#一起学习一起成长 #管理情绪#面对问题#不同的方式极大的影响#衰败与兴盛 面对问题-2、不同处理方式对自己家庭未来利弊 这三种人面对问题处理方式 实际上直接影响人们面对人生的态度、和精神面貌、他们的言行举止思路 甚至影响他们看待自我看待家人看待他人不同的眼光 直接影响着他们孩子一生面对未来的信心和责任使命 影响他们的价值观幸福感 这三种处理方式不只是应对问题的“行为选择”,更是一套会渗透到人生方方面面的“思维模式”, 直接塑造了一个人的状态、人际关系乃至家庭传承。 可以用三组鲜明的对比,看清它们的深层影响: -1 指责推卸者:常带着“世界亏欠我”的怨怼,言行中多抱怨、挑剔,看自己是“受害者”,看他人是“责任人”。他们的孩子容易学会“找借口”,对未来充满不安全感,难以建立稳定的价值感。 - 2逃避拖延者:常带着“万一搞砸了”的焦虑,言行中多犹豫、敷衍,看自己是“能力不足者”,看他人是“压力来源”。他们的孩子容易养成“畏难心态”,面对挑战时习惯退缩,幸福感常被“未解决的问题”消耗。就是我们平时说的怂包 - 3积极承担者:常带着“办法总比问题多”的笃定,言行中多务实、沉稳,看自己是“掌控者”,看他人是“合作者”。他们的孩子会学会“直面问题”,不怕失败 因为他会看见自己问题承认自己问题:才不用用遮掩用谎话遮掩自己内心不安 反而安静下来看看如 反而每一次问题处理后他有成长 何解决:不激化矛盾造成冲突:有思考空间:能够安静情绪才面对问题 对未来有信心,能从解决问题中获得成就感,幸福感更稳固。 美好的机会都是为生活的勇者预备的 对于积极面对着,更倾向于把问题和关系分开看。 我发现了一个简单的责任梳理清单,那么下次遇到人际矛盾冲突的时候,能够快速理清自己可以承担的部分。 如果你想试试,请听下回分解。
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#管理情绪 #面对问题#看见自己#自我成长#面对冲突 对问题-1 三种不同处理方式 生活中最难办的事是处理人际关系,无论是家庭工作,在其他的人群中,每天都充斥着矛盾和冲突。原因各不相同,但是。核心矛盾往往不是事情本身,而是对错之争。 但是面对问题有三种不同的方式。推卸责任型。逃避问题行。还有主动面对性。 这三类人群根据心理学研究,如归因理论和社会行为观察。得出一个普遍认可的 大致分布。 第一类指责推卸责任类的占50~60%。面对问题先启动自我保护机制,通过指责他人或外部环境。比如你没说清楚,或者我运气太差来避免承担压力,这是人类本能的心理防御反应。 那第2类逃避型的人不得不面对才行动,它占比约30~40%这类人并非不愿负责,而是因为害怕冲突,担心失败或者拖延心理。选择暂时搁置:直到问题升级到无法回避,如工作逾期。关系破裂才被迫处理。 第3种积极主动承担并解决问题,他占比仅约5%~百分。之10这类人能快速跳出对错纠结优先聚焦如何解决问题。主动反思自身的责任。我当时可以这样做更利于解决问题、提前确认、 是心理学中所说的内控型人格。 可以说是人面对问题不同的处理方式,也可以说他面对不同的事情,不同的处理方式 更可能是一个人心理成长成熟的不同阶段 但是但凡有一方是出于解决问题,先承担自己问题所在问题处理就简单的多了。 会发现三种对应方式背后隐藏着不同的认知模式, 指责者可能习惯用挑剔视角保护自己 逃避。着或许害怕冲突带来的失控感 而积极面对着更倾向于把问题和关系分开看。更有理智而免于内耗、不会消耗时间精力在负面情绪拉低自己更负能量 但是实际上你会发现,如果一个人没有意识到其中问题的重要性和对于自己以及对于家庭和孩子们未来的发展危害或者兴盛 要么就恶性循环越演越烈或者良性循环一代更比一代强体会家庭家族兴盛欣欣向荣 我想每个人都期待?我们都知道 !知道利弊我们才有可能在面对问题时候安静下来:开始思考考?
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生气的方式决定这个人的人格和创伤 #创作灵感 认清一个人最好的方式就是看他是如何生气的。 因为一个人在情绪化的时候大脑会进入到一种节能模式,这个时候他会卸下伪装,暴露他最真实的样子。所谓的伪装在心理学中又叫防御机制,是一个人在过往经历中形成的自我保护手段,背后反映的是他曾经未被满足的需求。 以下是几种常见的生气类型: 指责攻击型:这类人平时可能温文尔雅,一旦生气就火力全开、句句带刺,专挑对方痛处指责贬低,像变了一个人,甚至让你怀疑他是否爱你。他攻击性强不一定和爱相关,但反映出人格不够成熟,内在脆弱敏感。他可能从小在充满指责、挑剔、忽视的环境中长大,在那个冷漠的世界里,攻击成为他的生存策略,用来抵御内心巨大的不安,就像小孩子用调皮捣蛋换取关注一样,他用攻击掩盖内心的脆弱。当你们之间出现矛盾甚至可能面临分手,对他来说是危险信号,他会率先发起攻击。指责你是为了把情感的锅甩给你,让你为关系负责;贬低你是为了获得高位,让你不离开他。这些伤人的言行表面是攻击,实际是扭曲的索取,他极度害怕被否定、被抛弃。 冷战回避型:一生气就消失,消息已读不回,态度敷衍冷淡,这类人多是回避型人格。他不是不爱你,而是真的不知道如何面对冲突和真实问题,宁愿自己消化情绪,用冷处理把问题拖到自动消失。通常他小时候很少被允许表达情绪,难过时诉说换来“别烦我”,生气时表达诉求换来猛烈批评。久而久之,他认为倾诉无意义、表达会被误解,从而失去沟通欲望。当两人出现问题,他会用沉默避免重复小时候不被重视的遭遇。同时,他的冷漠形成一种威慑力,当你受不了他的不回应,可能会主动求和。这种冰冷的沉默表面是逃避放弃,骨子里是绝望的自我保护和变相的安全诉求。 被动攻击型:这种人很少直接说“我不高兴”,但事情过去后,会暗暗撒气较劲。比如故意拖延、搞砸你交代的事,或者时不时对你阴阳怪气、话里有话,让你憋火又抓不到把柄。这类人不敢直接冲突,不会直接表达需求,但委屈的情绪需要发泄,于是通过间接对抗的方式表达愤怒。这种模式大概率源于他曾经不被允许表达不满,家里管得特别严,要求必须听话,所以他学会用拖延的方式试图找回对人生的控制感。所有而是被曾经的创伤和恐惧裹挟。当你不理解他为何攻击、沉默、敷衍时,他可能可能只是在用另种语言传递不安,渴求你的你的认可和看见#吵架的正确方式 #吵架冷战 #创伤后应激#回避依恋 #回避型依恋人格
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