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我今天突然刷到这样一个问答《如果你的生命只有一天了,你会去做什么?》         突然之间有点愣神,我好像确实没有想过这个问题,所以我想去问问我的朋友们,他们的答案各不相同,但是都体现着他们的性格。所以然后我就在想,如果是我的话我要去做什么呢?我坐在路边仔细的回忆了我的过往,想了想我想要的是什么?想了想我的生活为什么是这样的?以前过的没心没肺总说着大不了就死的话,现在自己一个人想想,发现这个话题太沉重了,我有好多想做却没有做的事情,有好多的想法都没有实现。以前的我心里想着要着去吃遍世间的美食,逛遍所有的景点,走到所有我想去的地方,觉得自己就是这世界的主角,一直走到生命的尽头,太阳为我熄灭,月亮也因我暗淡,树木也为我干枯。但是现在的我,可能会像平常一样正常的过完这一天,我会找一个阳光充沛的草地躺一下午,因为我知道没有哪个美食城是在等我,也没有哪个景点在等我,更没有哪个城市在等我,更多的是照常醒来,照常吃饭,只有一天,我去不了更远的地方,也没有耀眼的成就,我只是一个平凡到不起眼的人,甚至有些平庸,我只能做到这样了。         如果我的生命只有一天了,我会在早上醒来后,把自己洗漱的干干净净,利利落落,然后穿上我觉得最体面的一套衣服,出去感受一下清晨的阳光,我会找一个早餐店,坐下静静的品尝一份早点,然后我会和朋友们一起坐下来叙叙旧聊一聊我们以前无忧无虑的生活趣事,我会想起来我以前的那些由于种种原因而逐渐缺少联系的朋友,我觉得很愧对他们,这算是一点遗憾。中午我会回家吃一碟妈妈亲手包的饺子,我的妈妈她很爱我,在我看来包饺子其实是一个很麻烦的事情,但是妈妈她知道我喜欢吃,所以经常会包给我,饺子上桌之后,一家人坐在那张八仙桌面前,我的对面是奶奶,旁边是哥哥和爸爸,妈妈总是会再在厨房忙活一会儿,这个时候爸爸就会让妈妈别瞎忙活了,赶快来吃饭,在饭桌上,我们有一搭没一搭的聊着天,爸爸还是像以往一样唠叨着让我们好好学习,奶奶会关心我吃的好不好有没有吃饱,妈妈会给我说够不够吃?不够吃了,锅里还有。哥哥还是那样,吃一点点就先行撤下了。          我和哥哥都不是一个恋家的人,平时几乎不和家里联系,也没有事情可和家里分享,我也不知道是从什么时候开始,我开始很怕麻烦别人,不好意思找别人张口帮忙,也不会去向别人表达自己的情绪,反而是把所有的事都压在心里,爸爸妈妈总是会说自己平时一个人在外面多注意一点,有啥就给家里讲。可是真正有烦恼给家里讲的时候,却讲不出口,因为我知道讲给了没有用反而只会让爸妈担心。也不好意思和朋友分享,因为我怕会给朋友们造成麻烦也怕朋友们嫌我烦,所以平时就没事的时候我几乎不和任何人联系。         到了下午我可能会找一个公园,我会找一片草地躺下去或者一个长椅靠着,就那么静静的躺一下午,享受着阳光洒在我身上暖洋洋的感觉,风轻轻的吹过头发,从眼前晃动,什么都不想,就那么躺着静静的放空一下午。         晚上我会坐在家门口的路灯下,看着来来往往的人和车又觉得有一种抽离感,昏黄的路灯照下来,我用手机和缺少联系和平时见不到的朋友们一一告别后,再清理掉手机里的所有内容,我可能会把有些照片保留在一个U盘里面当做我的美好回忆,我会把我所有的游戏账号全部交给我的兄弟,因为这里面投入了我太多的精力,我希望他能在我走后好好的打理。         回家之后我会喝一杯热牛奶,然后把手机充上电放在旁边,躺在床上找一个我觉得最舒服的姿势静静的离去。         最后我想和我的家人我的朋友比那些慢慢疏远的朋友道歉,如果可以重来我一定会无比感激和珍惜#如果生命只有最后一天 #随笔#聊天记录 #
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