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Hi好久不见! 总是能刷到这种视频,总觉得该说点什么。我幻想的是能像别人一样说一大堆话来形容我们的友谊。真的开始写这段的时候我才发现自己p也憋不出来一个哈哈哈哈哈?! 不知道从哪说起…反正就记得我们以前过得很苦。毕业合租1500的房子,每天爬一个超级大坡…然后我们努力赚钱搬到了另一个合租1500的房子…每天爬几百个台阶回家…(没反转哈哈哈哈怎么这么好笑)印象里每次回家都是爬不完的台阶走不完的路。一起去发传单兼职打工,好穷但是感觉每天都很开心。 前段时间我调侃我们年纪大了代谢不好了,没有以前意气风发的少年气息了。我说有时候还挺想回到从前。我问:“你呢?”你没回答我的话,反问我:“陈年印?我们那个时候是真的很喜欢吃馒头咸菜吗?是喜欢吃还是真的当时没钱?咋这么爱吃馒头?”两个人哈哈大笑…笑完两个人沉默…你说你再也不想回到那个时候了,再也不想过那样的日子了。 OK我也不想回去了—— 18年合租的时候我们两个人吃着一碗螺蛳粉说我们都会有自己的房子!哇噻成真了!25年的今天我们说我们都会瘦下来的哈哈哈哈哈!虽然不知道会不会实现,但是感觉瘦下来这件事根本不重要…下次十年我们还是会坐在沙发上说:“你还记得25年的时候我们还说要一起减肥吗?”然后两个人哈哈大笑。 有很多人拿我当树洞发私信给我,有时候看着大家的困扰真的会一下子把我拉到那个青涩的年纪。一样的迷茫、一样的孤独。我以前最不相信关关难过关关过,但是你看一眨眼就十年了,再不好过也好过了!(再也不用每天吃馒头咸菜了哈哈) 写写删删,看着这些片段感觉像是开始走马灯了,前几天去大连的时候我们和丹丹在马路上拿着奶茶臭豆腐一边溜达一边聊天。路灯还是那个发着黄色灯光旧旧的路灯,空气还是一样的冻鼻子。你说:“感觉好像还在上学,感觉等下就要回学校。”我说:“赶紧回去吧!感觉等会寝室老头就要查寝了哈哈哈哈” “回学校啦!等下个周六我们再出来玩~” “一定!”#十年前vs十年后 #朋友 #十年好友
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杜婉冬7月前
亲密关系或者任何关系里都要时刻觉察的一个点 我们要把头脑中想象的、觉得对方应该如何如何的幻想和当下真实生活中这个真实的人区分开。 不管是同学、朋友、同事,还是父母、伴侣、孩子,我经常因为混淆幻想与现实两败俱伤。 我们认为一个人应该是孩子的时候天真,少年时热泪盈眶,成为父母就马上有了父母的样子,这就是幻想。 我们认为父母不应该在我们年幼的时候犯下错误导致我拥有童年创伤,这就是幻想,是我们拒绝去真实的看到那个动荡年代下他们确实一无所知。 我们认为伴侣应该如我们所愿,即使我们不说,这就是幻想。我们单纯的幻想伴侣作为一个男人只要当了爸爸就不应该做出任何不符合我们头脑中预想的“父亲身份外能做出的事情”,这是生活最容易出现的矛盾。 我们年轻时候的白月光并不是我们真的看见了对方,而完全出于情窦初开时我们大脑中神奇的幻想,是幻想让对方变的迷人性感且人间不再有,分开就是白月光,在一起后则会让我们大感失望,我们却习惯性的把这一切都怪罪在对方身上。 我们认为孩子应该如我们设想的那样,并且潜意识拒绝去感受孩子在当下社会感受到的真实压力(嘴上习惯敷衍的说着“妈妈理解你”),只是“觉得” “你现在生活条件这么好,妈妈也没有给你压力,你还要怎么样?” ——实际上这不是个真心的提问,而是拒绝、逃避、给出压力和强迫:“ 我希望你如我所愿”,孩子是可以明确感受到的,所以孩子闭上嘴拒绝沟通,我们勃然大怒“这个孩子根本不愿意跟我沟通!”—— 我们连拒绝沟通的罪都会甩锅给孩子(伴侣)。 不是不可以幻想,不是不可以抱有憧憬和希望,而是我们要在真实生活的社会中,以看到对方真实的样子为前提,合理的祝福。 不是一个女孩儿看到一个男孩儿,就开始幻想对方应该是这样的、应该有怎样的能力、应该适合某种职业来发展,其实毫不在意对方到底是不是那块儿料,最后又说对让让自己失望。 一切的幻想,不管是对谁,任何关系,都是我们婴幼儿时期的惯性幻想,曾经我们靠这个幻想度过有过创伤或者创满创伤的童年,但我们不能习惯性重复这个方式。 我们要带着觉察,时刻带着觉察,不去回避、不去逃避的、睁开我们真实的双眼,认真的看到活生生的当下的对方,看到对方的过往和变化、看到对方真实的特点、看到自己的期待是否合理及公允。 我们愿意从不平等的位置上下来(幻想对方如我所愿是不公平的),一切关系将会开始变的顺风顺水,问题迎刃而解。#情感心理学 #亲密关系#原生家庭
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