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这段时间我对一个男生很有好感,或许是因为许久没有遇到这样感觉的男生,我非常上头。他一次次的主动,都让我惊慌失措。我被短暂的暧昧困住了,我很喜欢他,也许是生理喜欢,我开始变得敏感多疑,会因为他晚回信息而多想, 会因为清楚他在哪个时间发早安带着这种期待自然醒来。我把这段短暂且开始美好的相遇当做缘分。我自以为是觉得自己很真诚,以为自己拥有主动去爱的能力和勇气,可当我靠近时才发现并没有用。我甚至不明白问题出现在哪里,两个人就渐行渐远了,不知道如何去靠近,那一刻我意识到我的喜欢更像是自我感动,我沉浸于一种心动的幻觉,却从未真正走进他的世界,理解他的想法。或许他也并不喜欢我,是我给了自己不切实际的幻想,代入了不该代入的角色。其实我们并没有什么共同话题,生活的环境也不太一样,成长阅历也各不相同,我不了解他的生活,也不清楚他的感受。那说要见面时的一时激动,或许只是一场美丽的错觉,毕竟这段感情注定也没有结果,可突然结束总是让我很难过。那些留在手机里的回忆我始终不敢删除,就算删除了脑海里的点点滴滴又怎么删除。分开后我曾情绪激动的质问过他现在发现自己那样子真的很愚蠢,应该向他道个歉。也许是他拿我当普通朋友的缘故,所以显得我的长篇大论是多么愚蠢,太让我难堪了。我曾以为只要心动就够了,后来才发现心动的下一步是走向对方的世界,而爱是需要两个人共同决定并肩走同一段路,我们之间既没有路,刚好你也没有并肩的意愿,我发现自己并没有想象中那么如何懂得去爱。在这个跌跌撞撞的世界里,我庆幸自己曾短暂的心动过,也清醒的失落过人与人之间的轨迹,并不是只要真心指向一方就一定能成功。我很想寻找到那个我喜欢的也喜欢我的人。但是我太贪心了,这种概率实在太小太小了,总是想要这种奇迹发生在我身上,事实说明这是不可能的,也没有谁对谁错,或许真的不合适。也或许放弃更加容易,世界上没有天生合适的两个人,也没有完全不合适的两个人。只是或许总有一方不够坚定。有时候错位反而让我们更能看清自己的位置。但其实我还是很感谢他的出现和存在让我度过了一些发自内心快乐的日子。毕竟有些人只会陪我短暂的走过一段路,我也真心的希望你能一直平平安安,你我都能够真正的幸福。
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在去年,我认识一个男生可能是我们有共同的爱好,产生共鸣,有好多话题 我便对他有了好感,也可能是我太久没有遇到这么有感觉的人,于是我便开始上头把这段感情当作缘分于是我们在假期就见了面 讯问我想吃什么就带我去吃 我自以为我很真诚,可当我靠近是 才发现根本没什么用 我很喜欢他,他跟我讲他前任一些事,听了我想好好爱他 我想我们好好在一起,让那些人看看。可是,在一起一个月我发现 他性格挺怪 遇到问题不说话,我们都互相爱面子 或许什么,可是突然有一天因为小事分开了,我很自责为什么我不多和他说说话 即使他不回,我还想跟他说说话 我甚至不明白,问题出在哪里 两个人就不联系了 互相装高冷 发信息不回,我还记得我有一回喝多了给他发信息 我说可不可以和好啊 ,可是他说他不想谈恋爱,我听了我也爱要面子 没回他,后来莫名其妙的重逢,唠了两句感觉又好像回到了我们刚在一起的样子,好像又续上了什么,不知道该怎么办 甚至不知道如何面对,那一刻我知道我的喜欢更像自我感动,当我又看他的照片的时候 我沉浸在一种心动的感觉,但是却走不进他的心,我不明白他内心想的是什么,或许他也并不喜欢我。 是我自己给了不切实际的幻想,代入了不该代入的角色罢了,可能我们生活的环境以及成长的阅历也不一样,可是当我再次见到他的时候也是一种错觉 或许慢慢离开,我就能坦然面对,毕竟这段感情也注定没有结果。可是突然之间结束总是让我难过,我以为心动就好了,并不是发觉心动的感觉就是走向对方的世界。 我发现我自己并没有想象中那么懂的去爱 喜欢我的我不喜欢。我试图尝试喜欢我的人 可是这种概率太小太小了我根本做不到,我很贪心 希望他永远平安健康就好了 希望他在喜欢的爱好里别受伤,完成他自己心目中的愿望就好了永远做他的倾诉者。 #随笔
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