跟你说说心里话吧,我还是特别的想你,你知道吗?我不后悔遇见你,但我后悔爱上你,爱你太难、想你太苦,等又等不到,忘又忘不掉,我可以忍住不联系你,但却忍不住不想你,我宁愿翻聊天记录翻到哭,你的语音听到麻木,也绝不会再打扰你了,我真的累了。明知不能爱,却偏偏深爱。明知该放下,却又舍不得。你就是我的明知不可为而为之。我喜欢你并不是因为你的长相,而是因为你在特殊的时间给了我,别人给不了的感觉。说不出哪里好,但谁也替代不了。以前你一言我一语,从陌生到熟悉。如今你不言我不语,从熟悉到陌生。兜兜转转又回到了原点。你是你,我是我,我们之间不谈过往。也不要说什么遗憾,你来过,我爱过,只想念,不联系,是我最后爱你的方式,愿往后余生我们安好,互不打扰,你好好过,我慢慢忘。今天,我还是挺想你的,但是问题不大,我能克制。我有本事爱你,也有本事把你压制在自己的心里。说实话,其实挺难忍的!但我再也没有纠缠你的勇气,我终于明白爱你的方式就是不再去打扰你,我知道自渡是一种能力,忍是一种格局,但我唯一渡劫不了你。我承认我这辈子都忘不了你,甚至连做梦都想和你在一起,可是命运只允许我喜欢你,却不允许让我拥有你。其实,只有真正爱过的人才会明白,一个入了心的人又怎能说放就放,说忘就忘,嘴上说着不在意,心里却拼了命的惦记。我不知道该如何忘记爱而不得,弃而不舍的你,我只知道我曾满心欢喜的爱过你。你有你的选择,你有你的生活。虽然我不是你坚定不移的选择也没能成为你的例外和偏爱,至少你是我明知不可而为之的坚定。你继续你的新生活,我怀念我的,熬过去了我就从新开始,熬不过去我就一直等,不过不是等你,是等我死心。为了你我什么都能承受,我愿意等,委屈我自己咽,尊严也可以不要。我问过自己很多次,那么傲娇的我,为什么偏偏这么爱你,其实我也说不清。好像只要知道你的一切只要你稍微给我一颗糖,就算远远的看着,你高兴,我就快乐。明知不能爱,却偏偏深爱。是你的出现告诉我、原来我还可以这么爱一个人,也是你的出现,让我知道,原来真爱一个人也是这么的苦。都说没有资格吃的醋最酸,没有身份的占有欲最可怕,不受控制的情绪可悲又可笑,我不在乎别人怎么看我、我也没想过要什么身份,就像我爱你。没有什么目的,只是爱你。遇见了彼此,何其幸运。给不了结局,何其无奈。其实我知道,我和你没有结果,但我还是心甘情愿的陪你走过一段没有结果的路,虽然不长,但足够我怀念一生。
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好多时候我常常问自己,值得吗,值得吗,值得吗,为了这碎银几两拼了老命,而我只是不想留遗憾,以后回头看,我曾经真的很努力很拼命,做了八年,现在的直播让我觉得好累好累,曾经我只要找货回来就可以直播,如今我找货回来,衣服要拆包几个小时、要挂版几个小时,要熨烫几个小时,曾经我拿多少货卖多少货,卖的差不多才继续拿货,如果我压力几十万的货在仓库,几十万压在仓库我既然看不到满满一仓库,以前我拿十万的货可以堆满一个70个方的房子、现在我拿四五十万的货才可以堆满一个70方的房子,曾经我一天退货只有一两百块,现在我一天退货四五千块。曾经大家遵守扣号规则不退换,如今我只看到人性的自私与贪婪,曾经我处理退货从来不录视频,如今我录视频还是有想白嫖的。每天都好累好累,工作十五六个小时,收完工回去冲凉睡觉,似乎感觉自己还没睡够就已经要起来干活,我们一个大包加跟场看付款的小妹,一个负责拆包挂版熨烫的小妹,一个主播,一个助理,就四个人的团队,几乎每天都睡五六个小时,大家脸色都没有血色。这么拼命的干,可是我们的得到了什么。这么累却钱没赚到,你们以为我们赚很多吗,这个价格这样的退货,请问怎么赚钱,要想赚钱就要控制退货,退货越少才有利润,利润是在退货那里的,而不是卖出去多少就赚多少。我不知道怎么去说现在的人,好像拿直播间当试衣间,明明扣号直播间的规则,却依然任意妄为,却依然没有原则性没有底线可言。这是尾货女装,不退不换,介意的话慎拍吧。我真心没精力去跟这样的人相处,太累了。一点也不尊重他人的劳动成果,我们每天为了直播开播,我们是要十五六个小时的工作量,而不是一天工作五六个小时的事。静姐跟我说,如果这么累的付出得不到回报,她说以后做完今年她再也不做直播了,把自己的命都搭进去半条,什么都没得到,感觉自己像sb。我说行,我感谢静姐(我二姐),她知道我一直都不死心,在她已经做了八年主播,早就已经厌倦了直播,却依然愿意为了我的梦想,在她已经39岁还依然这么拼命着。我不能因为我自己的事,依然在强求她,谢谢你愿意这样陪着我。我曾经答应她,如果你做起来了,我就找新主播顶替你,到时你愿意直播就直播,不愿意你就在后面安排就行了。我不知道,我可不可以兑现我对她的承诺。最后一次,我为之努力!#电商 #电商创业 #分享 #电商人
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