这绝对算得上是我今年最幸福的一段时间。 本来以为周年会有活动定好了机酒结果什么都没有,两个人不甘心但也只能坐在这里看着这栋他们晚上就会来直播的楼。 那段时间每天睁开眼睛什么都不用想,如果预录申请中了就去看打歌,没中就去接下班。不用操心学业,兼职,生活里那些难处理的人际关系。两个人淋雨也开心,被风吹的走不动道也开心,甚至晚上没得吃在cu吃马克定食也开心。 一直想染浅色头发,但迟迟没有下手的勇气。害怕不好看,害怕太显眼,害怕不好打理。可是那天不知道哪来的勇气和冲动,只是就那样坐在理发店了。我本来还觉得有点别扭,可是一路上所有人都在夸我的头发好看,吃饭的姨母说是很漂亮的颜色,去看预录遇到的粉丝也说很好看,甚至还有人来找我要理发店地址。我从未想过我会在二十岁的时候变成浅发色,之前一直在纠结在犹豫,可是那天就是那样做了。(当然也不得不承认有想在预录中一眼就被他注意到的侥幸心理^^虽然回国上学还是迫于压力染回了更日常一点的发色,但至少我想我以后不会再因为没有染过浅色头发而好奇和遗憾了。 我不知道该怎样讲述那几天,哪怕没有去汉江荡秋千吃泡面,也没有偶遇任何爱豆,只是单单在街上走着就觉得淡淡的幸福。在首尔林没有目的闲逛的时候,看到了好看的樱花拍下来就想发给你,但却也只能在泡泡上和你说公司楼下的花开得很好看,有时间可以下楼看看。你每天都要走的上班路,你被偶遇的便利店,你玩过的滑梯我都一步步独自走过。 其实我想和你们在一片天空下的话,我怎样都会幸福的。#首尔
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给我两分钟的时间 这是我们还在一起的时候剪的视频,没有来得及发就分手了,当时你出现的时候,我曾经以为我是这个世界上最幸福的人,可也只有那一段时间,我非常珍视这一段时间的种种经历,但是我珍视的却是你弃如敝履的,短短一年不到却仿佛透支了我的半生,我知你从没爱过我,所以这一切看起来荒唐又可笑。你总说你没错,可是我又哪里错了? 亲爱的,你并不是一个值得托付终身的人,盖住你所有缺点的,是我的爱。我从前说我可以接受你爱过别人,但是我不能接受你对我的爱比别人少半分,你明明知道怎么爱人,但是轮到我的时候却不那么爱我,我觉得这一切都不公平, 我也没有办法释怀。 你说你不会爱人,可是我哪里天生就会呢? 我曾经恨你的绝情 ,我觉得你这样不知足的人就不应该幸福,你就应该被和你同样的人同样对待,你想要的你早就已经拥有了,你总以为机会无限, 所以你从不珍惜眼前。可到现在我已经没有太多心气去恨你了,恨比爱长久,比爱的感情更深,我已经无法在你身上投入太多了, 我真的累了。 我的时间、我的精力、我的勇敢、我最珍贵的东西我全部都双手奉上,我不知道怎样才能让你看到我的真心,我倒是想问问你,离开我以后你得到你想要的了吗?你那么会权衡利弊,现在的一切都是你所愿的吗? 视频很短,还有太多太多照片视频在我的隐私相册里没有剪进去,因为我不敢打开, 我始终活在你的阴影里, 甚至现在看到关于你的一切都会应激 ,止不住的心慌手抖,我不知道未来的某一天你是否会幡然醒悟后悔没有好好珍惜我,也不知你会不会在某天的深夜想起我的好,可能不会吧,这就是分开的意义,如果你心里有我的话,我们就不会分开了。 如果真的回不去了,就请忘记我那些深夜里流过的眼泪和发过的长篇大论,感谢你给我的教训,这些事不会再有第二次,就像你说的恭喜我拥有了在感情里来去自如的能力, 离开了你我肯定会遇到很多更好的人的,这么执着你,只是因为我爱你,我比你更会权衡利弊,从一开始我就知道你能带给我什么不能带给我什么,南墙撞了那么久,我想回头了。 这一切我也有错,这段感情让我看到了我自己情感上的不足和人格上的缺陷,明明有那么多痛苦的 瞬间我都可以喊停的,但是却那么愚蠢的以为不断地低头就能够挽回 ,我非常懊悔让从前那么明媚的自己变成现在这样。 你总说缘分天注定,这次我认命,你说你对不起我,可你也对不起当初那个双眼笑盈盈向我发誓的自己。我不用新欢忘记你,我拿 时间熬,不祝你幸福。
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