父母总是激怒你的原因及如何做 #创作灵感 为什么父母总是故意激怒你?我总结了父母激怒孩子的四个深层动机,看看你的父母属于哪一种?1、保持控制权。神经科学研究发现,人在愤怒的时候,大脑的情绪中枢性仁和会变得非常活跃,而理性决策区前额叶的功能则会被抑制。父母通过激怒你,使你陷入情绪混乱,难以做出理性的判断,于是你会更容易妥协服从。2、情感勒索,父母先是激怒你,使你情绪失控,然后再化身受害者,站在道德制高点控诉你,你怎么能这么对妈妈说话?我白养你了,于是你很容易产生愧疚感,被迫按照父母的意愿行事。3、阻断独立意识。父母会婴儿化自己的孩子,也就是通过一系列语言和行为来迫使你的认知情感功能退行到更幼稚的状态。所以当他们看到你逐渐产生独立意识的时候,就会通过贬低、打压的方式试图阻断你成熟的进程,来证明你还小,你需要我四、病态链接。父母也会通过激怒你来获得关注。 哪怕这种关注是负面的,也总好过没有。他们往往在病态联结中才能体验到亲密感。这就类似于在恋爱中,有的人会通过不断提分手来证明对方爱自己。那么,如何面对父母的故意激怒呢?1、稳住情绪我们可以告诉自己,父母情绪激烈是因为他的核心需求没有被满足,而不是因为我做的不好。他之所以说很过分的话,就是为了要激怒我,所以我更要稳住情绪,防止跳进对方的圈套里。2、温和坚定的回应我们可以用对父母的正面评价来回应父母对我们的负面评价,让他一拳头打在棉花上。比如妈妈说,看你房间乱的像猪窝,这辈子都改不了。我们可以说,我知道你希望我的房间更整洁,如果不是你太能干,我可能也不会这么懒吧,三、建立自我评估体系,我们要建立成熟的自我评估体系,从四面八方收集正向反馈,而不是依赖父母的单一评价,其实父母的金融行为是他们内心困境的外显,不是我们的错。当我们能用心理学的视角。 审视这些行为的时候,情绪的传染链就会逐渐断掉。 #原生家庭 #父母控制 #激怒你 #逃离原生家庭
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#自我成长 #认知觉醒 #情绪认知 为什么你总容易被别人激怒呢?其核心不在对方有多么刻薄,而是你早已认定情绪上的胜利等同于自我价值的胜利:别人一句否定,你便认为尊严被践踏,非得激烈地反驳、夺回“正确”的标签;一句挑衅,你便陷入了不能输的执念,把情绪上的爆发当做是守护自我立场的武器。本质上呢,你是在用别人的评价丈量自己的输赢,用外界的反馈来决定自己的对错——在情绪的战场里,根本就没有真正的赢家,你以为你赢得了口舌之争,却耗光了自己内心所有的能量与平静;你以为你守住了对的立场,却陷入了对方设定的情绪牢笼。 一个能轻易激怒你的人,他不过是看穿了你需要通过情绪证明自己的软肋,他一句轻飘飘的话,就可以掀动你内心所有的喜怒哀乐,让你偏离自身的轨道,陷入毫无意义的内耗之中。真正的强者,是敢于跳出情绪输赢的陷阱,你要明白:别人的评价是他的课题,而你的情绪才是你的选择。不被激怒,不是忍气吞声,而是清醒地知道,我的价值不需要通过反驳别人来证明,我的输赢也不在情绪的博弈里。当你不再把情绪的对错当成是人生的胜负标尺,转而把精力放在自我的目标和成长上,那外界的风言风语便再也无法掀起你内心半点波澜,这才是掌控人生的顶级智慧。 #情绪认知
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