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谢谢大家安慰我,我已经彻底放弃这段感情啦 那天晚上你回来了,你坐在衣柜里本来想到要给我一个惊喜,但是我发现衣柜的衣服已经消失了,所以我猜到你回来了。你不知道那个时候我有多惊喜,我暗暗发誓再也不要和你分开了,抱着你的头哭,一边给你看我写的微博,原来你只是那个心疼我。我说,远离你就远离了幸福,靠近你就靠近了痛苦。我不懂为什么我们又要分开,你是有其他喜欢的人吗,可能我们一开始明明说好的,如果不喜欢对方了好好说就行了,不要一个死内耗一个无事一身轻。你真的一点良心都没有,那天你摸着我的头说欠我的都要还我,我也是又傻又天真,被你骗了这么多次还会相信你。我尝试去删除关于你的一切,却在翻开相册的时候狂哭,根本看不清屏幕。其实你应该早就烂掉了,是我们的执念还会让我们分分合合。我心真的好痛。为什么你一点点都不会理解我的工作,我没有跟任何人聊s聊暧昧吧,为什么要被你这样说,为什么要被你冤枉。我感觉我似乎从来没有那么委屈过。这两天我本来就有点发烧,又加上来例假,本来就很累。你呢,你怀疑我,把我摁在地上那一刻,把我推到在地的时候有没有想到这个,心疼我一秒钟。你试探我,猜忌我,两件事并不是你想的那样顺利,我并没有骗你。所以你活该挨那五十个巴掌,是你自己赌不起还要打我。可是我再多巴掌有你那一个痛吗,从太阳穴到整个头,我那几秒钟感觉眼前一片黑,痛的我失声尖叫,你不会懂的,可是你明明知道你干的是体力活,手劲比我大几百倍几千倍。你扪心自问,你欠我的你还的起吗,不对,你根本没有心。你每次离开都好突然,每次都是在我以为我们要和好如初,再也不会分开的时候,现实给我绝望的当头一棒。如果你早就不喜欢我,那为什么还要在例假第二天还要做,原来你根本控制不住自己的欲望,对谁都是。你和她用20块一个的,和我用几毛钱一个的便宜货,我特别恨我自己这样,一想到这个我就想去死。因为我以前特别看不起那种女的,倒贴货,没脑子。可是不知不觉,我竟然也变成这种人,原来爱一个人会发生翻天覆地的变化,我曾经特别清醒,对任何事情说一不二。到底为什么我会变成这样,我和你在一起什么都不图,就连最基本的情绪价值你也不愿意给,甚至大多时候都是负面的。每次我一提起我的家人我就憋不住眼泪,我不敢想象他们知道我这样之后会有多绝望,我明明是六个大人呵护在襁褓里的小公主,我明明一点都不会缺爱。有时候想通了又觉得你完全配不上我,但是有时候又会丧失理智去怀疑我自己不够好。
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刚分开时并没有意识到你会对我往后的生活产生多么大的影响 我以为我可以照常吃饭睡觉 照常社交 甚至可以当做你没有出现在我的生活过一样 我自以为那只是云淡风轻的一句话 在往后的日子里 我渐渐尝试回归到一个人的生活 我自己把菜里的葱挑出来 我自己消化了一切情绪 我自己拎着大小的行李箱跨越大洋 我自己… 一切看起来那么平常 可在我接触不少形形色色的人之后 在面对对方表达的好感 我第一反应竟是抗拒 我不希望再度重复经历那种悲伤 我无时不刻不咀嚼着你带给我的一切 有伤害有幸福 我无法接受其他人 我不想回信息 我不想让他们了解我 很多人在想推开我心门的一刹那 就被门上的尖刺吓到往后退 我看着每一个转身的人 我也无能为力 到最后 我将自己的心门反锁 我不妄任何人能察觉到我内心的一点一滴 不知道如何形容我目前的状态 我不知道该如何安放我的悲伤 世界上似乎给哀伤套上了一个公式 我必须大哭 我不能吃太多 我不能正常工作 我必须沉默 可是事实上在我们经历过极大的悲伤后 会发觉 我并哭不出来 更多的是盯着一处地方发呆 然后思绪回到曾经种种 所以在外人看来 那种改变并没有影响我 我看起来正常 潇洒 直到我发觉我在无法对任何人产生从前那种强烈的情愫 那种冲动的 热烈的 在我面对一切麻木时 心中早已设想到最坏的结果时 我发觉 那不是一场倾盆大雨 那是伴随我一生的潮湿
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