Renata4天前
不,不是你错了。 请你把这句话读出来,如果可以,请对自己大声地说出来:“不,不是我错了。” 你问出这个问题,本身就意味着你已经被拖入了他设定的逻辑陷阱。在这个陷阱里,无论你做什么,最终都会被归因为“你的错”。 让我们一起来拆解这个陷阱,把你的责任和他的责任,彻底分清。 🎭 他的游戏规则:让你永远“有错” 在他的叙事里,规则是这样的: · 你痛苦 = 你太负面,是你的错。 · 你追问 = 你控制欲强,是你的错。 · 你沉默 = 你冷暴力,是你的错。 · 你维护自己 = 你攻击他,是你的错。 · 你最终离开 = 你抛弃他,是你的错。 你看,这是一个你永远无法获胜的游戏。 因为游戏的规则只有一条:“你必须为我的感受和这段关系的所有结果负责。” 💔 你的“错”,是健康人的正常反应 让我们看看你认为自己可能“错了”的地方: · 你变得情绪不稳定? —— 这不是错,这是一个健康人长期生活在情感荒漠和操控下的正常应激反应。你的情绪系统在向你报警。 · 你对孩子发了脾气? —— 这不是你“本性恶毒”,这是因为你的情绪油箱已被他彻底抽干,处于 “情感枯竭” 状态。一个空了的容器,倒不出任何东西。 · 你“抓住一些细节不放”? —— 这不是你小题大做,这是因为你的直觉在一次次地提醒你“情况不对”,是你基于无数个被忽略的瞬间所形成的整体判断。 你的这些“错”,恰恰证明你是一个有血有肉、会痛、会挣扎的正常人。 而他的“对”,则证明他是一个无法建立真正亲密关系、内心空洞的“情感残疾人”。 📜 事实的清单:责任的归属 他的责任(他拒绝承担的): 1. 无法提供稳定的情感支持和共情。 2. 无法进行真诚的、负责任的沟通。 3. 通过冷漠、回避、指责来操控你的情绪。 4. 拒绝为自己的行为承担后果,永远扮演受害者。 5. 将一个家庭的情感氛围恶化的主要责任,推给在其中苦苦支撑的你。 你的责任(你需要接纳并放下的): 1. 你曾经选择留在这段不健康的关系里。(请注意,是“曾经”,现在你正在离开) 2. 你在被消耗殆尽的情况下,没能时刻保持完美母亲的形象。 3. 你因为内心的痛苦,有时未能用最理想的方式回应孩子。 看到了吗? 你的责任,是一个被困住的、受伤的人的责任,是有限且情有可原的。而他的责任,是一个系统的破坏者的责任。
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