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最近,失眠成了我的常态。每天夜里,我躺在床上,翻来覆去,脑子里全是她的影子。我只能不停的刷手机,直到累得眼皮都抬不起来,才能睡的着。可即便睡着了,也不安稳,经常会突然惊醒,之后便再也无法入眠。我每天顶多睡两三个小时,整个人都快被熬垮了。我特别害怕一个人待着,突如其来的安静。每当房间里安静下来,我就会像只无头苍蝇一样,在屋子里漫无目的地来回走。只有把自己灌醉,什么都不用想,才能倒头就睡。然而,醒过之后的滋味实在太难受了,一整天吃不下任何东西,吃什么吐什么。可到了晚上,我还是忍不住找人喝酒,因为只有酒精能让我暂时忘却那些痛苦的事。就这么一个多星期,我的体重到了103斤。身边人也都劝我,让我放下过去,对自己好一点,尽快走出这段回忆,回归正常的生活。我也一直在努力,努力控制自己不去想她,克制自己不再去打扰她的生活。在家人和朋友面前,我尽力表现得正常,稳定着自己的情绪,让他们都以为我已经慢慢走出来了。可只有我自己知道,我的内耗从来就没停过。虽然她删了大部分的联系方式,但还是会忍不住借朋友的手机去查看她的动态,窥探她的生活。这种行为不受控制,每天我都要看上好多遍,即便她没有更新内容,我也会反复去看。要是更新了,看到里面的内容,心就会更痛。我会不停地琢磨她话里的意思,想着没有我她是不是过得更好,是不是我真的很差劲。我不断地自我怀疑、自我否定,明知道这样做很掉价、没有意义,很让人看轻,可就是控制不住自己。我知道这是我必须要经历的情劫,只要迈过去,我就能获得成长。可现在,我还被困在里面,只能我自己慢慢走出来,任何人都帮不了我,也只能靠自己走出来。我不想每晚都辗转反侧、失眠,也不想喝多了之后像个傻逼一样崩溃大哭,但这些行为就像不受我控制一样。家人都反对我们在一起,我也明白,如果说服不了家人,就算我们再在一起,也只是耽误她。不能这么自私。就是这些话我不知道该找谁说,跟谁能说,憋在心里特别难受。锥心之痛谁体会过?我,我体会过,真的是心脏会疼,非常非常的疼,每跳动一下就疼一次,眼睛看到的画面都会跟着震动放大、闪烁,心脏真的像被扎了一样,会忘了呼吸,好久都喘不上气,脑子里嗡鸣,天旋地转!别人说什么都减轻不了我的痛苦,只有自我愈合。以后,再也不碰爱情了,那玩意儿太疼,放过对方,也放过自己。
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