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说出来你可能不信,你选男人就看一个标准就够了,包括我们男生挑朋友,也一样看这个标准,就是大方。靠谱男人的认知是这样的,我对你大方,是用沉没成本来交换信任,我用大方来告诉你,我这个人有实力,我也愿意分你一杯羹,并且我没有那么多算计。再有就是,我对你大方,是我重视你。并不是我舔狗或者冤大头,对你大方,就是一种筛选手段。 一个男人,只要他没有明显的短板,再加上仗义和大方,身边几乎没有人会讨厌他。别说女生了,我作为男人,我都特别讨厌小气的男人。跟小气的人相处很费脑子,算计感会让人觉得,你随时会背刺我。 哪怕一个男人再丑,只要他是仗义和大方的,都不可能找不到对象。如果说一个男人,各方面条件都不错,但就是没对象,迟迟不结婚,说明了他这个人,既自私又抠门。其实我们男人追女生,和交朋友,是一样的手段。 追女生呢,就砸钱,送东西。表达自己的诚意,如果女生接招,那就发展下去,如果不接招,那就换一个女生,继续砸钱送东西。交朋友也一样,遇到了一个感觉玩得来的男生,就请他吃饭,带他去洗脚。也一样是砸钱的。所以你会发现,人缘好的男人,无论是男人缘还是女人缘,他都会有一个特质,就是大方,你盯着这个品质来,就不会差到哪里去。 想掌握更多博弈认知,其实看完我主页置顶的视频,你就能提升一个段位了。如果你有相处方面的困扰,来找我沟通,我帮你分析,在我的情感案例数据库里,肯定有能够匹配你的方法论。 #情感博弈  #男女博弈   #婚姻博弈  #恋爱博弈  #关系博弈
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为人处世如何才能大大方方呢? 我听到所有关于不大方的原因是:自卑、没见过世面、长得不好看,这些其实都是表象,甚至是自欺欺人的借口。真正的原因,不在这里。 所谓大大方方,根本不是性格或者自信的问题,它是一种你对空间和关系的默认权限设定。 扭扭捏捏的根源,在于你潜意识里,把自己当成了进入他人空间的访客,而不是那个空间,理所当然的共同拥有者,甚至是主人。 你想想,你在朋友面前为什么放得开?因为那个场子,你默认有自己的一份。 你笑、你闹、你说错话,你潜意识里知道这地盘有你的股份,你的存在是被接纳的,你不是来申请许可的。 但在工作场合,尤其面对领导和陌生人,你的默认设定变了。你把自己切换到了访客模式,或者更糟,是申请进入许可的模式。你的全部注意力,都放在了揣摩对方的脸色,遵守你想象中的规则,生怕自己哪个动作不合规矩,就被驱逐出境,或者被打上差评。 你的能量,全耗在自我审查和对他人反应的过度解读上。这种状态,怎么可能不扭捏? 你像一个站在别人家客厅里,手都不知道往哪儿放的远房穷亲戚。 所以,你真正要改变的,不是去学什么狗屁沟通技巧,不是去强行假装自信,那些都是术的层面,是缘木求鱼。 你要改的是那个底层的权限设定。 从现在开始,在任何场合,都默认这个空间有你的一份。你不是来被审视、被评价、被批准的。你是来占用你那份空气,发出你的声音,贡献你的价值,或者仅仅是,存在。 你的存在本身,就是你的资格证。领导也好,陌生人也罢,他们也是这个空间的使用者,跟你一样,不多也不少。 他们的评价,只是他们视角下的信息,不代表最终裁决,更不决定你在这个空间里的合法性。 当你内心深处,真正把自己从那个战战兢兢的访客,调整为理直气壮的共同所有者时,你会发现你的注意力会从自我监控,转向外部现实。 你开始关注事情本身,而不是你看起来怎么样。 而且,你对负面反馈的敏感度,会大幅降低。因为你不再需要他们的批准来确认你的存在价值。 批评只是信息,不是审判。姿态会自然舒展。 因为,你不再需要蜷缩自己,去适应别人,你只是在你自己的空间里,正常活动。这跟你有多少钱,见过多少世面,长什么样,关系不大。 我见过身价不菲但依然拘谨的人,也见过出身平凡但气场十足的。区别就在于,后者默认了自己对所处空间的拥有权。 别再向外求了。大大方方是你与生俱来的权限,是你自己把它关了#为人处世 #大大方方 #社牛 #道德经
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