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我恨你,很恨很恨,其实我更觉得自己是个傻子,两年半的时间在你身上,你无数次甩开我的手,我真的像一只狗一样每天跟在你的后面,委曲求全的求你再爱我一遍,直到最后你才跟我说你从来没有喜欢过我。在一起的时间我把你当做我的全世界,为了你我放弃了其他的所有,我努力的去学习了解你喜欢的东西,会满足你所有想要我能满足的东西,放月假的我每个月的生活费全花在你身上,甚至为了给你买东西我真的做到了一顿吃一顿不吃,小到袜子生活用品衣服,你的行李箱现在还是用我给你买的吧,我太傻了。你说我不够开朗是阴暗的,可是谁会天天笑的跟傻子一样呢?每次你生气吵架哪一次不是我屁颠屁颠跑过去哄你开心,因为你总是一句你是不会说话不爱说话的人,每次遇到事情你总是沉默寡言不敢是怎么样你都不会表达,到现在才反应过来原来你是不在乎。我蠢到你在信里写到你跟我在一起是为了别的我还以为你是想让我死心。你总是会说我我虎背熊腰说我胖,刚开始我当你在开玩笑,后来你这样说的时候我会生气,你发现我生气之后总是会用“我这样说是觉得你可爱”来敷衍我。身边所有人都劝我不要再继续,可我总想着你是爱我的,旁观者清这句话我不得不信了。谈了这么久我从来没有出现过你的朋友圈,甚至你身边的朋友都不知道我,从闺蜜那里得知你找了新的女朋友,我问她为什么知道,她什么也没说发了几张你朋友圈的截图,你的新女朋友很漂亮,比我好,可我觉得你不配,看到照片的第一眼我的情绪一下崩溃了,不是因为你而是为自己感到不值。想到为了去找你玩,我来回三个多小时的车程去了一遍又一遍,可是我最害怕一个人坐车,连过马路都害怕的人为了去找你什么也没说。这些都过去了,我也把关于你的照片都剪了,可我还是恨你。因为你我再也不相信任何一个人,我变的没有安全感变的非常非常敏感,有人跟我表达情感我总觉得他是骗我的就像你一样,我变的非常非常自卑,也变的喜欢偷偷哭了,像是形成肌肉记忆了,不动声色的哭已经成了我的绝技。还好你没有再骗我,还好你不动声色就走了,还好你删除拉黑了所有我的联系方式,不然现在我都是那个脾气大情绪不稳定每天都在哭的我。从此以后你在我的世界里就是狗屎都不如的东西,我会骂你我会诅咒你,因为你就是这样一个烂人,虽然此刻我是泪流满面打的这些字,但是我想以后再也不会了。我诅咒你现在的女朋友会像以前你对我一样那样对你!而我会遇到一个真心对我的人,会包容会满足我一切的人,愿意为我花钱为我好的人
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