npd对家人和外人的区别

双 n p d。 原生家庭中的孩子，从小就是低于开局，从小遭受到的苦难就是异于常人的。双 n p d。 原生家庭一般是这样的组合，显性 n p d。 父亲配隐形 n p d。 母亲，或者显性 n p d。 母亲配隐形 n p d。 父亲。 在双安 p d。 原生家庭中长大的孩子，从小就要经受肉体折磨和精神折磨。在这种糟糕的环境中，孩子从小感受到最多的就是无休止的争吵，无休止的家庭暴力，无休止的情感勒索，无休止的低气压负能量。在这样的环境中，孩子能够不自杀，不得精神病，就已经是极度强大了。 因为在双安 p d。 原生家庭中长大的孩子，他遭受的苦难其实是比集中营中的犯人更多的，因为集中营中的犯人再惨，他不可能二十四小时轮番折磨，并且集中营中的犯人也不可能关他个十年以上。而大多数双安原生家庭中的孩子，是从小二十四小时数十年的经历这种精神折磨和肉体虐待的。 所以双恩原生家庭中的孩子，基本上都有严重的心理创伤，比如大多数都患有严重的复杂性创伤后应激障碍。所以那些出生在双 n p d。 原生家庭中的孩子，你们能够活下来，其实就已经生命力异于常人了， 因为你们从小就用生命和血肉去喂养了两个负能量黑洞。可以说，双恩家庭中的 n p d。 父母们，如果他们不生孩子，他们早就死了。说白了，孩子其实是在给两个 n p d。 原生家庭中的孩子们，你们要记住，你们不欠任何人， 你们唯一欠的就是自己。余生你只需要为自己的人生负责，过好自己的生活，远离一切搞你心态的人事物。

n p d。 父母跟自己子女关系不好，却又努力表现出隔辈亲的这样一种症状啊，大家一定要警惕，这是 n p d。 父母呀，拉拢第三代，围攻第二代的隔山打牛之术，甚至有的 n p d。 父母呀，还会跟二代子女争夺在第三代心中的位置， 这是一种带有表演性质的问责、霸凌和甩锅，通过对第三代的好来反衬二代的坏。你真把孩子啊，扔给他们一段时间试试啊，几天就原形毕露了。 还有的父母啊，对别人家的孩子啊，对亲戚家的孩子，对朋友家的孩子都非常和蔼可亲，唯独对自己的孩子啊，百般刁难，这也是同样的道理啊！大家一定要认清楚这些小把戏啊，不要被他迷惑。对于 n p d。 型人格，我们不要抱有不切实际的幻想啊！

n p d 父母对孩子带来的伤害往往很隐蔽，只有孩子知道，但是是很深的。他们在外面，在人群当中可以表现的非常得体、善良，甚至比一般人更受欢迎，别人看到的往往是一个近乎完美的形象。 但是关起门来，在家庭内部面对最亲密的伴侣和孩子时，他们可能会展现出完全不同的另外一面，高度的控制情感的冷漠，以自我为中心，并且从不认为自己有错。 如果你在这样的家庭中长大，你一定会深刻的体会到这种巨大的反差，他们在外面是好人，在家里却会让你感觉到窒息、痛苦和自我怀疑。 如果你正在被这样的亲子关系所困扰，以下两个步骤是你自我救赎的开始。第一步就是完成心理上的断绝关系，而是从内心清晰的划出一条边界。 你要在心理上明确他们的情绪评价需求是他们自己的课题，不再等同于你的价值。你的任务是守护好自己的情绪和能量，不再无条件的满足他们对你的情感索取。第二步就是识别并且改变你自己的内耗模式。 长期生活在这样的环境当中，很多人会不自觉的陷入到受害者或者讨好者的思维模式当中，这种模式会让你在所有的关系当中都会感觉到很疲惫，你的同事关系、人际关系、其他关系也会很疲惫， 很容易被别人的情绪所影响。真正的转变就始于你把关注点，从他们为什么这么对我，到我如何能成长的更好。 当你停止与过去纠缠，将曾经耗费在痛苦和对抗上的能量全部投入到发展自我、建立健康关系和创造自己想要的生活上时， 你才算真正的开始走出阴影。成长就是亲手将原生家庭给你的剧本改写为你自己的人生。如果你也有原生家庭问题，可以找我聊聊。

隐性 n p d。 操纵孩子的方式呢，往往非常隐蔽啊，而且表面上看起来是人畜害的，但其实上，这种人格对一个家庭的伤害性更大啊，对一个孩子的伤害性也特别巨大，他们往往用三种方式去操控和控制自己的孩子啊， 一点呢，是挑拨离间所有的隐性 n p d。 有 一个技能，他们会通过间接的方式，通过操控另一个人来操控他们想要的东西。 我举个例子啊，比如说在一个家庭里，如果这个妈妈他是一个隐形的 n p d， 他 常常会跟这个父亲呢，描述和放大这个孩子的缺点，表达对这个孩子的焦虑，他会不断的给这个孩子的父亲来制造焦虑。当这个孩子的父亲很焦虑的时候呢，他往往去攻击，去管教自己的孩子， 这个时候呢，父亲和孩子之间就产生冲突了，那么作为母亲呢，他们此时往往扮演一个救世主或者一个好人的角色出现啊，往往此时呢，他们的出现呢，不是安抚孩子，而是趁机呢，给孩子提出很多要求， 让孩子听从自己的意见，听从自己的想法。此时此刻，孩子是非常虚弱的，因为刚和父亲起完冲突，那么他这个时候再提出想法， 孩子往往会顺从。并且呢，他们常常会把父亲对孩子的攻击合理化，比如说，你爸是为你好啊，你不要气，你爸用这种方式呢，把自己和老公在一条战线上，然后呢，去不断的虚弱控制孩子， 因为这些隐性的 n p d 呢，他们内在的力量感很弱的啊，所以他们没有办法，也不去敢直接去控制孩子，他们只能是间接的方式， 通过另一个手段来间接的把孩子打的很虚弱。第二点呢，叫明生暗贬啊，所有的隐性批斗，他都会表扬孩子，但是他会表扬一些无关紧要的部分，比如说表扬孩子很听话，孩子很孝顺啊，孩子非常会给父母钱，他会不断的表扬对他自己有利的部分。 如果这个孩子呢，他表现出一些独立的部分，他可能要独立工作，能独立做很多事情，能独立完成很多项目。 那么隐形的 n p d 呢，往往会泼冷水，他并不会去强化和鼓励这个对孩子成长和独立有力的部分，而是他会强化和鼓励让孩子听话和顺从的部分。因为在他们看来，一个孩子往往表现的很独立，就相当于是去控制了，所以他们常常会 通过这种孩子表现好泼冷水。有些呢，孝顺或者听话，就不断的鼓励用这种方式呢，来控制孩子。真正人格健康的父母呢，他是不会去不断的鼓励孩子听话和孝顺的啊，因为如果父母爱孩子，孩子自然而然的爱父母啊，这是不用说的， 父母和孩子之间呢，有一种非常自由的爱啊，而不是通过一些道德和孝顺来绑架。第三点呢，叫反咬一口啊。如果这个孩子发现了这个隐形 n p d 的 操纵方式 与其对峙的时候呢，这些隐性的 n p d 呢，他们往往会反咬一口，把所有的不好，把所有的不堪都放到孩子身上，认为是孩子的不好。 并且呢，他们会把自己置放到一个受害者，一个非常委屈的角色上。我在一个案例中会发现啊，有一个母亲会故意的当着父亲的面 给孩子打电话，然后呢，他不听孩子讲什么，而是事先讲出一套自己准备好的一些说辞，让父亲呢误以为呢，这个母亲受了很多的委屈，而母亲做的很好，只是孩子不懂事而已。但其实上呢，母亲并没有听孩子讲话，而是事先准备好一套这样的一个说辞来操控父亲。 那么在生活中，如何去精准的判断到底谁才是隐形的 mpd？ 可以 用以下三个方式啊，第一个就是我们刚才讲的三点啊，他们的是不是挑拨离间，是不是在表面上鼓励，实际上是在贬低？那么第三点呢，有没有反咬一口的现象？那么第二呢，是感受层面， 当我们和对方和他接触的时候呢，有没有每次接触都非常不舒服啊，即使对方他并没有说什么，也没有做什么，或者即使说了一些 表面上很礼貌的话，但我们还是不舒服，感觉自己能量被掏空了，这就是隐性的 n p d 呢，在默默的吸食孩子的能量，或者是隐性的 n p d， 在 默默吸食朋友或者同事的能量。 第三点是能量层面的，也就是说，当你和对方沟通完之后，有没有发现自己身上会背负很多莫名其妙的情绪啊？这个情绪本来不是我的，或者我之前没有这种情绪，但是会很奇怪的身上背负了一些其他的情绪， 这常常是呢，对方把他们自己承受不了的部分投射给你了，通过一些间接的方式，一些巧妙的方式投射给另一个人身上 所有的隐性 n、 p、 d 呢？无论千变万化，始终只有一个目的啊，就是把这个人削他，不断的把他牢牢的控制在自己身边，为自己提供能量，为自己控制，为自己提供一些资源和营养，因为他们永远无法自己去获得或者创造这些。

显隐混合型自恋型人格障碍的父母，这种父母在家庭里面会有一些什么样的表现？然后对子女又会造成哪些影响？就是在原生家庭心理学里面，这种父母他们的特点就是会让子女长期的身心内耗，就这种影响是很难在短时间内消失的。 哎，那具体来说，显性自恋和隐性自恋的父母分别会有哪些核心的特质呢？显性的自恋型父母就是他很权威，很强势，然后控制欲特别强，他无论是在家里还是在外面都要别人听他的，他做什么都是对的，而且他永远都不会承认自己有问题， 他的错全部都是别人的错。那隐性的自恋型父母呢？他可能外表看起来很安静，很隐忍，但他其实内心里面是一个长期的受害者， 他很容易觉得委屈，他也很喜欢跟身边的人去倾诉自己有多苦有多不容易。对，他们在家庭里面和家庭外面会有很不一样的表现吗？会啊，就有心理学的调查显示，超过六成的自 恋型人格特质的成年人都是这种显影混合的，就他可能在外面是一个很隐忍的，但是回到家里面他就会变得很强势。 对，而且有一本书就叫不被支配，自恋人格的识别与反制里面就讲了这种人是最常见的。好，我们接下来要谈的就是这种显隐混合型自恋型人格障碍父母的一的情绪双标和对他人感受的否定。 就这种父母，他们在家庭里面到底是怎么表现出这种极端的双重标准的？他们就是自己可以没完没了的去诉苦，然后把自己过去的一些小事情讲的很夸张，永远都觉得自己很可怜。但是一旦子女流露出一点难过，或者说一点委屈，嗯，他们立刻就会说，你怎么这么矫情， 你怎么这么负能量，他们这种对自己和对孩子的情绪的态度背后到底是一种什么样的心理机制在起作用？这个其实就是 显性自恋的特权感和隐性自恋的情绪双标结合在一起，就是他们会觉得自己有无限的权利去表达自己的感受， 但是他身边的人，尤其是他的孩子是不允许有情绪的，就他觉得自己的感受是理所当然的，但是别人的感受就是一种麻烦，是一种错误。哇哦， 那这种区别对待在心理学研究当中有没有什么具体的证据？有的心理学的调研就发现，其实自恋特质的人，他普遍都存在这种情绪价值的双标，就他自己的情绪永远都是合理的，但是别人的情绪他就完全否定。对，然后他的共情能力也是单向的， 就他很难去理解别人的感受。而且有一本书就叫原生家庭如何修补自己的性格缺陷，里面就有一本书就叫原生家庭如何修补自己的性格缺陷，里面就有一本书就叫永远都可以痛苦， 但是孩子永远都不可以难过。是的，我们再来讲讲关于这种父母，他们的内在的空虚和自卑，以及他们对外部评价的依赖。嗯，就这些父母，他们为什么会一直都要靠别人的认可来证明自己，其实他们内心是非常的空洞的， 然后他们也很自卑，就他们没有办法自己认可自己，所以他们所有的自信和成就感全部都是建立在别人怎么看待他们， 如果没有人给他们肯定的话，他们就会不断的去寻求认同，他们会想要去改变别人的想法，就他一辈子都活在别人的眼光里。如果说他们的这种性格是跟他们的成长经历有关的话， 那我们要怎么去理解他们对家人造成的伤害呢？他们之所以会变成这样，就是因为他们小的时候没有被善待过，没有被理解过，所以他们的内心才会有这么多的空洞。 嗯，但是这个不是说他可以去伤害家人的一个理由，就是他给家人带来的伤痛是真实的。 对，我们可以理解他为什么会这样，但是我们没有办法去否定这些伤害。错，就是说在心理学的研究和专业书籍当中，对于这种内在的空虚和对外界认可的依赖是怎么解释的？这正好就是隐性自恋的一个核心的特征，就是他虽然表面上看起来 可能很强势，或者说他表面上看起来很委屈，但其实他的内心是非常自卑的，然后他的自我价值感是支离破碎的，所以他一定要不断的从外界去获取认可，才能够活下去。看来他们自我认知上面还是有挺大的区别的。对啊，有很多人格心理学的研究就发现， 隐性自恋者的自卑程度是远远超过一般人的。对，然后他们可能终其一生都在靠别人的反馈来填补自己内心的这个空洞。而且有一本书就叫自恋极其缺憾，里面就有很清楚的剖析了，这种人他其实内心是非常自卑的，然后他对别人的评价是非常依赖的。 好的，我们现在要讲的就是关于父母把外界的压力转嫁给子女的问题。嗯，他们在面对亲戚或者说面对社会的这种压力的时候，到底是怎么把这些压力转移到孩子身上的？比如说这样买房啊、结婚啊这种事情，明明是亲戚在给他们压力， 但是他们没有办法去跟亲戚反抗，嗯，然后他们又消化不了自己的焦虑，所以他们就会很自然的把所有的责任都推到孩子身上，就都是因为你没有买房，都是因为你没有结婚，我才会被人家说我才会没面子。所以他们就是完全不觉得自己有问题， 对，他们永远都要找一个替罪羊。对，他们就是宁愿去责怪孩子，也不会去怪那个给他们压力的亲戚。 嗯，因为这样的话，他们就可以不用面对自己的无力感，然后只要把责任推出去，他们自己心里就会好过一点。是的，这种行为在心理学里面有没有一个专业的解释？这其实就是一种自恋型的外化归因。对，是显性自恋的一个核心的特征就是他没有办法去接受自己的无能， 然后他又没有办法去面对失败，所以他就会很习惯的把这个责任推卸给比他弱的人，或者推卸给亲近的人， 这样他就可以一直维护自己的那个完美的形象。是的，我们接下来要聊的就是显隐混合型、自恋型人格障碍，父母的一元思维，他们的傲慢以及对子女生活的掌控。嗯， 他们这种一元思维和这种极端的自我为中心，会在生活中怎么具体表现出来？就是他们永远都只会从自己的角度去看问题，而且他们会认为自己掌握的就是唯一的真理。 对，所以他做什么都是对的，别人都得听他的。那在家庭里面这种态度会怎么影响他们和子女的相处呢？他们就会觉得自己对所有的事情都有最终的解释权。嗯，然后他们会喜欢帮孩子规划人生， 比如说孩子要选什么专业，要找什么工作，要跟谁结婚，他都要管。对，甚至他们会直接替孩子做决定， 而且他们会觉得自己的这些决定都是绝对正确的，因为他们觉得自己就是比别人懂得多。是的，为什么他们就是老是喜欢规划别人的人生，然后老是喜欢把自己的想法强加到别人身上，其实这就是一种全能自恋和自大妄想。就他觉得他什么都懂， 然后他就会经常给别人一些建议啊，经常给别人一些指点，但其实他的这些建议都是非常脱离实际的。对，而且他也完全不考虑别人的感受， 他就是觉得他的方法就是唯一的方法。是的，他们这种掌控欲，在生活细节上面，在跟家人的相处上面，会有哪些具体的表现呢？他们就是不管大事小事都要插一脚。嗯，而且他定的那些规矩你必须得遵守， 他经常会说你应该这样，你必须那样，然后他完全不允许别人有不同的意见，这就是他典型的一种边界的入侵， 对，他完全没有办法去换位思考，也没有办法共情，他就是会用自己的那一套标准去束缚家里的每一个人。没错， 然后我们要讲的是显隐混合型、自恋型人格障碍父母，他们为什么没有办法去反思自己，以及他们会用什么样的理由去合理化自己的行为。嗯，就是他们在面对自己对孩子的一些打压或者控制的时候，他们通常会怎么给自己找理由？他们永远都觉得自己是对的， 因为在他们的世界里面，错的永远都是别人，他永远都觉得自己是一个受害者。那他会不会就是用一些好像看起来是为你好的这种话来包装自己的这种控制？对啊， 他们最常说的就是，我都是为你好，我压力都因你而起。嗯，就是他把他的这种控制和情绪发泄都说成是一种关心， 然后他就会觉得自己特别的隐忍，特别的辛苦，所以他根本就不需要反省。是的，那他们这种没有办法去反思自己和他们这种受害者的心态， 在心理学的专业研究当中是怎么解释的，这正好符合了隐性自恋的受害者趋势。嗯，以及显性自恋的无自醒能力。就是他们其实是缺乏内疚机制的，所以他们从来都不会觉得自己有问题。 对，他们永远都觉得自己是问心无愧的，自己才是那个受委屈的人。是的，我们下面要讲的就是显隐混合型自恋型人格障碍父母，他们会通过牺牲孩子来换取外人的认可，对 这种行为在家庭里面会有哪些具体的表现？这些父母他们会非常在意自己在亲戚朋友面前的面子。嗯，然后他们会让孩子去做一些事情，比如说让孩子给亲戚送礼啊，或者是让孩子给亲戚发一些节日祝福啊，或者是让孩子去哄那些外人开心。 即使孩子已经很不愿意了，他们也会硬逼着孩子去做，因为他们要让别人觉得他们家很完美。对，他们为什么会愿意去消耗自己的孩子，去讨好外人？因为他们就是通过牺牲孩子的感受来换取外人的一句称赞。对，换取外人的认可， 他们宁可让孩子难过，也要在外人面前表现出自己是一个好家长。嗯，就是他的这种自恋型的面子依赖和他对外部认可的这种成瘾，让他可以把自己孩子的幸福都放在一边。是的，在心理学的研究当中， 这种父母通过牺牲子女来维护自己形象的行为被认为是一种什么样的自恋特质呢？这是一种隐性自恋的特质。对，他是为了自己对外的那个完美的人设和自己的好人形象，然后他可以去牺牲掉甚至去伤害自己最亲的家人， 其实就是一种非常典型的自恋型的利己行为。没错，我们下一个要讲的就是自恋型人格障碍，父母的掌控欲。对，就是他们为什么会觉得自己对子女的人生有绝对的决定权，在他们的心里，他们一直都觉得孩子是自己的私有财产。 嗯，所以孩子的一切都得听自己的，不管是孩子的学业、事业、婚姻，还是生活中的一些小事情，他们都觉得自己必须要插一手， 而且他的话就是最终的决定，孩子不能有自己的选择。那如果说孩子想要去争取自己的独立，父母一般会有什么样的反应？他们就会觉得孩子要脱离自己的掌控了，然后他们就会非常理直气壮的质问孩子，我怎么就管不了你了？对，他们根本就不承认孩子是一个独立的人， 他们觉得自己一辈子都有管教和安排孩子的权利。是的，那这种父母他们的掌控欲在心理学的专业研究当中是怎么解释的呢？这就是典型的显性自恋的控制欲和边界入侵。对，在人格心理学的经典教材里面就有讲到高自恋的父母，他们是普遍不承认子女是有自己独立的人格的， 他们把孩子当成自己的一部分，嗯，所以他们就觉得自己天然的有权利去掌管孩子的一切。我们现在要讲的是显隐混合型自恋型人格障碍，父母的对外卑微，对内强势的这种两面性。 嗯，他们在外面和在家里的表现为什么会有这么大的反差？他们在外人面前就是一个小透明，嗯，说话也没有什么分量，然后经常被忽视或者被否定，甚至有的时候他们还会去主动的迎合别人，就是想要去获得一点点存在感。但是一回到家里面，他们就会变得非常的强硬， 他们会要求家人绝对的服从自己。是的，这种对外讨好，对内强势的这种心理机制，在心理学的研究当中是怎么解释的呢？这是典型的显影混合自恋的一个特征，嗯，就是他在外面会表现出隐性的卑微，然后他会很顺从， 但是他在家里头就会变成一个显性的强势，他会不断的去索取权威。对，而且他在家里头对家人的这种控制欲，和他在外面对别人的那种讨好，其实都是跟他渴望被认可有关 的。是的，在心理学的书籍当中，这种对外讨好，对内强势的混合型自恋者的特征是怎么被分析的？在关系陷阱如何识别与应对面具下的极端自恋者这本书里面就有专门讲到这种人， 嗯，就是他对外的那种讨好，和他对内的那种专横，全部都用在家里人身上。然后我们要讲的是自恋型人格障碍，父母的这种选择性遗忘， 以及他们对自己过往伤害行为的回避。嗯，就是他们在面对自己曾经伤害过家人的这些事情的时候，他们会有一些什么样的典型的反应。他们就是会本能的把那些伤人的话，伤人的事情忘掉， 然后当孩子去跟他们说，你曾经这样伤害过我，他们就会表现出完全没有办法共情，甚至他们根本就不承认自己做过这件事情，他们就是会一直回避，就是拒绝去面对自己给别人带来的痛苦。是的，为什么他们就是完全没有办法去承认， 甚至没有办法去面对自己曾经伤害过家人呢？这其实是自恋的人非常常见的一种防御性遗忘， 就是他的潜意识里面为了保护自己的那个好人形象，嗯，他会自动的把自己那些伤害别人的行为屏蔽掉，对，他就真的相信自己没有做过这些事情。没错。然后我们要讲的是自恋型人格障碍父母的这种心智和情绪能力的不足。嗯，就这些父母，他们在认知和情绪上面 会有哪些明显的短板？他们的记忆力也不好，然后理解力也不好。嗯，他们最明显的就是缺乏共情能力，就是他完全没有办法理解别人的感受，然后他自己的情绪他也处理不了， 他就经常会为了一些很小的事情发脾气。对，而且他身上就是常年都带着一种负能量，就他不是在抱怨就是在发火， 他很难有一个平静的心态。是的，这种情绪调节的困难和这种缺乏共情，在心理学的研究当中是怎么解释的？其实有很多临床研究都已经证明了自恋特质的人，他就是情绪调节能力特别差。嗯，然后他也很容易被激怒， 而且他的共情认知功能是有缺损的，就是他没有办法去认知别人的情绪。对，所以他就会长期的陷在这种负面的情绪里面。是的。 然后我们要讲的是自恋型人格障碍父母，他们为什么完全没有办法容忍子女的反驳和负面情绪。嗯，就这些父母，他们在面对孩子的不同意见或者孩子的低落情绪的时候， 他们会有什么样的反应？只要孩子一反驳或者孩子一不高兴，他们马上就会情绪爆炸。嗯，他们完全接受不了孩子有负面情绪。对，他们就会要求孩子立刻马上开心起来， 就是他完全不关心孩子到底为什么难过，他只觉得孩子的消极情绪让他非常的不舒服？是的，他们这种对孩子情绪的反应背后隐藏着哪些自恋型人格的特质呢？其实这正好就是两种自恋特质的一个体现，就是显性自恋的暴怒。 嗯，就是他只要觉得自己的自尊被挑战了，他马上就会情绪失控。然后隐性自恋就是他完全没有办法去承受别人的负面情绪，对他的情绪耐受度是极低的， 所以他会要求身边的人永远都要按照他的期待来表现。是的，我们最后要讲的就是对贤淫混合型自恋的父母的一个总结和反思，他们行为背后的那些原因和局限。其实这些父母他们小的时候也是没有被好好爱过的。 嗯，所以他们现在所有的这些看起来非常奇怪的待人处世的方式，其实只不过是他们在模仿自己曾经被养育的方式。 对，就是，他们只能做到这一步了，他们已经尽了自己最大的努力，在用自己知道的最好的方式在自救了。所以说，他们其实也是 自己成长经历的受害者。没错，他们其实也是想要去爱，想要去做一个好的父母的，但是他们从来没有被真正的尊重过，也没有被无条件的接纳过。嗯，所以他们终其一生都在 努力的修补自己内心的那个缺口。对，但是他们又没有办法意识到问题，所以他们就只能不断的去重复这些伤害。是的，他们这种对别人认可的极度渴望， 和他们这种没有办法自己认可自己，是不是跟他们的成长经历有很大的关系，因为他们就是主体性没有发展起来，所以他们所有的自信全部都是建立在别人怎么看他们。嗯，然后他们内心又是非常的自卑，非常的空虚，所以他们就会不停的去外面寻找关注，寻找肯定 对，但是其实真正能够让他们解脱的还是让他们自己学会面对自己，学会疗愈自己。是的，那我们作为子女，在理解了父母的这些局限之后，我们要怎么去保护自己不被他们无休止的消耗？ 就是我们要明白理解父母和让自己被伤害是两回事。嗯，就是我们可以同情他们的成长经历，但是我们没有必要一直去承受他们的那些负面的东西。对，我们要学会在共情他们的同时，坚定的守住自己的界限， 这样才能够避免自己被拖进那个痛苦的循环里面。是的，我们今天聊了很多关于邪淫混合型自恋的父母， 他们是怎么通过各种各样的方式来影响子女的成长的，然后我们也讲了作为子女我们要怎么在理解他们的同时保护好自己。好了，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。拜拜。

能给到现在很多家长一些启示不在教育孩子成长时，一定要能看见孩子，尊重孩子，允许孩子做自己。这样当孩子未来步入社会时，才能够拥有健康的人格、清晰的边界和正常的人际关系并理性。 n p t。 本身就是家族式共生关系，就是说他们是主客体，不统一、不协调的。 在 n p d。 的 家族逻辑里，只有满足自恋的工具，没有独立的人。你不是家人，只是外来客体。正常家庭讲尊重、讲边界，嫁进来就是家里人。 n p d。 家庭的自己人等于自体客体，你必须听话、顺从，给他们长脸，不能有自我，不能有边界。因为儿子从小就是老 n p d。 的 工具，长大了 也成了 n p d。 再把伴侣当成工具，儿媳妇一进门就被当做怪人。因为你是入侵者，抢走了他们的所有物， 儿子不再听话，不再围着他们转，你就是抢走东西的外人。你一旦守住边界，不讨好、不顺从，立刻就成为他们共同的敌人。因为 n p d。 全家都没有把人当人的能力， 他们不在乎儿子是否幸福，只在乎控制，只在乎赢，只在乎被崇拜。在他们家，你不是被疼爱，而是被当保姆，被当经济工具，被当摆设。你有自我，就是不合格的工具。所以最扎心的真相就是， n p d。 的 家庭没有家人，只有能用的人和不能用的外人。 老 n p d。 们根本不在乎儿子是否幸福，只要把你干翻就行了。所以，从 n p d。 的 成因和原生家庭的模式来看，给到现在很多家长一些启示， 我们在教育孩子成长时，一定要看见孩子，尊重孩子，允许孩子做自己。这样未来当孩子步入社会时，才能拥有健康的人格，清新的边界，正常的关系，不伤人，也不被人伤。

这两天有人说 n p d 百分百是坏人，为什么我说我妈是好人呢？因为他是言语上的打压，但是物质上给你支持就是钱从来不缺，你要啥要，要钱给钱。我们兄弟俩从小就家里面的这个物质支持是从来没有缺过的，就是即使我们家并没有很多钱，但是我妈在他 力所能及的这个情况下，还是给到我跟兄弟俩最好的这个东西。在这一点其实是我是比较感谢我的妈妈的，但是其实她好心办了坏事。为什么这么说呢？在物质上支持你非常容易把人养废。就拿我弟来说啊，精神上打压你，你没有 自信，没有胆识去迈开那一步去探索未知的世界，你就会容易躺平，你就会认命，你就会被现实的枷锁所局限，再加上我妈毫无底线的去给予支持啊， 娶不上老老婆， ok？ 两个老婆都给你娶回来，买个皮车，妈妈给你买。人性本来就是容易懒惰的，如果你没有，你会想方设法去争取，我要去赚钱，我要去买大房子，我要去娶漂亮的老婆，我要去开豪车。但是如果退而求其次，给你一个 差不多的东西啊，不是什么豪宅啊，郊区给你套房子，不是什么好车二手车，不是什么特别漂亮的媳妇啊，但配你也差不多。再加上长年累月的这个疫情打击，人就会慢慢的失去了斗志，因为他不知道自己 有潜力，不知道自己能够改变生活，所以我弟就认命了，认命的后果就是他只能住郊区的房子，只能 领一个月一千八百块钱工资，领八年。精神上打压，物质上支持的方式就会让人容易养肺，毫无自立能力，包括我，我也是很晚很晚很晚才自立。人是有惰性的，因为他只要给你，你总觉得后面有人给你拖底，你就懒得去迈开那一步，或者是不敢去迈开那一步，因为你不知道后果是什么， 你没有办法孤书一志，没有办法腹地抽心去做很多事情，非常非常可怕。那如果是说跟我妈相反啊，精神上给鼓励， 物质上一分不给呢？我有个同学他妈就是这样，这同学他妈他爸离婚的比较早，大概是上 高中之前就离了，离了以后两口子谁也不管，这孩子就是钱几乎不给就上学的钱都是我这哥们勤工俭学带出来的，然后他爸是税务局的工作不给他买，然后他妈跟那个其他老头过日子去了，也不给他钱， 然后但是他妈有一个好处，就是一直在夸他，儿子，你是最棒的，儿子你要努力，你是天下第一。这样的一个后果就会造成什么样的问题啊。就是我这哥们特别特别要强，特别要强，无论是事业上，生活当中，还是 玩游戏当中都会要强，都会要争个输赢，在事业上非常成功，在我们当地是数一数二的大律师，然后赚的也很多啊， 然后年轻有为又特别的帅，真的是所有的 buff 贴满。然后生活上呢，后宅在我们当地买了最大的房子，然后一买买两套，给他妈住一套，他妈是老头子没了，回来靠他儿子来了给他妈一套，然后他自己住一套，三四百平的房子买两套。戏上是我们经常一起打扑克，就是打扑克 必须要他赢，他如果是说打错一张牌死不承认，我们就开玩笑跟他讲，我说你真的是选对行业了，这个律师的行业太适合你了。 没错，就是他这种特别激进的，不认输的要强的这种性格，在他的这个律师这个职业当中如鱼得水，黑的能说成白的真的，但是对于他来说也有个长期的一个不好的一个反馈，就是我这个同学，呃，要强且自卑， 自卑是因为他在童年没有接受到这个家庭关爱，所以他非常想证明自己，无论是说游戏上想要赢，还是在事业上要比别人做得好，还是说，呃，房子车，就是生活上东西一定要比别人体面，就是他一直在陷入这个怪圈当中，非常的辛苦， 就是永远想要证明给别人看，他其实很多时候并没有为自己而活。其实我这哥们还是挺心酸的，这个就是 这个原生家庭带给他的一种伤痛，他现在其实已经跟他爸已经完全的断绝了关系。然后，呃，怎么说呢，现在其实已经慢慢去接纳自己了，因为人总是要成长的，接纳了原家庭才能放下以前那份执念。如果是说又夸又给钱物质支持， 会怎么样呢？现实的例子还是我一哥们，我这哥们他爸是我们当地的一个育儿处主任，就是在小的时候家里面还是 挺有钱，然后经济基础一直都不错。他妈呢，前夫在家是个家庭主妇，就特别 溺爱他。溺爱到什么程度啊？就我们在上高中的时候，我的同学迟早抢劫，然后把人给砍了，砍了以后被警察抓了，抓了以后上了报纸，上了报纸了以后他妈就指这些记者骂，说这些都是什么东西，把我儿子讲这么坏，可想而知是 这个。我这哥们他妈就是对我这个同学的溺爱有多深，这样无底线的溺爱加上无底线的夸耀，儿子你都是最棒的。就会导致我这个同学他没有底线。体现在什么方面啊？就是 交朋友，狐朋狗友，酒肉朋友，什么朋友都能跟他相处，都能来往，他觉得所有人都是好人，所有人也愿意跟他交往，他就是有强大的这个社交能力，跟任何人都能打成一片。第二，他有个非常坏的，就是做事情没有 承担后果的能力。疫情的时候开了家饭店，然后四人间赔了一百多万吧，因为之前家里面给的托太多了，然后一直在给他一些正面的这个反馈，所以导致我这个同学他对未来的预期管理还有风险管理几乎没有， 就会陷于一种非常深的一种泥潭。你像我弟，精神上打压，物质上支持，就把我弟给养废了，他不愿意去呃，去跳槽啊，或者是创业啊，去寻找新的人生的方向。这个第二个，我这个同学就是一直纠结在原生家庭的伤痛当中，我第三个同学一直 在陷入生活的泥潭当中无法自拔。其实三个例子都是反馈机制发生的问题。什么是反馈机制啊？就是你做好事有反馈，你做坏事也要有反馈，人生总要为自己所做出的选择承担后果。那什么样的教育方式最好呢？其实我觉得应该是 精神上鼓励，然后物质上适当的支持，要给子女承担后果的这个能力和选择的权利，这样的话他才能不断的去成长，不断的去努力追求自己想要的东西，然后愿意去为自己想要东西去努力， ok。