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#抑郁 #焦虑 #创伤 昨天,我跌进了一个灰蒙蒙的漩涡里。身体像被抽走了骨头,陷在床上动弹不得。闹钟响过又灭,最终归于沉寂。我没去上班。随之而来的,是巨大的负罪感,像一块湿透的厚毯子,又沉又冷地裹住我——觉得自己糟透了,是个懒散的母亲,不负责的员工。 下午,情绪像绷得过紧的弦,在孩子无心的吵闹中,“啪”地断了。我吼了他。声音落下,房间里是更深的寂静,和我心里更大的空洞。 转变,是从一杯久违的咖啡开始的。 晚上,收拾好餐桌,我为自己磨了豆子。热水冲下,醇厚的香气袅袅升起,像一双温柔的手,轻轻捧住了我的脸。那一口温热苦涩滑入喉咙,仿佛也熨帖了心里的皱褶。 然后,我拆开了桌上已放置一天的快递——一支新到的笛子。我躲进房间,关上门,翻开教程。当我把嘴唇抵在冰凉的笛孔上,试着送出气息时—— “呜……” 一个算不上悦耳、甚至有些干涩的音符,笨拙地,却无比清晰地,在寂静的房间里诞生了。 那一刻,像有一颗微小的火星,在心底的灰烬里“啪”地亮了一下。 我吹响了它。不仅仅是一支笛子。 我吹散了厚重空气里的一部分沉闷,吹动了凝固时间里的一丝流动。那个简单的音符告诉我:你看,你还能创造,还能让某件事“发生”。创造,是人在低谷里为自己点起的第一根火柴。 昨天,我睡了一整天,充满自责。但昨天,我也用一杯咖啡的香气,和一个生涩的笛音,从情绪的泥潭里,为自己打捞起了两片闪着微光的碎片。 自救的路,常常不是大刀阔斧的转身,而是这样侧着身,从生活的缝隙里,一点点挤过去的。今天比昨天好的一点是:我不仅感到了“不好”,我还为自己创造了 “一点好”。 我记录下这一刻。不是为了庆祝什么了不起的成就,而是为了记住:当我觉得一切都在下坠时,我的双手,依然可以向上,托住一杯温暖的咖啡,举起一支能发出声音的笛子。 这就是今天的我,比昨天的我,多走出的那一步。
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#亲密关系背后的心理学原理 #创作者中心 #创作灵感 如何修复这种创伤性反应?(改变路径) 这部分非常关键,你必须看懂。 1. 第一步:承认你不是果断,而是受过伤 改变的第一步不是技巧,而是诚实。 问自己一句话: “我想切断关系,是因为不喜欢对方?还是因为我害怕?” 你的身体比你聪明很多。 如果你每次都“突然想逃”, 其实就是创伤在接管你。 承认受伤,不代表软弱。 承认受伤,是所有成熟的开始。 2. 第二步:在“想逃跑的瞬间”,做一件事 当你想立刻断联、拉黑、分手时, 请你先做一件事: 暂停24小时。 不要拉黑 不要删 不要发狠话 不要下结论 只是暂停。 你会惊讶地发现, 绝大部分“决定”, 都是情绪做的,而不是你做的。 3. 第三步:开口问,而不是自动脑补 你可以试着这样问: 你刚刚那样做,我有点不舒服,我想听听你的想法。” 你刚刚的沉默,我有点误会了,是不是我理解错了?” “当你回复晚时,我有些焦虑,我想知道这对你意味着什么?” 这些话听起来很简单,但对有创伤的人来说,这就是心理上的百米冲刺。 然而你会惊讶地发现, 绝大多数冲突,都能被解释。 4. 第四步:适当地让对方看见你的脆弱 你以为脆弱会让你显得烂泥。 但成熟的亲密,恰恰需要脆弱。 你可以适度表达: “我有时候会过度敏感,不是针对你。” “我很害怕冲突,但我想试着面对。” “我不是不信任你,只是我有一些旧伤。” 当你愿意让别人看见你的脆弱,你会发现: 关系不是靠完美维持,而是靠真实维持。 5. 第五步:如果创伤太深,请允许自己求助专业人士 有些创伤不是靠“自我察觉”能解决的,它存在的时间太长、太深。 如果你发现你: 对所有关系都高度敏感 极度害怕冲突 一旦不安就立刻想逃 深信自己“不值得被爱” 无法建立稳定关系 很难信任别人这通常意味着创伤已经深植在依恋系统中。 专业的心理咨询能够帮助你: 识别逃跑模式 找到原始创伤 建立稳定的“被看见体验” 在安全关系中重新学习亲密 修复“关系=危险”的旧信念 深层依恋创伤,真的需要在关系里才能被治愈。 我们这一代人常常以为: “果断离开=高级自尊” “及时止损=强大独立” 可心理学告诉我们: 许多所谓的果断,其实是恐惧; 许多所#创伤后应激障碍 #创伤后遗症
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