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我好久没有让妈妈骄傲过了… 第一次录视频,有点语无伦次,十分抱歉 我尽量用文字补充清楚 毕业之后,害怕面对找工作、害怕面对被拒绝、害怕很多未发生甚至可能不会发生的坏事,我选择了逃避,去考研,一次没考上,就考第二次,每天浑浑噩噩,得过且过。考研失败之后,我也一直嘴上说着找工作,减肥,考个营养师证,到现在,毫无进展。妈妈虽然不表达,但我明白她看到这样的我心里很着急,其实我也着急,我不断的从网上找着共鸣,或者说是借口,我一直在为自己开脱,但是我也明白,这样下去,我会变得更烂。 我不想烂下去了,也不能再烂下去了。 让我看清自己正在腐烂的那段日子,真的很难熬,我想挣扎,但是长时间的惰性让我伸不出手,长时间的娱乐垃圾堆满了我的脚边,它们拽住了我。浑身恶臭的我让“闺蜜”也难以忍受,她说我的需求太高了,她的百分之八十的不快乐都来自于我,对啊.每天都在忙碌积极向上的她怎么能忍受得了无所事事只会纠结于她有没有时刻想着我的这样的烂人呢?她很痛苦,我也很痛苦,于是我不断翻着情感视频试图解决我们之间的问题,几乎所有视频都告诉我“爱满自溢”,我要解决掉我自己的问题,才有资格去爱别人。好,我尝试着走出来,我尝试着变得更好,让自己重新具有吸引力,我开始健身,开始控制饮食,开始试着积极一点。 紧接着,才刚刚努力了一周的我,妈妈说:乖,你怎么瘦这么多啊,背都薄了不少!然后妈妈像我考上了清北一样骄傲,开始打电话炫耀我“瘦”了这件事。看到妈妈这么开心,我也超级超级开心,开心开心着,突然又有点难过。曾经,妈妈在亲戚朋友们面前提到我,都是很骄傲的,可是慢慢地,烂掉的我让她没了“炫耀”的资本,甚至现在别人问起我在干嘛,她应该回答的很尴尬吧,毕业两年,还在家待着。 我想让妈妈为我骄傲,想成为有吸引力的人,想拥有所谓的“主体性”,为自己而活,别人爱我或不爱我都没关系,我不应该去焦虑,我要变好,变得爱自己,变得闪闪发光。 从今天开始~ #成长 #个人成长
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