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一封写给天堂母亲的信 亲爱的妈妈: 提笔写信给您,是因为心中有太多的话想要对您说,只言片语难表思念之情,有太多的情感想要向您倾诉。我知道,这封信您永远无法收到,但我还是想写下来,让这份思念有个寄托,让这份爱有个倾诉的方向。妈,您在天堂还好吗?那里肯定一定没有病痛,没有烦恼,只有永恒的安宁与幸福。 末秋这几天,气温骤降,天空总一直不停歇地下着雨。有人说,雨是天空的眼泪,下雨是因为天空承受不了它的重量,就像流泪是因为心承受不了它的痛。这一场绵绵不断的秋雨,好似我对您思念。四季变换,时过境迁,物是人非,再无人提醒:“天凉添衣”的叮嘱。您离开我们已经4个年头,好多个夜晚梦到您,总觉得您还在身边,在我的生活中,在世界的另一个角落一直都在关注,给我坚强和勇气,保佑家人健康平安……这一切都是那么清晰,仿佛昨天。 辞别无再见,从此世间再无您。很多时候,夜深人静或半夜醒来,我总会想起您,想起您的音容笑貌,想起您的谆谆教诲,想起与您一起的那些时光。这一生,我唯一最亏欠的人是您,最遗憾的没能成为你的骄傲,成为您的铠甲为您遮风挡雨。都说养儿防老,您何从享过我给您的福。 妈妈,我很想您,这种思念,就像一根无形的线,时时刻刻牵动着我的心。每当看到年迈身形相似的老人,我就会想起您。每当遇到困难挫折,我都会想起您的鼓励。您虽然离开了我们,但您的爱永远活在我的心里。 92年应征入伍,第一次出远门,您左叮嘱右嘱咐总是放心不下,担心在外面过不惯。后来中途请假探家,听说我离开后您半月半年间时不时流泪,总朝着我上车的方向呆呆地凝望。“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归”可怜天下父母心啊,年少怎懂父母的爱。您常说的一句话:“只有瓜念子,没有子念瓜”,诠释血溶于水难离难割舍的亲情。 人生聚散离合,终将扛不过岁月春秋,抵不过关山路远。我们总以为来日方长,却不知世事无常,世间所有的爱都走向相聚,惟有父母的爱,走向离别,来日并无方长,一别再无归期。 十月怀胎苦,一生养育恩,妈妈,您的恩情孩儿纵使千金万金也难以报答,怀而不在、念而不得,您长眠、我长念… 愿天堂无病痛,愿您在另一个世界一切安好,来世还做您的孩儿郎! ——不孝儿:新 怀念母亲4周年忌日寄语
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写给女儿十八岁成人礼的一封信 亲爱的老姑娘,你好呀! 总爱这么叫你,觉得比任何称呼都更亲。这是爸爸第一次给你写信,以前家里的贴心话大多都是妈妈跟你聊,其实爸爸心里也攒了好多话想和你说。这辈子最幸运的事,就是能和你成为父女,更要谢谢你,愿意选我做你爸爸。 时间跑得真快啊。好像前几天还在帮你系鞋带、追着你喂饭,眨眼间,你就褪去了稚气,站在了十八岁的路口,要学着自己扛事儿、做决定了。爸爸想告诉你,你十八岁不是终点,是你真正为自己人生负责的起点,你一定要先把自己照顾好,再去温暖身边的人;待人接物要有不伤人的温柔,更要有不被人欺负的底气。 十二年书桌上的灯光,马上要照向高考的考场了。爸爸知道你现在肯定又紧张又焦虑,所以爸爸想跟你说,高考只是你人生路上的一个“加油站”,不是决定一切的终点站。你只管努力,其他的就顺其自然吧!无论结果如何,爸爸妈妈永远是你最坚实的后盾。 最后爸爸想告诉你,不管以后你走多远、飞多高,累了就回家。爸爸的厨房永远不会冷,你爱吃的那几道菜,我随时都能给你做。宝贝,愿你永远眼里有光,心里装着热爱,一步一步把你的人生过成自己喜欢的样子。记住,你现在付出的每一点努力,都会变成未来的好运,爸爸相信你。 永远爱你的爸爸妈妈 2025年10月21日 #成人礼 #青春的样子#哈尔滨第六中学 #哈尔滨约拍#女儿成人礼@右边
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彩薇5天前
#刚刚好小说一妈妈的遗愿,要了我的命#妈妈心脏病去世后托梦给了妹妹。 要她在日出之前登顶泰山将门票烧给她,不然她就会被众鬼欺凌。 患有心脏病的妹妹没和我商量就出发,最后艰难登顶。 而在半夜在家睡觉的我却突发心脏病进了急救室。 等我好不容易逃过一劫,妈妈再次托梦。 要求妹妹体验跳伞,并说这是她的遗愿,若是完成不了死了都不能安眠。 妹妹不顾我的阻拦果断报名。 结果遭遇意外,降落伞无法打开,却幸运的挂在树上,毫发无伤的回来了。 而我在下楼时意外踩空,浑身挫伤,肋骨都断了五根。 我在医院休养之际,妈妈再次托梦。 说如果妹妹能替她前往南极,她就可以安心去投胎了。 孝女妹妹自然没有拒绝的理由,连夜报团遁走。 妹妹在南极和企鹅亲密互动之时,我在四十度的高温天活活冻死。 临死我才意识到,每次妈妈托梦给妹妹,最后发生意外的人都是我。 可我怎么也想不明白一个死人,是怎么做到将伤害转移到我身上的? 再睁眼,我回到妈妈托梦给妹妹的那天。 1. 心脏仿佛被千万根绳索捆紧又坠上重石,沉闷的坠落感让我从睡梦中骤然瞪大双眼。 环视周遭熟悉的环境我猛然意识到,我重生了! 按亮手机,时间显示凌晨四点,天边已经泛起微亮。 想到上一世被送进ICU的惨剧,我立刻拨通了妹妹的电话。 “林娇娇!不管你现在在干什么,立刻给我停下!” 回应我的是妹妹气喘吁吁还夹杂着哭腔的声音。 “不行啊姐姐!妈妈托梦给我了,说我要不是不能再天亮前登顶的话,地府那群恶鬼会被她撕成碎片的!” “我知道姐姐担心我,可是我不能明知道妈妈被欺负之后还冷眼旁观!” “姐姐我不跟你说了,还有一个小时太阳就要出来了,那个时候就来不及了!!” 电话被匆匆挂断,只留下嘟嘟的忙音。 而我那颗无比健康的心脏传来强烈的绞痛。 一波又一波的痛感让我挺直的脊梁彻底佝偻成一团。 捂住心口,我的大脑飞速运转着。 母亲生性信佛,从小被她带在身边的妹妹也对鬼神之说深信不疑。 母亲的托梦也被我当做妹妹太过想念说出的胡话。 更何况妹妹身体康健,心脏从未出过问题。 上一世的我进了医院也根本没把这件事情跟妹妹联系起来。 伤痛转移这件荒谬的事情怎么可能存在于现实? 我只当是骤然失去至亲心理无法接受,导致身体出现问题。 可后来一桩桩一件件,无一不应证着是我替妹妹承受了她应受的痛苦。 目光落在我完好无损的胳膊
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