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You_u1周前
十七岁的雨季离去 十八岁是明媚晴天 在人生的5点24分 在晨昏的寒冷与正午的暖阳交织的季节,我的十八岁悄然而至 曾以为这会是意义非凡,值得翘首以盼,可它好像和平时没什么同,地球照常运转,太阳东升西落,我依旧早出晚归,坐在教室里。时间没有因为我十八岁的到来而变得缓慢,世界的聚光灯也没偏向我一点。十八岁来的无声,我像被迫接受了岁月的宣判:"今天你十八岁了。"我不知道我的心境该有什么改变,我是否该更成熟 更稳重? 可是当幼时憧憬的十八岁真的来临时,一切的一切都不符合曾经模糊的幻想。我以为标志着人生新节点的一天也终像抓不住的蝴蝶,姗姗而来,悠悠而去。成年意味着我可以作为一个独立的个体去做更多事情,即便承担着更重大的责任,我也欣然接受。当然我也很庆幸,有爱常伴左右。我忽然发现,其实这一天不需要有惊天动地的事情发生才算意义深刻,才能体现我的特别。家人朋友的爱汇聚成光洒在我身上,也足够让我闪耀。这时我才发觉,原来在偌大的世界里,还有一个角落,所有的凶险和复杂都无法呼吸,只有纯粹的爱意能滋长蔓延无所顾忌。而这个角落,属于我 今年感觉是我成长最快的一年,也许在行为上亦或在心智上这是让我感到割裂感很强烈的一年 也是最痛苦的一年。我总是想把一些东西留在自己身边,但有些东西似乎从一开始就不属于我,而我再也不会为那些阶段性的陪伴歇斯底里。回望过去我遇到了很多阶段性的朋友 每次都因失去一段关系哭的撕心裂肺的我也想开了许多 在我的一生中有人会一直陪着我,也有人走一段路然后在下一个路口挥手告别 于是我有了失去关系的勇气 也不会因为阶段性的关系而焦虑不安。我终于可以试着坦然的接受所有人离开 我一直在想我到底是一个怎么样的人呢我完全属于我自己但我却又看不透我自己。我想我应该是个坚强的人吧因为我总擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总在想自己是不是说错什么话做错了什么事总在自我消耗即使知道这样做是不对的。我共情能力很强以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦。我的小情绪很多有点委屈就想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情我认真的对待我身边的每一个人很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己。越长大越发现自己有时候是在被迫地推着向前长大对很多事情越来越习惯慢慢练就成了钝感力 最后请赐予我对爱的感知力 珍惜所有珍惜我的人 亲爱的自己 成年快乐
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@L→zc1周前
37岁的人生,像是陷入了一场猝不及防的雨季。前几日偶然刷到故人的动态,她身边多了位并肩的人,配文里满是安稳的暖意,不用多言,便懂她已寻得属于自己的归宿。那一刻,心底翻涌的满是遗憾与怅然。曾以为我们会沿着共同规划的路一直走下去,一起憧憬过清晨的粥、深夜的灯,一起许诺过要把日子过成我们期待的样子,却终究在现实的磕碰中走散,甚至都没有好好的道个别。如今她有了笃定的幸福,随即涌上的全是踏实的暖意。想起我们同行的那些日子,有很多地方我做得不够好,没能给你足够的包容与坚定,至今想起全是亏欠。真心祝愿她往后岁岁平安,三餐四季皆有温暖相伴,所遇皆是温柔,日子过得愈发圆满顺遂。那些没来得及弥补的亏欠、没能兑现的约定,就让它们随岁月沉淀,化作心底一份默默的牵挂。 这几年事业上的狼狈远超预期,创业失败后,负债像一座大山压得人喘不过气。无数个深夜,对着密密麻麻的账单辗转难眠,看着同龄人事业有成、家庭美满,对比之下,自己的“一事无成”显得格外刺眼。也曾想过放弃,想过向生活妥协,但每当这时,亲戚朋友的扶持总能拉我一把——他们或是在我一筹莫展时主动伸出援手,或是在我情绪崩溃时耐心倾听,或是默默帮我对接资源、出谋划策。这份在低谷时的善意与信任,像一束束微光,照亮了我灰暗的日子,也让我明白,自己从未孤军奋战。这份恩情,我始终铭记于心,唯有努力走出困境,才能不辜负他们的期许。 这段日子,一边消化着过往的遗憾,一边艰难应对债务的压力,日子过得格外沉重。但我知道,遗憾无法改写,困境也并非绝境。那些共同走过的时光,教会我如何更好地去爱与珍惜;那些摔过的跟头,让我更清楚自己想要什么、该如何前行;而亲友的帮助,则给了我重新站起来的勇气。 37岁,负债累累又如何,过往留有遗憾又怎样?生活本就是一场充满波折的旅程。我依然愿意温柔对待这个世界,也满心期许着未来:盼着能制定清晰的还款计划,一步步减轻债务压力;盼着能在擅长的领域重新起步,哪怕从微小的事情做起,也能慢慢积累力量;盼着能遇到一个频率相合的人,不用轰轰烈烈,只求平淡相守、彼此懂得;更盼着自己能在岁月里沉淀出更多从容与担当,未来有能力回馈那些曾帮过我的人。 相信只要不停止脚步,债务会慢慢还清,遗憾会被时光抚平,而属于我的幸福与圆满,终将在某个转角悄然降临。慢慢来,等这场雨季过去,总有晴空万里。 37岁,在遗憾与困境中,仍信来日可期
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