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常听人说,情绪稳定是一个成年人最好的修养,但要随时随地控制好情绪,保持理智和优雅,又有多少人能做到呢?其实比情绪稳定更重要的是情绪自由。欢迎来到小A读书圈,一个希望你越来越有钱的财经成长频道。今天我们继续解读马歇尔卢森堡的非暴力沟通。前几期我们讲了很多关于理解、倾听还有表达的问题,了解了应该如何更好的处理与他人之间的冲突,构建和谐关系。同时,很多人也希望自己能做一个懂得管理情绪,能保持情绪稳定的成年人,这似乎也是社会上被认为值得信赖、广为称赞的品质。但每个人都难免会有情绪不好的时候,那我们又应该如何面对呢?当需求不一致时,难道我们就要牺牲自己,成全他人吗?马歇尔对此有不同的看法,他说,我们不应该被传统的观念捆住,偶尔发泄放肆一下也是。很正常的,要学会接纳自己,有情绪,为自己的感受负责。马歇尔认为,通向情绪自由的成长过程中,通常会经历三个阶段,第一个阶段,我们就是情绪的奴隶,会认为自己要为别人的感受负责,应该让所有人都开心,如果别人不开心了,那我们就会很尴尬。所以这也就会造成我们跟越亲近的人相处,反而就越有负担。就比如有些人非常害怕交新朋友,甚至都不想出门见人,其实并不是因为社恐或者纠结宅,归根到底就是不想处理和在意别人的情绪,不想费这个精力。一些传统观念认为,人际交往就是要让大家都喜欢你,要表现出热情、客套,聚在一起就要开开心心。而这种倾向就很容易让人忽视自己的内在需求,把取悦别人看得过重,其他人的喜怒哀乐变成了你自己的负担,这样的社交体验感就会很差。同样的,在亲密关系中,这种情况。也很常见,比如很多人都会吐槽我平时消息必须秒回,不然我对象就要生气,严重影响工作,或者另一半总是干涉我的生活,说是为我好,但听到就很烦。时间久了,付出的一方会觉得自己很累,怨气满满,而另一方则感到越来越窒息,只想逃离。再严重一步就是会经常吵架,吵着吵着就闹掰了,关系无法持续。说到底就是因为我们还处于第一阶段,情绪的奴隶,不懂得坦诚自己的感受,跟别人良好沟通,一忍再忍,最后就变成了忍无可忍。所以到了第二个阶段,我们就会变得面目可憎,他是上一个阶段矫枉过正的产物,从一个极端冲向了另一个极端。当我们发现过于在乎别人的感受,牺牲自己,会让我们感到非常窒息,忍不住觉得明明我自己已经够累了,为什么还要照顾别人的情绪?于是我们说话开始变得不太客气,越来越按自己的想法办事儿。甚至给人感觉很冲……♛♛
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一个人如果真心做到情绪稳定,会包括这几个方面。 一是有比较清晰的自我认识: 知道自己喜欢什么,有什么感觉,能做到什么,做不到什么…… 这样的话人遇到问题了可以充分地参考自己的评价体系,才不容易被别人带着走,去做一些和自己需求、能力差别很大的事情。 能知道自己有什么感觉,是人读懂自己身体的信号,并做出调整的关键。 比如愤怒的时候,能注意到自己感到被侵犯了;焦虑可能是期待某些事,或者在准备什么; 这样人遇到问题了也可以选择更适合自己的方式面对,也能在超过自己承受范围时适当的放弃或者向外界求助。 二是有一定的自我关怀的能力: 自我关怀能力是当人感到受挫的时候,可以对自己采取一种理解和关心的态度。 可以有一些难过、愧疚,但不会对自己过度苛责。像对待自己觉得重要的人一样对待自己。 在做一些事情之前能觉得自己是有力量的——也不会过度为了证明自己是有能力的而去做一些伤人伤己的事情。 能在一些压力之下保持自己思想、感受的独立和完整。 这部分和人内在健康的自恋有关,即使自己没做好,内在也有一些感觉相信自己是值得被关心的。 遇到问题了也不会过度为自己开脱,而是会充分考虑什么对整体更好。 三是心智化能力: 分调控、感受情绪的能力,分解、归纳感受的能力,理解自己和别人心理状态的能力。 不容易让自己情绪变得很极端,被情绪控制,也能平衡对感受的体验和观察。 能重视自己原始的反应,也能对它们进行一定的整理。 比如能区分一些自己精细的感觉,能理解烦躁背后自己的状态。能大概知道感觉来自身体、心理,来自自己内部,或者外部。 知道自己的规律,能对自己有一些深度的思考和观察。 比如知道一些感觉来自自己过往的经历,以及那些经历带来的应对机制。 也能对关系里自己和别人保持一种好奇的态度,大概知道别人的规律。比如当伴侣在疯狂玩手机,知道ta可能需要一些陪伴和交流。 也能对不确定的东西不过早下结论,保持一种好奇的态度。 我们越是能知道自己和别人的规律,才能有比较稳定的情绪,不至于遇到问题就觉得都完了。也让人能有比较多的空间去看到和理解别人,并在关系中发展自己。#情绪稳定 #自我成长 #感悟人生
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