从女儿降生的那一刻起,我就笃定了——一个女儿,不再生二胎。 怀胎十月的笨重,开指分娩的剧痛,我再也不想经历第二遍。孕中期的肚子鼓得像座小山,穿不了喜欢的裙子,只能裹着松垮的oversize度日。支撑我熬过那些邋遢日子的,是对产后穿回漂亮衣服的执念。可内检的尴尬、宫缩的撕裂、麻醉的冰冷,至今想起来仍会发抖。对我来说,产妇床到厕所的那几步路,曾是世界上最漫长的距离。 我的体力、精力、财力和时间,都只够养好一个孩子。好不容易从手忙脚乱的婴儿期熬过来,眼看生活要透进点光,实在没勇气再捡起一地鸡毛重来一次。频繁夜醒的日子里,黑眼圈爬满眼下,头发一掉就是一把,身体早被掏空。如今最大的愿望,不过是睡个完整的觉。更别说将来要操心她的学业、健康和心事,光是想想就觉得力不从心。我的爱和精力就这么多,分不出第二份了。 我没信心做到绝对公平。一个孩子,就能得到我全部的偏爱。不想让她被迫当“懂事”的姐姐,更不想在两个孩子之间,每天纠结一碗水端平。 与其留个手足,不如留份富足。这世道的压力早已够重,没家底的年轻人,光是买房买车就喘不过气。“儿孙自有儿孙福”早成了空话,我不想孩子重复我的挣扎,活得像被生活抽打的陀螺。 比起做妈妈,我更想做自己。生育的体验有过一次就够了。孩子的笑能治愈一切没错,但那种一边崩溃一边强撑的日子,真的不想再来。几年后,我也想吹吹自由的风,看看人生除了奶粉尿布,还有什么风景。不随便生孩子,是对生命的尊重,也是对自己的放过。 就像张爱玲说的:如果孩子的出生,是为了继承自己的忙碌、恐慌和贫穷,那么不生,也是一种善良。
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听说上帝不能无处不在,所以创造了妈妈! 妈妈怀胎十月一朝分娩,骨开十指经历了世间最痛,九死一生,换来你的一声啼哭,从此妈妈的生命也有了新的开始和意义; 虽然没人教我们怎么做妈妈,但是我们又好像天生就会; 无数个夜晚,妈妈在睡梦中听到宝宝哼哼唧唧,突然惊醒,强忍着睡意,抱起宝宝说着“妈妈在,妈妈在”;或许这就是妈妈的本能反应吧! 妈妈见过凌晨的星星,也见过缓缓初升的太阳,拖着疲惫的身子,陪你熬过一个又一个别人熟睡的夜晚;在产后抑郁奔溃的日子里,也曾深夜独自流泪一边崩溃一边自愈! 后来, 他们人人见了你都夸你帅气聪明;可他们怎么知道妈妈熬过多少个无人问津的夜晚;怎么知道妈妈蓬头垢面,手忙脚乱的为你冲奶,为你换纸尿裤…… 累吗?累啊!难吗,难!但妈妈该与何人说,哪里有真正的感同身受因为,有孩子以后,所有人的生活都没有变,只有妈妈变了,被束缚住的只有妈妈! 只因为一声妈妈,我便可以没有工作,没有朋友,没有自由;尽管我已不再是那个无忧无虑的女孩了,也曾怀念过去潇洒的自己;但如果你问我当妈妈后悔吗;我会毅然决然的回答;只因有你,我不曾后悔; 我的孩子,我先你一步长大,替你扛下风雨;再回头爱你,教你人情世故;虽然给不了你最好的,但只要你要,只要我有,我定尽我所能,倾我所有!陪你长大,陪你看世界,慢慢爱你……
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