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小文1周前
前一段时间我对一个女孩很有好感，或许是太久没遇到有这种感觉的人，我很上头，并且把这段短暂且开始美好的相遇当做缘分，我自以为是因为自己很真诚、以为自己拥有主动去爱的能力和勇气，可当我靠近时才发现并没有用，我甚至不明白问题出在哪里，两个人就渐行渐远了，不知道如何去靠近。 那一刻我意识到我的喜欢更像是自我感动，我沉浸于一种心动的幻觉，却从未真正走进她的世界，也并没有理解她的想法。 或许她也并不喜欢我，是我自己给了自己不切实际的幻想，带入了不该代入的角色。 其实我们并没有什么共同话题，生活的环境也不太一样，成长经历也各不相同，我不了解她的生活，她也不清楚我的感受。或许慢慢离开，我就能坦然面对，毕竟这段感情注定也没有结果，可突然结束总是让人很难过。 我曾以为只要心动就够了，后来才发现心动的下一步是走向对方的世界，而爱是需要两个人共同决定并肩走的一段路。我们之间既没有这条路，刚好她也没有并肩的意愿，我发现自己并没有想象中那么懂得去爱。 在这个跌跌撞撞的世界里，我庆幸自己曾短暂的心动过，也清醒的失落过。 人与人之间的轨迹，并不是只要真心指向一方就一定能成功。我很想找到那个我喜欢的也喜欢我的人，但我太贪心了，这种概率实在太小太小了，总是想要这种奇迹发生在我身上，事实说明这世上不也没有谁对谁错，世界上没有天生合适的两个人，也没有完全不合适的两个人。 只是或许总有一方不够坚定。 有时候错位反而让我们更能看清自己的位置。也许她只是把暖贴上头，恰好我还不错她并不喜欢我，而我却将这种感觉错当成了喜欢。 但是我不怪她，无论是对是错我都感谢她的出现和存在让我度过了一段发自内心快乐的日子。毕竟有些人只会陪我们短暂的一段路，教会我们一定会有真正的幸福。 或许真正的幸福是靠自己努力得来的。
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你的眼泪我负责3天前
前一段时间我对一个女孩很有好感，或许是太久没遇到有这种感觉的人，我很上头，并且把这段短暂且开始美好的相遇当做缘分，我自以为是因为自己很真诚、以为自己拥有主动去爱的能力和勇气，可当我靠近时才发现并没有用，我甚至不明向问题出在哪里，两个人就渐行渐远了，不知道如何去靠近，那一刻我意识到我的喜欢更像是自我感动，我沉浸于一种心动的幻觉，却从未真正走进她的世界，也并没有理解她的想法。 或许她也并不喜欢我，是我自己给了自己不切实际的幻幻想，带入了不该代入的角色，其实我们并没有什么共同话题，生活的环境也不太一样，成长经历也各不相同，我不了解她的生活，她也不清楚我的感受。或许慢慢离开，我就能坦然面对，毕竞这段感情注定也没有结果，可突然结束总是让人很难过。 那些留在手机里的回忆我始终不敢删除，就算删除了脑海里的点点滴滴又怎么删除，我想把她的所有聊天记录都删除，但我又舍不得，明明结局已经注定，但是就是没办法说服自己。我曾以为只要心动就够了，后来才发现心动的下一步是走向对方的世界，而爱是需要两个人共同决定并肩走的一段路，我们之间既没有这条路，刚好她也没有并肩的意愿，我发现自己并没有想象中那么懂得去爱。在这个跌跌撞撞的性界里，我庆幸自己曾短暂的心动过，也清醒的失落过，人与人之间的轨迹，并不是只要真心指向一方就一定能成功。我很想找到那个我喜欢的也喜欢我的人，但我太贪心了，这种概率实在太小太小了，总是想要这种奇迹发生在我身上，事实说明这是不可能的。 也没有谁对谁错，世界上没有天生合适的两个人，也没有完全不合适的两个人，只是或许总有一方不够坚定。 有时候错位反而让我们更能看清自己的位置。也许她只是把暖贴上头，恰好我还不错她并不喜欢我，而我却将这种感觉错当成了喜欢。 但是我不怪她，无论是对是错我都感谢她的出现和存在让我度过了一些发自内心快乐的同子，毕竟有些人只会陪我们短暂的一段路，教会我们一定会有真正的幸福。 或许真正的缘分是靠自己努力的。
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萌え萌えଇ4天前
前段时间我对一个男孩很有好感 或许是太久没遇到有这种感觉的人 我很沉溺这段感情并且把这段短暂且开始美好的相遇当做缘分 我自以为是因为自己很真诚 以为自己拥有主动去爱的能力和勇气可当我靠近时才发现并没有用 我甚至不明白问题出现在哪里两个人就渐行渐远了 不知道如何去靠近 那一刻我意识到我的喜欢更像是自我感动 我沉浸于一种心动的幻觉 却从未真正走进他的世界 理解他的想法 我总以为是自己不够好看 所以我会包装自己让自己看起来还算过眼 拍很精致的照片 用找很久的文案 也只想让他注意到我 但不是这样的 他并不喜欢我也并不在乎我拍多好看的照片 是我自己给了自己不切实际的幻想 带入了不该代入的角色 其实我们并没有什么共同话题 生活的环境也不太一样 成长阅历也各不相同 我不了解他的生活 也不清楚他的感受那一时激动或许只是一场美丽的错觉 毕竟这段感情注定也没有结果 可突然结束总是让我很难过 那些留在手机里的回忆我始终不敢删除 就算删除了脑海里的点点滴滴又怎么删除 唉 他总是无所谓 无所谓我的主动无所谓我的邀请 无所谓我的想法也许是他拿我当普通朋友的缘故 所以显得我的长篇大论是多么愚蠢太让我难堪了 我曾以为只要心动就够了 后来才发现心动的下一步是走向对方的世界 而爱是需要两个人共同决定并肩走同一路 刚好你也没有并肩的意愿 我发现自己并没有想象中那么如何懂得去爱 在这个跌跌撞撞的世界里 我庆幸自己曾短暂的心动过也清醒的失落过 人与人之间的轨迹并不是只要真心指向一方就一定能成功 我很想寻找到那个我喜欢的也喜欢我的人 但是我太贪心了 这种概率实在太小太小了 总是想要这种奇迹发生在我身上 事实说明这是不可能的也没有谁对谁错 或许真的不合适 也或许放弃更加容易 世界上没有天生合适的两个人 也没有完全不合适的两个人 只是或许总有一方不够坚定 有时候错位反而让我们更能看清自己的位置 但其实我还是很感谢他的出现和存在 让我度过了一些发自内心快乐的日子 毕竟有些人只会陪我短暂的走过一段路 我也真心的希望你我都能够真正的幸福
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白 霜1周前
前段时间我对一个男孩很有好感或许是太久没遇到有这种感觉的人我很沉溺这段感情并且把这段短暂且开始美好的相遇当做缘分我自以为是因为自己很真诚 以为自己拥有 勇气可当我靠近时才发现并没有用我甚至不明白问题出现在哪里两个人就渐行渐远了不知道如何去靠近那一刻我意识到我的喜欢更像是自我感动我沉浸于一种心动的幻觉 却从未真正走进他的世界理解他的想法我总以为是自己不够好看 所以我会包装自己让自己看起来还算过眼拍很精致的照片用找很久的文案 也只想让他注意到我 但 他并不喜欢我也并不在乎我拍多好看的照片是我自己给了自己不切实际的幻想 带入了不该代入的角色其实我们并没有什么共同话题生活的环境也不太一样成长阅历也各不相同我不了解他的生活 也不清楚他的感受 那一时激动或许只是一场美丽的错觉 毕竟这段感情注定也没有结果可突然结束总是让我很难过那些留在手机里的回忆我始终不敢删除 就算删除了脑海里的点点滴滴又怎么删除 唉 也许是他拿我当普通朋友的缘故 所以显得我的 是多么愚蠢 我曾以为只要心动就够了后来才发现心动的下一步是走向对方的世界而爱是需要两个人共同决定并肩走同一路刚好你也没有并肩的意愿 我发现自己并没有想象中那么如何懂得去爱 在这个跌跌撞撞的世界里我庆幸自己曾短暂的心动过也清醒的失落过人与人之间的轨迹并不是只要真心指向一方就一定能成功我很想寻找到那个我喜欢的也喜欢我的人但是我太贪心了 这种概率实在太小太小了总是想要这种奇迹发生在我身上事实说明这是不可能的 也没有谁对谁错 或许真的不合适也或许放弃更加容易 世界上没有天生合适的两个人也没有完全不合适的两个人只是或许总有一方不够坚定有时候错位反而让我们更能看清自己的位置但其实我还是很感谢他的出现和存在让我度过了一些发自内心快乐的日子毕竟有些人只会陪我短暂的走过一段路我也真心的希望你我都能够真正的幸福#己成年
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第一人称的痛4天前
#行 前段时间我对一个男孩很有好感 或许是太久没遇到有这种感觉的人 我很沉溺这段感情并且把这段短暂且开始美好的相遇当做缘分 我自以为是因为自己很真诚 以为自己拥有主动去爱的能力和勇气 可当我靠近时才发现并没有用 我甚至不明白问题出现在哪里 两个人就渐行渐远了 不知道如何去靠近 那一刻我意识到我的喜欢更像是自我感动 我沉浸于一种心动的幻觉 却从未真正走进他的世界 理解他的想法 我总以为是自己不够好看 所以我会包装自己让自己看起来还算过眼 拍很精致的照片 用找很久的文案 也只想让他注意到我 但不是这样的 他并不喜欢我 也并不在乎我拍多好看的照片 是我自己给了自己不切实际的幻想 带入了不该代入的角色 其实我们并没有什么共同话题 生活的环境也不太一样 成长阅历也各不相同 我不了解他的生活 也不清楚他的感受 那一时激动或许只是一场美丽的错觉 毕竟这段感情注定也没有结果 可突然结束总是让我很难过 那些留在手机里的回忆我始终不敢删除 就算删除了脑海里的点点滴滴又怎么删除 唉 他总是无所谓 无所谓我的主动 无所谓我的邀请 无所谓我的想法 也许是他拿我当普通朋友的缘故 所以显得我的长篇大论是多么愚蠢 太让我难堪了 我曾以为只要心动就够了 后来才发现心动的下一步是走向对方的世界 而爱是需要两个人共同决定并肩走同一路 刚好你也没有并肩的意愿 我发现自己并没有想象中那么如何懂得去爱 在这个跌跌撞撞的世界里 我庆幸自己曾短暂的心动过也清醒的失落过 人与人之间的轨迹并不是只要真心指向一方就一定能成功 我很想寻找到那个我喜欢的也喜欢我的人 但是我太贪心了 这种概率实在太小太小了 总是想要这种奇迹发生在我身上 事实说明这是不可能的 也没有谁对谁错 或许真的不合适 也或许放弃更加容易 世界上没有天生合适的两个人 也没有完全不合适的两个人 只是或许总有一方不够坚定 有时候错位反而让我们更能看清自己的位置 但其实我还是很感谢他的出现和存在 让我度过了一些发自内心快乐的日子 毕竟有些人只会陪我短暂的走过一段路 我也真心的希望你我都能够真正的幸福
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饺子264天前
前段时间我对一个男孩很有好感或许是太久没遇到有这种感觉的人 我很沉溺这段感情并且把这段短暂且开始美好的相遇当作缘分我自以为是因为自己很真诚以为自己拥有主动去爱的能力和勇气可当我靠近时才发现并没有用我舍不得放弃也没有坚持下去的勇气 幻想你对我的好感度或许太多时候都是我自我安慰的错觉 于是从那天看到满屏没有被回复的消息开始慢慢恢复了我原本平静的生活控制住不打扰你就像我们从来没有认识过一样 就到这儿吧我不想以一个不堪的形象到最后我来的时候也还是明媚自信的 其实那天看到你左右为难回避这些话题的时候我就该知道我不该想太远但那时我不懂我自以为这是你敏感内心下露出的破绽 所以我努力的表达自己坚定的选择你 人生中没有那么多不顾一切的勇气我已经尽力在你生活中留下痕迹 这个世界很大如果不是刻意安排我想我们不会再见面了过程已是奖励我们本来也没有交集有些人可能只适合相遇 不适合拥有下去从此再也不参与彼此的生活至此 最后的最后我希望我能一直有勇气与人坦诚相待 用心去爱 祝好#银杏树 #随拍 #阳光正好微风不燥该来的都在路上
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ㅤ ㅤㅤ3天前
前段时间我对一个男孩很有好感或许是太久没遇到有这种感觉的人我很沉溺这段感情并且把这段短暂且开始美好的相遇当做缘分我自以为是因为自己很真诚以为自己拥有主动去爱的能力和勇气可当我靠近时才发现并没有用 我甚至不明白问题出现在哪里两个人就渐行渐远了 不知道如何去靠近那一刻我意识到我的喜欢更像是自我感动我沉浸于一种心动的幻觉却从未真正走进他的世界 理解他的想法我总以为是自己不够好看所以我会包装自己让自己看起来还算过眼拍很精致的照片 用找很久的文案也只想让他注意到我但不是这样的他并不喜欢我也并不在乎我拍多好看的照片是我自己给了自己不切实际的幻想带入了不该代入的角色其实我们并没有什么共同话题生活的环境也不太一样成长阅历也各不相同 我不了解他的生活也不清楚他的感受 那一时激动或许只是一场美丽的错觉毕竟这段感情注定也没有结果可突然结束总是让我很难过那些留在手机里的回忆我始终不敢删除就算删除了脑海里的点点滴滴又怎么删除 唉 他总是无所谓无所谓我的主动无所谓我的邀请 无所谓我的想法也许是他拿我当普通朋友的缘故所以显得我的长篇大论是多么愚蠢太让我难堪了我曾以为只要心动就够了后来才发现心动的下一步是走向对方的世界 而爱是需要两个人共同决定并肩走同一路刚好你也没有并肩的意愿我发现自己并没有想象中那么如何懂得去爱 在这个跌跌撞撞的世界里我庆幸自己曾短暂的心动过也清醒的失落过人与人之间的轨迹并不是只要真心指向一方就一定能成功我很想寻找到那个我喜欢的也喜欢我的人但是我太贪心了这种概率实在太小太小了 总是想要这种奇迹发生在我身上事实说明这是不可能的 也没有谁对谁错或许真的不合适也或许放弃更加容易 世界上没有天生合适的两个人也没有完全不合适的两个人只是或许总有一方不够坚定有时候错位反而让我们更能看清自己的位置但其实我还是很感谢他的出现和存在让我度过了一些发自内心快乐的日子毕竟有些人只会陪我短暂的走过一段路我也真心的希望你我都能够真正的幸福
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曲别针3天前
遇到有好感的男生如何相处？#曲曲#曲曲大女人#恋爱#情感#金贵的关系
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勇敢敢3周前
前一段时间我对一个女孩很有好感或许是太久没遇到有这种感觉的人 前一段时间我对一个女孩很有好感，或许是太久没遇到有这种感觉的人。 我很上头，并且把这段短暂且开始美好的相遇当做缘分。我自以为是因为自己很真诚，以为自己拥有主动去爱的能力和勇气。 可当我靠近时才发现并没有用我甚至不明白问题出现在哪里，两个人就渐行渐远了。不知道如何去靠近，那一刻我意识到我的喜欢更像是自我感动，我沉浸于一种心动的幻觉却从未真正走进她的世界她也并没有理解我的想法。 或许她也并不喜欢我，是我自己给了自己不切实际的幻想，带入了不该代入的角色，其实我们并没有什么共同话题。生活的环境也不太一样，成长阅历也各不相同我不了解她的生活，她也不清楚我的感受。 或许慢慢离开 我就能够坦然面对 毕竟这段感情注定也没有结果可突然结束总是让我很难过 那些留在手机里的回忆我始终不敢删除 就算删除了脑海里的点点滴滴又怎么删除 我想把她的所有聊天记录都删除 但我又舍不得明明结局已经注定但是就是没办法说服自己 我曾以为只要心动就够了 后来才发现心动的下一步是走向对方的世界 而爱是需要两个人共同决定并肩走同一段路我们之间既没有路刚好你也没有并肩的意愿我发现自己并没有想象中那么如何懂得去爱 在这个跌跌撞撞的世界里 我庆幸自己曾短暂的心动过也清醒的失落过人与人之间的轨迹 并不是只要真心指向一方就一定能成功 我很想寻找到那个我喜欢的也喜欢我的人 但是我太贪心了这种概率实在太小太小了。 总是想要这种奇迹发生在我身上，事实说明这是不可能的 也没有谁对谁错 世界上没有天生合适的两个人 也没有完全不合适的两个人。 只是或许总有一方不够坚定 有时候错位反而让我们更能看清自己的位置也许她只是把暧昧上头 恰好我人还不错她并不喜欢我 而我将这种感觉错当成了喜欢 但是我不怪她 无论是对是错我都感谢她的出现和存在让我度过了一些发自内心快乐的日子 毕竟有些人只会陪我短暂的走一段路我也一定会得到真正的幸福 或许真正的缘分是毫不费力的。#cf #穿越火线 #游戏日常分享 #勇敢敢
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番茄鱼🐟1周前
前段时间我对一个男孩很有好感或许是太久没遇到有这种感觉的人，我很沉溺这段感情，并且把这段短暂且开始美好的相遇当做缘分，我自以为是因为自己很真诚，以为自己拥有主动去爱的能力和勇气，可当我靠近时才发现并没有用。我甚至不明白问题出现在哪里，两个人就渐行渐远了，不知道如何去靠近，那一刻我意识到我的喜欢更像是自我感动，我沉浸于一种心动的幻觉，却从未真正走进他的世界，理解他的想法。我总以为是自己不够好看，所以我会包装自己，让自己看起来还算过眼，拍很精致的照片，用找很久的文案，也只想让他注意到我。但不是这样的，他并不喜欢我，也并不在乎我拍多好看的照片，是我自己给了自己不切实际的幻想，带入了不该代入的角色。#地平线 #地平线5 #地平线5风景
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桂源-(^_^)a4天前
前段时间我对一个男孩很有好感 或许是太久没遇到 有这种感觉的人 我很沉溺这段感情并且把这段短暂 且开始美好的相遇当做缘分 我自以为是因为自己很 真诚 以为自己拥有主动去爱的能力和勇气 可当我靠 近时才发现并没有用 我甚至不明白问题出现在哪里 两个人就渐行渐远了 不知道如何去靠近 那一刻我意 识到我的喜欢更像是自我感动 我沉浸于一种心动的 幻觉 却从未真正走进他的世界 理解他的想法 我总以 为是自己不够好看 所以我会包装自己让自己看起来 还算过眼 拍很精致的照片 用找很久的文案 也只想让 他注意到我 但不是这样的 他并不喜欢我 也并不在乎 我拍多好看的照片 是我自己给了自己不切实际的幻 想 带入了不该代入的角色 其实我们并没有什么共同 话题 生活的环境也不太一样 成长阅历也各不相同 我 不了解他的生活 也不清楚他的感受 那一时激动或许 只是一场美丽的错觉 毕竟这段感情注定也没有结果 可突然结束总是让我很难过 那些留在手机里的回忆 我始终不敢删除 就算删除了脑海里的点点滴滴又怎 么删除 唉 他总是无所谓 无所谓我的主动 无所谓我 的邀请 无所谓我的想法 也许是他拿我当普通朋友的 缘故 所以显得我的长篇大论是多么愚蠢 太让我难堪 了 我曾以为只要心动就够了 后来才发现心动的下一 步是走向对方的世界 而爱是需要两个人共同决定并 肩走同一路 刚好你也没有并肩的意愿 我发现自己并 没有想象中那么如何懂得去爱 在这个跌跌撞撞的世 界里 我庆幸自己曾短暂的心动过也清醒的失落过 人 与人之间的轨迹并不是只要真心指向一方就一定能 成功 我很想寻找到那个我喜欢的也喜欢我的人 但是 我太贪心了 这种概率实在太小太小了 总是想要这种 奇迹发生在我身上 事实说明这是不可能的 也没有谁 对谁错 或许真的不合适 也或许放弃更加容易 世界上 没有天生合适的两个人 也没有完全不合适的两个人 只是或许总有一方不够坚定 有时候错位反而让我们 更能看清自己的位置 但其实我还是很感谢他的出现 和存在 让我度过了一些发自内心快乐的日子 毕竟有 些人只会陪我短暂的走过一段路 我也真心的希望你 我都能够真正的幸福
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