，要流血的。可是你不是谈笑风生吗？你不是谈的就跟谈一个故事一样的，那都是每天在身边发生的，为什么？因为他不关你的事，对吧？当他对你来说不重要的时候，你就可以轻松的去谈， 所以我们正是要去面对他，去正视他，把他谈透，最后发现这个事没那么重要，只有当大家能够充分的达成这样的一致的时候，那么这个时候我们才能够从这个恐惧中走出来，这个时候我们才能够真正的不被他所牵绊。

咋样让一个特别敏感的，爱钻牛角尖的，或者说遇到一丁点的问题，因为别人的一句话就搞崩溃的，哎，或者说呢，遇到什么事都喜欢往坏处去想的，就这种高敏感的孩子， 怎么样才能够让他们真正的松弛下来，就不要活的那么紧绷，不要活的那么累。 其实啊，一点都不难，只要咱们家长做好这四件事就可以了，就只要你照着做，那这个孩子呢，就会一点一点的松弛下来，那他也不会再跟他自己去较劲了，也不会再跟全世界去较劲了。所以家长们这条视频点赞收藏起来。 好吧，首先第一件事啊，就是我们一定要学会先停止否认孩子的感受，就你不要对这个孩子说，哎呀，孩子不要想这么多对吧？不是这么回事的， 就很多家长啊，一看这个孩子因为屁大点的小事就搞崩溃的，或者因为别人的一个眼神就难受一整天的，或者因为老师的一句批评，他就觉得这个老师是在针对我，那这个时候呢，就开始着急了， 对吧？就慌了，甚至有的家长就会发脾气，哎呀，就你看看，多大点的事啊，明明这么一点点的小事，你至于吗？你能不能不要这么敏感，不要这么胡思乱想对不对？家长们说的是不是你？ 对，就很多时候呢，我们总觉得我们是在帮孩子去做梳理，或者帮孩子去更好的看待这件事情， 但是家长们，咱们换位思考一下，对于孩子来说，他的感受是什么？他的感受就是，哎呀，又是我胡思乱想了，我太糟糕了，我的感受是错的，哎，我有问题对吧？你来想想是不是？ 那你想一个高敏感的孩子，他不是故意非要想东想西的，对，他也不想这么想， 他是天生的神经系统，比一般的孩子要接受到更多的信息，更多的情绪，或者说更多的别人的一个眼光。就他就像是一个收音机啊，被调的很大的声音之后，这个孩子想屏蔽这些声音，但他想关都关不了。 所以这个时候你再跟他说，孩子别想那么多，不要胡思乱想，有用吗？对吧？这就好比我们对着一个近视的人，再说，你看不就在跟前吗？就在眼跟跟前呢，这你都看不清吗？一个意思 对不对？那么好，我们怎么去帮助这部分的孩子？真正有效的方式是什么？就是不要去改变他的敏感，你改变不了的 好不好？而是我们先承认他的感受是真实存在的。比方说我们可以告诉孩子，孩子妈妈知道你现在很痛苦，妈妈知道你现在很挣扎， 这件事对你来说确确实实很重要。而且孩子，我也想告诉你，你的感受是真实存在的，并不是你在小题大做， 对不对？就这一句话啊，比你跟他讲一百句的大道理都要管用的多的多。因为一个高敏感的孩子，他需要的从来都不是被纠正，而是我有没有被真正的看见， 对吧？那么好。第二件事，这么回头去看一看，你跟孩子之间的沟通模式，是不是本身就充满了评判否定，对吧？所以我告诉咱们家长啊，就我们得学会照镜子，就因为很多时候孩子身上存在这些问题， 对吧？有可能都是爸爸妈妈的代际传递给到孩子的，就你来想想，就比方说有的孩子天生敏感多疑，天生就爱钻牛角尖的，就什么事总喜欢往坏处去想的。 那我们想想有没有一种可能，就他在家里边长期都是被批评，被否定，不被关注， 对不对？哎，你来想想，有没有这个因素在，就比方说孩子跟你分享一个他的想法，分享一个事情，那你是不是喜欢去否定他，去批评他，或者说忽视他，打断他？甚至有的孩子跟你说，哎妈，我这次考了八十分， 那这个时候很多家长先是一盆冷水先泼上去，哎，那你告诉我，那二十分为啥丢了？ 就你看啊。所以说这个孩子如果从小到大感受的都是这样的一种反馈，那么他自然而然他就会觉得都是我哪不够好，都是我哪做的不行。他的大脑当中就自然而然会形成这么一种模式，就是无论我遇到什么问题，凡事我都要先找找我自己的问题。 那所以说凡事我都总喜欢往坏处去想，对吧？凡事我都要去考虑别人是不是在否定我，就这不是说这个孩子偏执，而是说他从小到大被训练出来的这么一种生存法则或者生存模式。 所以说咱们当爹当妈的，从现在开始，我们要先有意识的先去改掉你的这种爱批判呀，爱否定的，哎，这么一种坏习惯，对吧？就他做了一件事，你要先去看看，哎，哪些事情已经做的还不错了，你要给到他认可，对吧？哪些地方可以去再改进的， 哎，你要去给到他，就你跟他说话的时候，先回应他的感受，先回应他的情绪，再去讨论事情本身，他犯了错，你不要去对人不对事， 对吧？批判他的人格，批评你就是爱胡思乱想，而是我们要学会对事不对人，不翻旧账，不攻击人格。 那么当一个孩子在家庭当中接收到的信息就不再是，哎呀，你不够好，你不行，你胡思乱想，你有问题，就是你小肚鸡肠，从这些点慢慢的开始变成，哎，孩子，你已经很好了， 对吧？只要你有这么一个变化好，那么他这个凡事都喜欢往坏处想，这个想法才能够慢慢的消失，或者说才能够慢慢的消失， 好不好？这第二件事那么好。第三点呢，就是你不要去跟高敏感的孩子去讲大道理，就不要总是说孩你错了，这都是你的问题。 就这种高敏感偏执的孩子，有一个比较明显的特征，就是你越跟他去讲道理，你越否定他，他反而越觉得我的坚持是对的， 对吧？你越想要去说服他，哎，孩子，事情没有你想那么复杂，没有那么严重，孩子反而越觉得你不理解他，哎，你来想想是不是？所以不要去试图跟他去纠正他的一些想法，对这种孩子来说，他的想法本质上对他来说就是他的安全感， 这反而你要学会用提问或者说其他的方式去慢慢的调整，慢慢的改变。你比方说，哎，孩子跟你说啊，我没有朋友，我的同学都不喜欢我， 那你可以问一问孩子，所有的同学都不喜欢你吗？有没有哪几个同学你觉得还是不错的，或者说你感觉还能去交一交朋友的，或者说能够成为搭子的，对吧？或者说他跟你说，哎呀，老师总是针对我，老师不公平。 那这个时候我们可以问问他，哎，孩子是不是老师坐在哪里让你觉得不舒服？是不是有一个细节让你觉得不得劲的对，他做的什么动作让你感觉到不快乐的，对吧？有没有其他方面的原因？ 哎，你看我们就这样心平气和的去问一问，那在这个过程当中呢，你不是在放大他的情绪，而是在认可他的感受， 同时呢，我们要帮他去更清晰的帮他去做分析，那这样子是不是就会有更多的答案？那这个时候他考虑问题是不是就会多样性一些， 对不对？所以说你看，面对这样的问题啊，不是说，哎，你要聊个一次，聊个两次，孩子就会立刻变得不一样了，可能整个过程当中呢，要十次，要八次，就总之你要慢慢的陪着这个孩子，看到那个真正的那个真相， 好不好？那么第四点呢，就是我们要让这个孩子有了情绪之后，给他一个安全的通道，释放的出口，别让他把所有的感受都堵在心里面去了。就这种高敏感的孩子，他本来就比一般的孩子接受信息接受的多， 他的这种情绪量啊，是普通孩子的十几倍甚至几十倍，那如果他的情绪没有出口的话，他就会在心里面不断的去发酵，不断的去内耗，甚至给他歪曲，给他放大，最后变成一个偏执型的，或者说焦虑型的，抑郁型的，甚至双向型的。 趁着这个孩子一想到学校，一想到人际关系，就会出现这种趋利化反应，对吧？所以说很多家长就会觉得，哎，这个孩子是不是就想太多了， 对吧？不想这些是不是他就好了？但是问题是什么是他控制不了啊？他停不下来呀，对不？他需要的就是有一个地方能够把这些东西全部全部给他倒出来， 所以这个出口可以是很多东西，比方说可以是跟妈妈没有评判的，这个没有目的的去聊天，去沟通，也可以说是写写日记，把他的想法都写出来，或者说画个画，或者说养一只猫，养一只狗，养个什么小宠物， 甚至说出去散散步，运动运动，旅旅游，跑跑步，都是可以的，对吧？或者说我们找一个可以信任的咨询师，敞开心扉的跟他去谈一谈。 所以说作为爸爸妈妈，你要做的绝对不是说去帮他消灭他的情绪，而是要帮他找到跟情绪和平相处的这种方式。 所以你可以告诉你的孩子，孩子你感受到的这些东西啊，都是真实存在的，对吧？你的感受不是你的敌人，他更像是一个哎，你很久都不聊天的，都不在一起谈天说地的朋友，让这些感受有一个地方可以去发泄，而不是全部全部的躲在心里面。 所以当一个高敏感的孩子，他能够学会跟他的感受，跟他的情绪去共处的时候，那他的敏感就不再是诅咒了， 而是天赋。因为他比别人更能够共情，他想问题想的更周到，更深入，考虑的更加的细致，摩羯，或者说更加能够换位思考，更加能够理解人心，这些都是非常非常了不起的能力，就很多人想锻炼都还锻炼不来呢， 好不好？所以说在这个过程当中啊，就我们千万不要把一个高敏感的或者说有一点点偏执的孩子啊，非要改造成一个大大咧咧的这样一个孩子，这是不现实的， 他的敏感本身就是他的底子，对吧？你要做的不是掐掉他，而是要学会跟这种高敏感的孩子正确的相处好不好？家长们，所以如果大家也有不理解的啊，给大家来做一个梳理好不好？