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博谦5天前
随笔 #随笔 #离别 #冬天 清相册时翻到了一些图片视频,思考了良久,我好像一直在经历离别。有11岁那年懵懂冲动下与父亲的最后一次争吵;有心怀对未来憧憬下与同学的约定;有入伍前一夜与家人和朋友们许下的诺言;有初次送别同年兵时撕心裂肺的伤心;有一批一批送走每个兄弟的麻木;有倒计时般离开军营前夜,告诉自己不能哭可还是哭崩了的送走我自己。 人总是会变的,少年时期的我真挚、热烈,会将自己的所有情绪表达出来,随着时间右推慢慢的去跟这世界对抗,挣扎,融合。不知道从何时开始我变得冷漠,拒绝表达情绪,将内心收敛起来,与人接触再也不那么浓了,许是每一次的分别都太疼了,疼的我怕了,又或是潜意识的自我保护让我慢慢的不愿意把真我表现出来。那天与我相处多年的朋友聊我虚伪又真诚,虚伪的是我太客气了,感觉跟我相处很困难,总是隔着一层什么,真诚的是真正长久相处下来会知道你是多么难得的一个妙人。我很意外他会如此形容我……也许曾经有一个我,也是随心所欲率直天真的吧,可任性的代价太大了。其中些许经历算不上被背刺,但绝不是我所期望的同等对待。自我封闭是有好处的,人与人的羁绊不要那么深,太深的话分别时实在难受。曾许诺交通方便,通信顺畅常联系的同学朋友战友等等,也会慢慢因为诸多原因淡了联系。现在的我嘛~就觉得无愧于心就很好,与谁相处都保持在一个合理的区间,我对他尽力而为,无愧于自己那一点点的良心,就挺好的。 上周日去参加了舅舅的葬礼,尤忆少年时其对我的些许照拂,走时对他磕了几个头,送他最后一程。瞻仰遗容时,他的女儿,论亲戚我平时称呼她姐姐,离得远远的不敢靠近,嘴上说是害怕看,但我心知源自她心中愧欠。老人最后这两三年过得并不好,我至今对她充满鄙夷,那天她多次与我招呼想聊些什么,我总是找些由头避开了。一个用自己毕生精力托举她,让她无忧无虑生活了四十几年的人,在自己病重时,竟得不到子女合理的赡养和护理,连最后一程的费用都是我出的。倘若她拮据,我自当竭力,事实却并非如此,她把钱看的太重了,一个货币而已,何必如此?如此为人我又该如何与之相处呢?那天应是我此生最后一次见她了吧。 我讨厌离别,讨厌那种空气中都仿佛夹杂着一种酸酸的味道。更多时候,遇到就好,不谈分别,那只不过是我们有段时间联系起来特别困难罢了。。。
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