"眼见她起朱楼,眼见她宴宾客,眼见她楼塌了""我亲眼看她花开,亲眼看她零落,却无可奈何"#叶嘉莹 #李煜 #相见欢#枯木逢春 突然发现任何东西细想下去,除了人们赋予的意义,其实本身是没有任何意义的 就像,累死累活上学,为了考个好大学,但如果不想考好大学,那为什么要这样 看小说,是因为喜欢看,但如果我不喜欢看,那么小说于我也无半分意义 听歌,因为听歌能发泄情感和喜欢听 但如果不喜欢听,那听歌于我也没意义 因此 如果本身不想活下去了,那么世间种种,这些为活着而生的东西,也就丧失了于一个人的全部意义 所以,如果一个人走不出死亡的阴翳,其实强调活着的意义没用的,这于那个人毫无意义 但如果一个人对世间仍有美好的留念,却还活不下去,那他的死念是被逼的 难怪乐观主义过得更幸福,因为他们的乐观让他们拥有了更多生命的意义 真的好难过,现在有时候总是什么都不想干,不想玩不想上课不想学不想动不想回消息不想出门……就想发呆,但是一想到家里辛苦补着课,又不得不去行动。 有时候感觉看不清未来,有时候又觉得未来一眼就看到了头。经常会想挠挠脸搓搓腿,会想自己会不会马上死掉,会不会生命就这样戛然而止,有时候觉得死亡好恐怖,有时候又觉得很解脱,有时候觉得活一分钟快乐六十秒,有时候觉得简直是在虚度光阴,当然了,下一秒又会觉得就算不虚度光阴又有什么意义。 好奇怪啊,初中明明不这样的,想起来初中一开始自己面对人都不敢说话,只会扣手摇头点头,后来不会这样了,有很多很多好朋友,敢搞怪敢开玩笑,可以在朋友面前唱歌,可以笑的桀桀桀。 那时候从和朋友的交往中充能。可上高中以后这些都像退潮,虽然不敢说话的毛病治好了一点,但我变得好像更坏了,那时候是想说不知道怎么说也不敢说,现在是不想说也不知道怎么说加不敢说。会紧张到把鼻子挠破结痂,会在救护车飞驰的声音中惊慌。会想好多好多,做的好少好少,有时候不想有时候破罐子破摔。有时候,又会觉得什么都无所谓,开心的时候世界真好,还可以再活一百年,不开心的时候想赶紧死掉别现世。 或许这些都是很正常的吧,只是反复无常,外加自我同情以及夸大?其实也知道自己很矫情,渴望理解又不愿敞开心扉,收到的痛苦本质上百分之八十来自自己。所以很少和别人说,因为知道不仅影响别人心情,而且安慰也没用。只能自己想明白。 虽然总想为什么人一定要优秀一定要变好。 但真的很喜欢,闪闪发光,能够帮助别人的人。
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