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今天是您离开我一周年的忌日 ,一世善良,从来不愿占别人一点便宜。 却抵不过命运的安排, 一晃就是一年 ,这一年发生了很多事情,早已物是人非 ,如今您已归于尘土 ,目之所及,皆是回忆, 心之所想, 皆为遗憾 ,怀而不在, 念而不得 ,世间在无老公问冷暖 ,从此只能在梦里来相见 ,愿你在另一个世界一切安好, 来生再续夫妻之情 ,您长眠 我长念 总是在每个深夜无限的思念你 ,然后泪流满面 难受了会想念 委屈了会想念 开心了会想念 羡慕别人了也会想念 从未停止过…….. 所有的事情都有尽头,唯有思念没有。这场的离别,我毫无还手之力。无法挽留,无可赖合。说好的白头偕老,你却招呼都不打的提前下车。我多么想是一场梦。梦醒后依然见到你。可现实是如此的残酷。2024年6.12我永远的失去了你。生活里再也没有你,从你逝世最后。我听到最多的话语就是坚强的活着。慢慢的熬。把两个孩带大就好。可是又有谁体会这两个词的苦涩呢?坚强的背后又承载着多少的一言难尽和无可奈何。慢慢熬是熬了多少憔悴和崩溃。熬了多少的彻夜难眠。熬了多少的疲惫不堪。又熬了多少个的夜不能寐痛哭流泪。 从此一别再无归期,只能梦里相见。你飘落天堂,我遗留在人间。只有承受万般穿箭的痛。从此你长眠我长念。 今天小姐妹请客吃饭,不争气的我又哭了。让小姐妹也跟着伤心。扫了大家的兴。从今以后将爱封尘。
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《写给姥姥一周年的信》 亲爱的姥姥: 见字如面 去年三月您胰腺癌转移,我知道我一直逃避的,终于还是来了,医生说,运气好过生日, 运气不好,过不了中秋。看着您被化疗折磨的每况愈下的身体,我觉得我应该做些什么,于是就有了这次盛夏的旅行。 您喜欢拍照,我选了好多衣服首饰,自己设计造型做道具,邀请摄影师好友散散一起,开启您一直向往的浙南之旅。 刚确诊不久时,您曾跟我说过,如果有一天您要走了,一定要体面的离开。让我记住您最美的样子。 出行前,您配合的试每一套衣服,兴奋的像个孩子。出发前夜,凌晨两点多,您还在客厅里转来转去,我问您怎么了,您说太兴奋了睡不着。您就是疼的睡不着,可那时我并没有察觉。 那时的我想让您亲眼看到梯田云海的日出,想让您亲耳聆听溪水的乐章,让您漫步绿野丛林,让您感受古城沧桑,我安排了满满的行程,不希望您错过每一道风景,我自以为选择了自驾走走停停,就能让您有好的休息,可现在剪片子时才看出您的疲态。 这一年多,我不敢点开这些回忆,我把一切深埋在心底上了锁,但记不清多少个夜里,它们变成泪水涌动而出。在您一周年的日子,我终于鼓起勇气面对时,我才惊觉, 错了!我大错特错! 我一直幼稚的以为是我成全了您的体面,可这明明是您知道自己时日无多时,燃尽自己最后的力量,忍着癌王晚期的病痛,跟时间赛跑,陪我度过最后一段美好的时光。您想用自己的坚强告诉我,再苦,先别去死,再试着活一活看。 姥姥,有个好消息和一个坏消息,您想先听哪一个?我猜您一定说,先苦后甜,坏消息。 好吧,坏消息是 您女儿大年初八也确诊癌症了。 不不不,您先别急着担心! 好消息是通过手术和化疗,目前她情况稳定,平安康复中。姥姥,您放心吧,有您这么乐观坚强的妈,您的孩子们都差不了。 姥姥啊,您还记得去年旅行时,每到一处,我就让您选处美丽的风景,慢慢的走过去。其实我在您背后记录下了您所有美丽的背影。 我知道我这辈子都无法放下对您的想念,我也知道您只是去旅行了,在另一个平行宇宙里,在那里您能看到我,而我仍在这里暂时还未能与您团聚。我想在以后想您的日子里,就看看您的背影走在平行宇宙里那些同样拥有美妙风景的路上。这次您没有了病痛的折磨,一定要好好享受这段旅程啊,多记录多拍照,等我们再相聚的那一天,一定有说不完的故事吧。 #亲情无价 #姥姥的爱 #抗癌日记
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