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奶奶,我还是好想您 前天去看过您回来我沉沉的睡一下午,想写些东西还是难过不已,深夜把心里话写下,我怕日子久了会模糊了和奶奶相关的细节,也是给自己的念想。 原来长大是一场一场的告别 不知不觉已失去您一年了 是啊一年了,四季 十二个月 365天 这一年看全了老家的四季变换,这一年老家的记忆又深刻起来, 这一年我成长了起来,您在时依旧觉得快四十的我还是小孩,可现在看着老去的父母 成长的孩子,责任与孝心要时刻担着了。 长这么大从未和您分开这么久,未远嫁的我不用期盼假期或逢年过节,能时时回去看您。 而现在的我期盼每个能见您的日子,老家的习俗是不能随便上坟,所以清明七月半冬至腊月末成了我期盼的日子,终于盼到冬至,我们满心期盼的去见您,终隔着一层黄土,舅舅红了的眼眶,妈妈哭泣的呼唤妈妈,我和二宝低头除草擦拭墓碑眼泪止不住的流下,每个人都很想您,是啊一年了,我们每个人努力的生活努力的工作,努力的把日子过好,让您放心,让想您的日子不那么难过,习惯性给您带了水果糕点还有好看的花花,烧了多多的纸钱,愿您在那边依旧繁花似锦,生活自在。 都说生老病死是常态,您96岁的高龄未受病痛的折磨,自然老去,您是有福气的,这何尝不是您带给儿孙们的福气呢 是啊一年了,我亲爱的奶奶离开一年了,经常和妈妈在楼下碰到家门口熟人问到您,我们说您离开快一年了都很吃惊,您身体一直很硬朗,每天吃过饭提个小红包下楼去敬老院里打牌,虽然十多年前就给您配了拐杖,但您常常都是拖着拐走,也不见您杵着,每天来去自如一点也不像九十多岁人。别人都问我怎么叫奶奶,不叫外婆呢,总觉外婆叫的生分,生下来打小就叫奶奶,奶奶叫着亲切,的确这血缘的亲是亲到骨子里的。 是啊一年了,一年来您从未入我梦,别人说您从小带我长大,最看重我最心疼我,所以不来打扰我…,可奶奶我想您啊,除了梦里我还能哪里寻您呢… 很长一段时间我一直疑问,人来到这个世界上意义是什么,是体会世间美好,还是因为某种缘分和亲人的短暂相遇,如果是因为和亲人的短暂相遇,我似乎觉得这是一种惩罚,短短几十年的相遇让我们对彼此的感情那么深刻,以至于在离开时久久不能释怀 但是 奶奶,我还是期待我们下辈子的相遇… #思念天堂的外婆#想您的第365天#亲人的离世是一生的潮湿 #农村老家 #冬至 #想您的第365天
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思念如潮 无处躲藏 奶奶走了4天了,这4天里,思念像是一张无形的网,将我紧紧困住。从清晨睁开眼的那一刻起,想念就开始在心底蔓延。脑袋里不自觉地浮现出奶奶往日唤我的声音,“回来啦!”那声音仿佛还在耳边回响。睡觉的时候,黑暗中所有的思绪都变得清晰而强烈。我会想起以前每次回家,奶奶会给我讲那些古老的故事。如今,没有了那熟悉、温柔的声音,闭上眼睛,全是奶奶慈祥的面容,泪水也不自觉地打湿了枕头。 工作时,本想让忙碌的事务填满大脑,可一个不经意的瞬间,思念就会突然袭来。想起与奶奶相处的点点滴滴……然后就会不自觉的湿了眼眶,事后还得平复自己失控的情绪。 我总是控制不住地去翻看奶奶最后几天的和她一起拍的视频,她虚弱地坐在轮椅上,什么也不说,就是淡淡淡看着我们,递给她什么,她就吃什么,做梦多没想到12月6日拍视频那天竟是最后一面,(还记得那天将按剥好的花生递到奶奶手上,她自己想送到嘴里去,但是花生掉在她大腿上,自己捡不起,吃不到嘴的无助样子,当时只想着给她把花生捡起来帮她喂到嘴里去,做梦多没想到那是最后一个给她喂东西吃)看着这些照片和视频,眼泪就在眼眶中打转,视线也变得模糊。心里不断告诉自己,奶奶希望我好好生活,她一定不想看到我这样难过,我应该往前看,不能让她在那边不安心。 但有些时候,理智根本战胜不了情感。我会忍不住去翻看和奶奶之前拍的视频和照片,每一幕都刺痛着我的心。可即便如此,我还是一次次地点开视频,一次次地让自己沉浸在痛苦中,仿佛只有这样,才能离奶奶更近一些。 我不知道这种被思念折磨的日子还要持续多久,也不知道什么时候才能真正释怀。但我知道,奶奶对我的爱永远都在,而我对她的思念,也会一直伴随着我,成为生命中无法割舍的一部分。#思恋 #亲人的离世是一生的潮湿
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