边界感,是一个人对自己和他人之间界限的认识和感受 我想,我大概是一个很有边界感的人。我总是把身边的人分得特别清楚——谁是好朋友,谁是家人,谁是同学,谁只是认识一下,谁当陌生人就好…对于每一个人我都有着自己的定义 心理学上说,边界感就是一个人知道什么是“属于我”的,什么是“不属于我”的。能把这两者分清楚的人,通常更稳定,也更容易保护自己 我之前一直觉得自己算是这方面的高手,总是能做到游刃有余。可后来我渐渐发现,我好像也没有我想的那么“清楚”——当别人靠近的时候,我会笑着接受,会知道他们想要什么,会及时给予回应。表面上看起来这一切都很正常,大家都认为我是一个很好的人,会赋予我一些自己都不认可的正向定义。可我想说那其实不是真正的我。我都是装的。 其实这是一种“假性接纳”,心理学来讲,它也是一种自我防御机制。我害怕拒绝别人带来的冲突与矛盾,害怕未知与不安,害怕一切我并不期待的事,所以干脆假装顺从,假装融入,假装无所谓,假装我很好。就像潜意识在说:没关系阿,这没什么大不了的 或许这不是我的本意,我也不想这样,是因为拒绝别人、解释自己、处理尴尬,都太麻烦了。我没那个精力,不喜欢也不想。所以我就宁愿假装自然,假装开朗,活成别人想要的样子 有时候别人讲笑话我也跟着笑,好像我真的懂似的,别人说特别没用的废话我也会去听,即便我其实根本不想听。感觉自己就是这样尽力维持社交中的平静,即使别人说了什么让自己不舒服的话,做了什么超出自己认知范围的事,也要维持表面的和谐,但其实心里特别难受,说不出来的别扭 很多时候,别人一旦跟我过于亲密,我就会想保持距离,尤其是在感受到对方不是很真诚的时候,把心关着,却把门开着。这会让我无所适从,会让我畏惧,所以我会退缩,会把自己封闭起来 也许我们害怕的不是社交本身,而是社交带来的不可控的波动。我完全理解那种对物品秩序的偏执,那不是强迫症,那是在一个无法完全控制的世界里,为自己开辟的一小块绝对可控的安全的领地。在意的人多了,当他们动的时候,动摇的是我们内心的标尺。 有时也觉得自己很软弱,是,我的人际关系很和谐,我不会让别人对我有不好的看法,也不会让别人不开心,但逐渐我自己却成了牺牲品,我不明白我做的到底对不对。或许在太近会耗尽和太远会孤独之间,我们都是一只小心翼翼的蝴蝶,既怕碰不到花,又怕被雨水打湿翅膀…… #07 #大学生 #郭源潮 #情感 #内容过于真实
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1周前
和他是在去年认识的,现在让让我回忆,他也许一开始就不是一个能和我契合的人,在大一开学,我们第一次正式见面交流,是去领书排队,刚开学,大家都不熟,只会和舍友交流,女孩子们也在暗暗留意自己班的男生,我不大清楚男生会不会关注交流同班女生的情况,反正在女生寝室,你大抵能听到一些关于男生的窃窃私语,还记得我和舍友在讨论怎么大一就有选课,抱怨我们什么都不懂,学校的安排不好,也许正是你也感兴趣的话题吧,你很自然就和我们聊了起来,这也是我对你的第一印象,和我聊得来。 后来,清晰的记忆是我们交换微信,开学大家会加班级同学微信,但我是那种我熟悉一点再加别人的人,我的舍友中有好奇名字对应的分别是谁(我们提前收到了班级名单,所以只知道同学们的名字,还对不上人脸),所以你在我之前就有他们的微信,我一级不记得是什么课程了,也许在我记忆中,更加清晰的是我们那一次的对话吧,你坐在了第二排中间靠右第二个位置,我坐在你的后面,那节课是早八,我蛮困得,打完招呼开玩笑找你搭话,我说,请帮我当一下老师,我可能上课会睡着,你笑着同意,可是临近上课,你突然发现中间前四排都没有一个女生在,你被女孩子包围着,想想就觉得慢好玩的,你说你要往后坐,开玩笑说,可是你已经答应我帮我挡老师了,你笑着点头说不走了,就在这里坐着,我突然想起来我还没有你的微信,我问你,我们是不是还没加好友,你说好像是的,这时我舍友说,你加了她们,说话间,你已经扫码添加了好友并发送了申请,傲娇上头的我开玩笑说,居然这样阿,为什么不加我呢,开学就这样欺负我吗,你说没有,一句句解释者着,看着你认真的解释,我脸上的笑意更浓了,我说,那作为惩罚我一个小时后在通过你的申请,凉你一个小时,你笑着答应,铃声响起,我们也结束了这一次的对话,但是上课没两分钟我就同意了你的好友申请,你给我发过来的第一句话是“:不是说罚我,要凉我一个小时吗”,我心想怎么有人上赶着被罚阿,那我要不把你删了一个小时后你在家我一次呢,,(先记录到这里吧,后续如果流量可以我就出续集)#前男友#前夫弟
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