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变成平静的人这一课要流很多眼泪 其实我不喜欢哭可总是忍不住落泪感到焦虑不安的时候爱哭失去什么的时候爱哭遇到事情的时候爱哭受一点皮肉之苦也爱哭自己一个人在房间里大哭好像已经成为了我发泄情绪最快的方式我常常想着自己能够独当一面却永远还是那个遇到事就委屈掉眼泪的小孩又时常在睡不着的夜晚里想着过去的对和错那些创伤并没有让我变得更强大也许我因此看起来比从前坚韧了些但我的内心更敏感了这让我很难拥有真正的安全感每多一次创伤就会相对的使我少一份天真成长的过程真的很难如果能一直活在幸福瞬间里就好了总希望下一次哭是因为太幸福但只有我知道每滴温热都有属于它的苦涩变成平静 敏感的人注定要掉更多眼泪的与其说我是个拧巴的人不如说我是个莫名其妙的人渴望拥抱又害怕别人觉得我矫情抑郁迷茫脆弱敏感以为触碰到一点幸福就将伤疤全部显露她们都说敏感是种天赋但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏我没有这种敏感天赋的代价就是取之不尽的精神内耗和折磨这样的性格带给我的只有痛苦让我夜不能寐最后以泪洗面我总是克制这自己靠的越近我的内心就是一团乱麻其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍可是我害怕受伤害怕分别就像喜欢的东西会买好几遍好吃的东西会一直吃有替代品我备选我才能安心我需要反复印证自己对别人来说是重要的而得来的安全感似乎是不太健康的坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪在很多渐行渐远的关系里面我总爱装的潇洒其实我想挽留那些离开的可我的自尊让我怎么都说不出口最后只能对自己说一句算了睡个好觉或许更重要如果我站在他人的角度思考好像别人这样子做也可以解释可为什么每次都没有人替我想想呢人和人之间太复杂一两句说不清照顾好自己这种话只能自己说给自己听我时常觉得自己的情绪阴晴不定因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点
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涵宝🔥3天前
变成平静的人,这一课需要流多少眼泪 一句“好久不见”我好像变的柔和许多,不再像以前那般强势,凡事都要讲清楚问明白才罢休,感应中夹杂着那个天真小女孩用真诚换来的一点一点理性,不再愿意向他人分享自己的喜怒哀乐和日常琐碎,更多的时候它们是被锁在仅自己可见的选项里,然后在某个辗转难眠的时候打开,伴随泪水浸湿又风干的枕巾被掩盖在第二天第一缕杨光里。每个人都会在自己的20岁痛哭,我也不例外,20岁总是想要的东西太多,想成熟 想稳定 想安定,想拥有30岁的经历和从容,可在人生这个关键节点,经历了太多无助 迷茫与失落。最后像大多数人一样选择顺其自然。成长就是听不进去的道理,最终都会以过来人的身份讲给别人听,那些曾经嗤之以鼻的言语如今也成了脱口而出的说辞,每每心里偷偷保证下次一定闭嘴,现在更多时候我并不需要回应,它就像劣质创口贴,止血的同时引发溃烂当你意识到人只能从他的认知水平来评价你时,你就不会再解释自己,不内耗不自证只反击因为接受不了自己竟也会看错人,所以一直没原谅的其实是自己,电影太仁慈了,总让错过的人相遇,但生活不一样,说了再见就再也见不到了,像我这样极端念旧的人有一天也渐渐觉得任何破裂的关系都不值得被修复,在选择放弃那一刻所有一切就已经宣告结束,无论是友情还是爱情,我还记得你的好就是我能给你最好的告别。文字有时候太贫瘠,你问我想要说什么,我不知道,看着突然就好想好想叹气,你以为分开后我会到处说你坏话,但其实你不知道,她硬咽的告诉她的朋友你对她真的很好,我是一个心软的人,还好你比我决绝,是曾经坚持要走下去的决心美化了跟你在一起的每一瞬回忆,但人生是张单程票,很多东西不是原路返回就能找到的,世界上本就没有反方向的钟,我更多地希望 自己是勇敢的、明媚的、自由的、洒脱的,慢慢接受任何人的离开,现在的我只想拥有一份恰到好处的幸福。#城市一角 #方向 #治愈 #治愈
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