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雷少4月前
最近状态一直不太好。是我没有管理和控制好自己的情绪,彻底地压垮了自己。我悲观、消极、对什么都提不起兴趣,什么也不想做。我看不清我自己,更不知道我的路该怎么走。以前的自己有趣也无趣,悲观又乐观,现在好像只剩下了颓废。我知道我正在经历一场前所未有的内耗,我也想停下来让自己走出去,但我控制不了自己。我无法向任何人解释我的内心世界,甚至连我自己也无法理解自己。没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻。我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望,才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己。只知道那些让我失望的人和事总会不请自来,想躲都躲不掉。身边的人都在自顾不暇地忙碌着,我也没有多余的精力向别人描述我的不开心。在这个忙忙碌碌的世界里,没有人不辛苦,没有不带伤,只是有人选择了隐忍,将所有的委屈和疼痛悄悄咽下,因为生活本来就是自己的与他人无关。这一路走来,从来不敢放纵自己,也不敢对生活和家人不负责任。一直相信只要好好努力,结果就不会太差,也一直坚信只要我诚不欺人,别人就会对我以诚相待。可每次在我刚要靠近自己想要的东西时,失望和伤害就会接踵而来。我被困在那些没有结果的人和事中间,不停地在清醒和麻木之间徘徊不能坠落#过好自己的生活不必仰望别人
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对付女朋友的坏脾气,不用一直哄 一直要哄情绪不稳定的人,时间久了真的特别耗精力,感觉自己的情绪都在跟着紧绷。其实不用一直被动 “哄”,可以试着先理解对方情绪背后的原因,再调整应对方式,同时也保护好自己的精力。 先搞懂:对方为啥容易因小事炸毛? 很多时候 “小事发脾气” 只是表面,背后通常有更深的原因,理解这些能减少你的抵触感: 压力积累:可能他近期有没说出口的压力(比如工作、生活琐事),小事只是 “导火索”,实际是在释放之前攒下的情绪。 需求没被看见:比如他希望被关注、被认可,但不会直接说,就用 “发脾气” 的方式变相索取关心。 情绪阈值低:有些人天生对情绪的感知更敏感,一点不顺心就容易突破 “情绪临界点”,不是故意针对你。 不用一直 “哄”,试试这 3 个更省力的方法 先稳自己,别被带节奏:对方发脾气时,你别跟着慌或生气,先深呼吸说一句 “我知道你现在有点急,咱们慢慢说”。你的稳定会像 “缓冲垫”,避免矛盾升级,也比你慌忙哄更有效。 用 “接情绪” 代替 “讲道理”:别一上来就说 “这有啥好生气的”,换成 “你是不是因为 XX(具体小事)觉得不舒服呀?”。先认可他的感受,他情绪会先降下来,之后再聊事情本身,比一直哄要快得多。 事后聊 “边界”,别只在当下妥协:等他情绪平复后,找个轻松的时机说 “你昨天因为 XX 生气,我其实有点慌,也怕没照顾好你的感受。如果下次你不舒服,能不能稍微慢一点说呀?”。既表达了你的在意,也悄悄设定了相处的小规则,避免一直让你单方面消耗。 关键提醒:别忽略自己的情绪 如果长期只有你在 “哄”,而对方没试着调整,你很容易陷入内耗。可以偶尔跟他说 “今天哄你之后我有点累,想自己歇会儿”,让他知道你的精力也有限。照顾他的情绪很重要,但你的情绪同样需要被看见。 #日常vlog #情侣 #情侣日常 #情感 #le
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写给破碎的自己 最近状态一直不太好,是我没有管理和控制好自己的情绪,彻底地压垮了自己,我知道我正在经历一场前所末 有的内耗,我也想停下来让自己走出去,但我控制不了 自己。我无法向任何人解释我的内心世界,甚至连我自己也无法理解自己。没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻。我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望,才 能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己。只知道那些让我失望的人和事总会不请自来,想躲都躲不掉。身边 的人都在自顾不暇地忙碌着,我也没有多余的精力向别 人描述我的不开心,在这个忙忙碌碌的世界里,没有人不辛苦,没有不带伤,只是有人选择了隐忍,将所有的委屈和疼痛悄悄咽下,因为生活本来就是自己的与他人无关。一路走来,我没有了以前的骄傲,眼里再也没有了光,满脸疲惫,也失去了自己最开始的模样,我瞒着所有人,假装迈过很多坎,在外人看来我过得很好,我 也显得很开心的样子,其实到底好不好只有我自己知道,有些坎在心里真的很难迈过去,不是不大度,是伤到骨子里,太疼了,在不懂事的年纪,毁了自己,在懂 事的年纪,苦了自己。在人生的道路上,步步是遗憾,步步都是不如意,到底什么样的终点才配得上这一路的颠沛流离 。#自我成长与修炼
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最近状态一直不太好,是我没有管理和控制好自己的情绪,彻底地压垮了自己,我知道我正在经历一场前所末有的内耗,我也想停下来让自己走出去,但我控制不了自己。我无法向任何人解释我的内心世界,甚至连我自己也无法理解自己。没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻。我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望,才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己。只知道那些让我失望的人和事总会不请自来,想躲都躲不掉。身边的人都在自顾不暇地忙碌着,我也没有多余的精力向别人描述我的不开心,在这个忙忙碌碌的世界里,没有人不辛苦,没有不带伤,只是有人选择了隐忍,将所有的委屈和疼痛悄悄咽下,因为生活本来就是自己的与他人无关。一路走来,我没有了以前的骄傲,眼里再也没有了光,满脸疲惫,也失去了自己最开始的模样,我瞒着所有人,假装迈过很多坎,在外人看来我过得很好,我也显得很开心的样子,其实到底好不好只有我自己知道,有些坎在心里真的很难迈过去,不是不大度,是伤到骨子里,太疼了,在不懂事的年纪,毁了自己,在懂事的年纪,苦了自己。在人生的道路上,步步是遗憾步步都是不如意,到底什么样的终点才配得上这一路的颠沛流离。#每日分享 #情感自愈 #上热搜 #我要上热们
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写给破碎的自己 最近状态一直不太好。不是身体的原因,是我没有管理和控制好自己的情绪,彻底地压垮了自己。我懒惰、悲观、消极、对什么都提不起兴趣,什么也不想做。我看不清我自己,更不知道我的路该怎么走。以前的自己有趣也无趣,悲观又乐观,现在好像只剩下了颓废。我知道我正在经历一场前所未有的内耗,我也想停下来让自己走出去,但我控制不了自己。我无法向任何人解释我的内心世界,甚至连我自己也无法理解自己。没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻。我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望,才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己。只知道那些让我失望的人和事总会不请自来,想躲都躲不掉。身边的人都在自顾不暇地忙碌着,我也没有多余的精力向别人描述我的不开心。在这个忙忙碌碌的世界里,没有人不辛苦,没有不带伤,只是有人选择了隐忍,将所有的委屈和疼痛悄悄咽下,因为生活本来就是自己的与他人无关。 这一路走来,从来不敢放纵自己,也不敢对生活和家人不负责任。一直相信只要好好努力,结果就不会太差,也一直坚信只要我诚不欺人,别人就会对我以诚相待。 可每次在我刚要靠近自己想要的东西时,失望和伤害就会接踵而来。我被困在那些没有结果的人和事中间,不停地在清醒和麻木之间徘徊,不能坠落也没法解脱,既没有破罐子破摔的勇气,也没有逆风翻盘的魄力。我眼睁睁的看着自己陷入了生活的沼泽越陷越深,拼尽全力却又无能为力。经历了这么多年的风雨坎坷,知道生活的艰难,也明白做人的不易。早就把压抑情绪这件事做的顺风顺水,能在一瞬间崩溃也能在一瞬间自愈,从来不敢把太多的时间浪费在无用的难过和委屈上。 成年人的生活哪有什么矫情和自怜的资本,就连崩溃都要选择时间和考虑后果。我知道我可以偶尔消沉,可以偶尔抱怨,甚至可以偶尔崩溃,但不能没有自愈的能力。或许是终究到了某个年纪,没办法平衡干变万化的生活与一成不变的自己之间的巨大差距。我好像全面否定了自己以前的一切,又不知道以后该怎么做,所以对自己又失望,又难过,又悲观,而且让这种情绪把自己消耗了很久。或许每个人都会不同程度的嫌弃有时候的自己,嫌弃到一定的程度就会反复地质疑自己否定自己,然后再打碎自己,重新拼凑自己,以悲观消极的内耗为代价,慢慢重生#记录真实生活 #我的生活日记
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