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为什么越“作闹”越证明你在乎? 为什么越“作闹”越证明你在乎?——那些「以爱为名」的情感勒索背后,藏着连你自己都不知道的心理真相 “我作天作地逼你妥协,不过是在你的容忍里找相爱的证据...” 如果你也陷入「越痛苦越纠缠」的关系模式 这个视频或许能解开你的情感死结。 那些“作闹”背后的尖叫 1.用伤害验证爱: 当你说“我闹是因为你还在乎” 本质是婴儿式的全能幻想,通过情绪绑架复活“被捧在手心”的母婴共生,但成人的爱需要呼吸空间。 2.痛感上瘾症 反复制造危机不是爱得深,而是恐惧承认“不被爱”的自我否定,宁愿要撕心裂肺的确定,也不要悬而未决的真实。 3.虚假自体牢笼 当我们把存在感寄生在他人反馈里,就像逼着镜子证明自己是活人,镜子碎了,你也跟着崩塌。 走出情感鬼打墙的3把钥匙 第一把钥匙是承认“逼迫”是求救信号: 你真正想说的是“请看见我未被安抚的童年创伤” 第二把钥匙是把质问对方改为觉察自我: “当我作闹时,是哪个阶段的我在恐惧被抛弃?”“我究竟在害怕什么?”怕被抛弃?怕不被认可?怕失去价值? 第三把钥匙是重建情感坐标系: 真正的安全感不是“你必须爱我” ,而是“我能在爱中自由存活” 。 关系的破局点 永远不在对方的态度,而在你能否接住那个躲在“作精”面具后瑟瑟发抖的内在小孩。 真正的安全感,来自稳定的自我内核,而不是他人战战兢兢的妥协。 收藏提醒自己: 当爱需要靠「伤害」来证明时,先修复的不是关系,而是你内心的黑洞。 愿我们终能学会: 用温柔置换控制 以存在代替证明 #恋爱心理学 #女性力量 #亲密关系 #自我成长 #情绪管理
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为什么在感情中爱作闹 越没有安全感的人,越不需要你提供的安全感,相反他们想要的是那种挣扎、不甘和作闹所带来的不安全的感觉。就像一个人身处泥沼,不是他不能出来,而是他习惯和享受这种深陷泥沼的感觉。 特别是在情感婚姻里,你的另一半如果没有安全感,你越是去满足并带给她安全,她反而越和你闹甚至要和你分手,让你感到莫名奇妙。但如果你让她感受不到安全感,反而她会死缠烂打不愿离开你。这就是很多人在感情和婚姻里很作的原因。 所以看到了吗,没有安全感的女性是很容易吸引渣男的。越是花心的渣男,越能满足她们内心不安全感所想要的不一样、新鲜、离经叛道和想证明自己能行的感觉,越能产生让自己挣扎和深陷的感觉。这也是为什么没有安全感的女性对于老实人没有感觉,因为老实人显然不太具备这些特质。 那为什么会这样呢?这是因为我们小时候在原生家庭里与父母的关系是没有安全感的,导致这种不安全感深深地刻在了心里,形成了一种心理习惯。而人们顺从习惯和惯性的力量是很强的,甚至会演变成无意识的行为,在心理学上称之为强迫性重复。 所以没有安全感的人在感情或婚姻中的这种作闹,本质是在重复原生家庭中与父母的关系和感受,是对原生家庭关系的牵绊和纠葛。 #缺爱 #自卑 #原生家庭 #情感 #心理学
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