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小鱼儿5天前
坐在这里不想动,想想自己的生活,无法用语言表达,也不想和任何人诉说,每个人的生活都不容易,自我崩溃,自我治愈,自渡…… 早上喊大的起床,他和我说要买书,我说好的,要买什么书,他来个小说,听了之后,我又是一段唠叨,我就说这次考试一塌糊涂,重来没想过怎么去提升自己,还是继续摆烂,我也有问题,没有给予他有效的陪伴……我的一段唠叨,他很反感,就说不要了不要了……我只想他能努力点,哪怕考不上,最起码他用心了,可是他很爱玩,不知道学习的重要性,我也无法改变他的思想……我现在只想他开心快乐的长大,做一个有思想有责任懂感恩的孩子…… 说说我自己吧……我都感觉我是个奇怪的人,每天看起来挺开心的,但实际却经常的情绪低落很晚才睡觉,总是胡思乱想,永远都停止不了自己的精神内耗……我是个很严重矛盾的人,时而自卑,时而自信,敏感又焦虑,我这个人也很奇怪,喜欢社交,可是和别人相处,我自身问题很多,个性是我的弱点,想法又多,别人不可能按照我的想法去干嘛,所以现在的我只想沉默,看淡看透,是我现在最想达到的境界…有时候我面对别人的感情就像情感导师一样,什么都懂,但是到自己身上,就进了死胡同,或许从来没被爱过,既乐观又悲哀……每个人有每个人命,尽自己最大的能力,实在无路可走,只能顺其自然…… 继续搬砖,继续加油,一切都会好的……#生活要保持热爱奔赴山海
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好心疼现在的自己,一个人静静的坐在床上,满脑子的胡思乱想,心里的痛与苦也许只有自己能体会,有时候真的好想消失一段时间,感觉自己好累,想去一个没有人能找得到我的地方。这些年,最对不起的就是自己,將就这个,顾及那个,唯独委屈了自己,把自己变成一个随时爆发,喜怒无常的“疯子”其实生活里没什么人能给我能量,每次拽自己出深渊的人都是我自己,每隔一段时间就会莫名其妙的感觉好累,或许是我心事太多,害怕伤害,对所有人际关系都很厌烦,不停的想逃、想避开,就想一个人安安静静的待着。我也很想跟别人说我最近很不好,哪里不好,一边害怕真诚得不到回应,一边不想把个人的一些负能量的情绪传输给身边的人,大家都很忙很累,也没有义务接佳你的情绪,我把自己变成了一个有心事也不愿意说出口的人,只剩满身的疲惫和孤独。我假装把一切都看的很透,装作什么都无所谓,实际上每个无所谓的瞬问,都在刺痛我的心,我不指望谁来心疼我,只希望别来伤害我,在我最孤独无助的时候,身后空无一人,我最信任的人,教会了我不要相信任何人,是你从未设防的那个人,教会你成长,一路跌跌撞撞走来,一步一个教训,没有任何人,能成为我的避风港,只有自己才是自己的避风港。#上热搜
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