一直在琢磨人生的意义,却从没有人主动给我答案,在这个物欲横流的世界,曾经我满目苍夷,羡慕、嫉妒却无能为力,怨天不公愿父母不努力,想想就可笑,长大后见过形形色色的人,走过大多数人在我这个年龄没有走过的路,太累了,真的太累了以至于自己给自己打了个赌,我一会把生命结束在最美的27岁,可是现早已是而立之年,却越来越害怕死亡,做事畏首畏尾,亲近的人都说我成熟了,我本不想成熟的,生活真是一把愚弄人的最佳玩手,目前的生活是我人生前二十五年梦寐以求的,但我只是想不劳而获,不劳而获除非舍弃三观闭上眼睛,捏紧鼻子,关上耳朵,我做不到,捷径一点都走不了,我只能我走了不愿走的路省吃俭用上班三点一线,猛然发现我已经过了干什么都最佳的年纪,曾经想一了百了反正这个世界没有什么值得我留恋的,现在我却舍不得,舍不得我所拥有的一切,我害怕骑快车,我害怕高楼,曾经站在几千米的高山上想一跃而下,现在23楼都令我胆战心惊,我不存在了我那个还没有长大的孩子可怎么办?终究还是做了胆小鬼。我又害怕我的孩子跟我一样,我又像曾经我的爸爸那样举起戒尺教导孩子,我有时候真觉得自己好讨厌,心理想着为什么要逼孩子呢?手里的戒尺已经开始抖动起来,望女成凤?真可笑,这一代又一代的,闭上眼睛总能想起小时候爸爸怒骂我不好好学习的声音,现在却在孩子的耳边一声声想起,晚上看着孩子熟睡的小脸不免又觉得可悲,每天送孩子上下学的路上,又重整士气不能让她活的像我一样浑浑噩噩却又匆匆忙忙,可是女孩子就是累,孝敬父母,理解丈夫,兼顾孩子,做饭,打扫卫生,插个空8个小时还要上班,曾经看着恩爱的父母一致对我,真的是好希望他们赶紧离婚,我讨厌人秀恩爱还排外,现在看着父女俩一致吐槽我,真的是风水轮流转,哪一面都没我,所以人生的意义到底是什么啊?总感觉人间如同那监狱般,统一了我的思想,囚禁了我的身体,临走前嘱咐出去做个好人,再也别进来受苦了。人生其实根本没有真正实质性的意义吧?本身就是来受接受苦难的,要意义有何用??随心,随性,走到哪算哪吧!
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